ただいま。
夜勤帰りの律子です。
たったいま帰ってきました。
例えば、
願いを何でも一つだけ叶えてやると言われたら、
私の願い事はだいぶ前からもうずっと変わりません。
この世から自分の存在を消すこと。
自分が嫌いというか、
自分で自分の存在に苛々する
許せない
何度自分を殺す妄想をしたか。
くだらないな、
自分がこうして存在してるのが
ただ、そんなことは非現実的で、
守るべきものが出来てしまった今、
おいそれと死にたいと思うよりもやらなければいけないことがあるのだけれども、
それでもやっぱり、
誕生日が近づくせいか、
秋のこの空気のせいか、
こんなことしか頭に浮かんでこない毎日なのです。
好きな人が出来たときも、
この願いは変わらなかった。
そんなことを思ってる自分を好いてくれる相手に申し訳なくて、
やっぱり自分がもっと嫌いになった。
誰かが大事だといってくれることが嬉しかったり慰めになったりするわけじゃなく
とにかく自分の中での問題であり、
前の記事にも書いたとおり、
もういまさら、
こんなにも生きてしまったんだし、
あきらめるしかないと、自分に言い聞かせるしかない
頭痛いだけで、私はいつもと変わらないです
これから艶の新イベ見るのもいつもと一緒