昨日からの続き
「夫へのイライラ」
につながりました。
徒然なるままに書いてるので長いです。
私がやってこなかったこと。
嫌な時に嫌、
と言うこと。
子どもったらしい
幼稚な
バカみたいな拗ねを
思いっきり態度に出すこと。
(あ、拗ねてることに気付かないくらい、心の中では拗ねの常習犯でした)
やりたくない、と最後まで逃げて
人にやらせること。
上の３つは
小学校の時を思い出す。
ワガママで自分の意見ばかり言う子。
不満があるのか嫌と言ったきりずーーーっと黙って
まじめんどくさい…(｀Δ´)
「嫌って言っても仕方ないでしょ。」
とオトナなつもりの私は思っていた。
彼女の気持ちなんかちっともわからない。
むしろ、こんな幼稚なやつの気持ちなんかわかってたまるか！くらい思ってた。
けど今は
一旦「嫌」でいい。
口に出してもいい。
だってそれが正直な気持ちなんだもんね。
黙ってるのは、それを受け入れるのに諦めるのに納得するのにかかる時間だったんだよね。
と思える。
当時の私は、
てゆうか最近まで
大事なのは「みんな」であり「全体」だった。
自分が我慢するのなんか当たり前。
慣れっこ過ぎて屁のカッパ過ぎて
もはや「前提」になっていたんじゃないかな。
そう、大丈夫病。
私は大丈夫。
私は傷付けられても大丈夫。でも、他の人にするのはやめてね。辛いから。
みたいなものをずっと持ってた 。(´д｀lll)
あほ。
私だって辛いわ。
痛いわ。
紙で指切っただけで気にするわ。
無視されたら辛いし悲しいし
全然大丈夫じゃないわっ！！
ばかたれっ！！
そんなんで大丈夫って言うなー！！！
おお？
出来ない夫へのイライラは
私、大丈夫じゃないよ！
私、平気じゃないよ！
って言いたかったんかな？
平気じゃないから
もっと助けて！
私に頼るんじゃなくて、頼らせて！
もっと私のこと見て！
もっと助けてほしい、大丈夫じゃないから。
不安だから。
私だって初めてだから。
本当はもっと出来ないんだもん。
ダメダメだもん。
ということは
もっと
つまずいてる姿を見せたり
少しも取り繕わなくて良いってこと？
11月にすごくしんどかった時
泣きながら夫にぶちまけたけど
それをしちゃってからは
「一度やったから、もう出来ないな」って思ってたの。
だって
あんな幼稚姿を二度も見せるなんて
子どもっぽいじゃん？
…(￣▽￣)
夫に全てを晒すためにやったくせに
またカッコつけようとする
この有様！！
だー恥ずかしい！！
あーあ
自分ではひらいたつもりだったのに
一瞬だけひらいて
一瞬で全力で閉じて
鍵掛けて
「え？それはこの前もうひらいたじゃん(￣▽￣)」
て言ってるみたいな。
みたいな！！
なんなんもう…(TωT)
めんどくさすぎな自分
想定外にカッコ悪い自分…
はー
あきらめよう。
てことで
私の夫へのイライラは
どうやら
大丈夫病のサインだったようです。
私、大丈夫じゃねーから
もっとわめけー
もっと騒げー
痛い
苦しい
しんどい
やだ
ネガティブ吐いていいよー
人に出来ないって言っていいよー
頼っていいよー
だそうです。
パートナーにイライラしているみなさんはどうですか？
朝からこんな重くて長い記事を
最後まで読んでくれてありがとうございました。
あいらびゅーです。