一明源さんとのランチ会、ラスト1です！
満席にならなくても予約の関係上6日のお昼12時で締め切りますね♪→詳細こちら♡
超不機嫌で
８時前に2人で寝ました。
で
こっそり布団から出ようとすると泣くという
なんとも逃げ難い感じで
１時近くまで寝ちゃった♡
はい、おはようございます。なみぃです。
いいね！やコメント、読者登録本当にありがとうございます。
コメントの返信が追い付いていません。ごめんなさい。
爆笑してくださった方、秘めた愛を見付けてくださった方、ありがとうございます。
私らしからぬ感じなんですが
ちょっと真面目な記事を続けます。
前回の記事に書いたのですが
SNSチンピラからのコメントで
自分の中で
なにか揺るぎない自信が出来たことに気付きました。
その人のことは
マジで許さないけど
その点は感謝してます。（笑）
でね、
元々、私
ちょーーーーチキン野郎なんです。
学生時代、
何か発表するとか
代表になるとか
そういうのは慣れてるんだけど
(ホラ、同級生4人という小学校で育ったから。笑)
けどね
自分を出すのが苦手で
元々内向的なタイプで
一人遊び大好きで
姉ちゃんが外に行くからついて行く程度な感じで
人見知りで知らない人苦手だし
小学校でいじめにあってから
もうこんな経験したくない
もう誰にも嫌われたくない
と思って生きてきて
大袈裟じゃなく
世界中の誰からも嫌われないように生きてきたのね。
好かれたい、よりも
まずは嫌われないように
他人を不快にさせないようにすることが
何よりも大事で。
だから
人が嫌がってやらないことを積極的に引き受けたりしたし
私の悪いところはどんどん指摘してほしい！！と
思ってた。
凹むくせに。（笑）
そのために厳しい環境に身を置きたいとずっと思っていた。
そもそも本当は
エロいことばっか考えてるダメな人なんだけど（笑）、
常識とかもあんまり知らないんだけど、
やれば出来る子になることが目標やったし
私も叩かれて直してもらったら、
人並みにどうにかなると思ってた。
自分のままで生きるとか
本当に怖すぎたんです。
がしかし、
2年半前に心屋を知って
セミナーとか受けてないんだけど(ごめんなさい)
お家マスターと称して
自分の家の中で
夫と息子と私自身と
ちょっとの友人と
SNSの世界の中で
自分を出すことをやってみたくなった！
んで、やってみた。
と言っても大したことじゃなくて
好き、嫌いを言うこととか
値段を気にせず好きなもの食べるとか
(夫より高い物を頼んではいけないというマイルールがあった。笑)
愚痴ばっかりのLINEグループから抜けるとか
人を嫌いになってみるとか
感情を感じたまま思いっきり出してみるとか
私の中の「これやったら嫌われる」と思ってたことをやってみた。
少しずつしか心を開けなかった私が
「最初から自分全開で付き合ってみよう！」とトライしたのは
2人には本当に感謝です♡ありがとうପ(⑅ˊᵕˋ⑅)ଓ
で、
あとは
自分の直感と気持ちに沿って行動することを
コツコツやってみた。
私の場合は食べ物と向き合うことが多くて
お腹空いてキッチンに行く
チョコレートを食べようと思って手に取る
本当はその先のせんべいが食べたいことに気付く
目線はせんべいにある
え、でも今チョコレート手に取ったし…
これを置いてせんべいを取るの面倒くさいし…(1kcalすら消費しないのに笑)
と思っても
本当はせんべいが食べたいのだから
せんべいを食べる！！とか。
こんなんです。（笑）
あとは
タオルの色とか。
我が家には白、パステルピンク、パステルの紫のタオルがあって
使う時に
白を手に取ったけど
どうも気分がピンク
え、でも今白を手に取ったし
これを置いてピンクを取るの面倒くさいし…(1kcalすら消費しないのに)
と思っても
ピンクを使う！！
とか。
一瞬面倒くさく思ったり損をすると思う
こんなささいなことでも
直感で選ぶ、をやりました。
あとは夜中でも食べたいからギョーザを焼く、とか。
で、なんか知らんけど痩せる。
仕事については
小心者の私だけど
これ絶対いいわ！と
ドキドキワクワクビクビクしながら
世に出したものも
お申し込みジェロの時もいっぱいあって(꒪⌓꒪)
今回の生なみぃもね
結局まだお一人しか来てなくて(꒪⌓꒪)
もちろん、その方がお申し込みしてくださっただけでとっても嬉しいのだけど
私人気者だから
10人くらい来ると思ってたぜ（笑）
でも
そんなんをしてるうちに
なんか
結構大丈夫なんだなと思いました。
で
さっきの
食べ物のこととか
タオルのこととか
本当に日常の瞬間のことが
意外と大事で
自分という
揺るぎない自信を付けるのだとしたら
ほぼそれかなと思っています。
他のデカイバンジーはお祭りみたいなものなので。
ちなみに私の中の
揺るぎない自信って
エヘン！ドヤァ！！
みたいな感じではなくて
ぽやーん♡
としたものでした。
まあるいぼんやりした
光の集合みたいなものが
私の中にある、感覚で。
で
それがあるからと言って
キンチョーしないわけでもなく
悲しくならないわけでもなく
鼻の頭に汗をかかなくなるわけでもなく。
ただ
顔も見えない他人が
いちゃもんつけてきた時に
「…で？」ってなって
それほど引きづらないという感じで。
でもね
すかしてんじゃねーぞの記事を書いた後
私の親友
なないろまいこから
私はあの記事で
誰かを傷付けたいと思ったわけでもないし
傷付く可能性は誰にでもあるけど
私の思いが一番伝わると私が勝手に信じた方法だったんですね。
ええ、頭悪いのは重々承知です。
だけど
世界中の誰からも嫌われたくない族出身の私とっては
ものすごくザワザワすることで
特に
大好きな人に言われるのは辛かった。
まいこは普段あまりそんなこと言わないから
まいこの中でも覚悟があって言ってくれてるというのがわかったから
乗り越えられたのだけど。
なので
あれ？なんの話してたっけ。。
あ、そうそう
顔も見えないクソヤロー(あ、ごめんなさい。大便様)から
いちゃもん付けられるのはムカつくけど
ダメージではなくて。
だけど
大好きな人との違いを知るのは
自信があっても
時に痛いんだなあと思った。
そんな感じです。
なので
私と同じ
世界中の誰からも嫌われたくない族のみなしゃま
今つらいなら
チキン野郎のまま
日常の中で「私を積み重ねる」
をやってみませんかー？^ ^
で、今現在拗ねている
拗ね拗ね野郎には
私にも報告とか、
LINE@に送ってくれたら
応援しますよーん♡
なみぃ