こんばんは。
日勤終わりの副業待機中な律子です。
最近めっきり秋めいてきて、
私は空気感というものに、いろんな過去を一緒に思い出してしまうことが
わりと多いように思います。
あの昨年のﾄﾞﾀﾊﾞﾀ劇は、10月下旬から始まりました。
今まで苦手なのは春だったのに、
このまま行くと秋のほうが嫌いになりそうです。
大好きな、季節だったのにな。。。。
そして、私は誕生日が大嫌いです。
もともと、人に褒められることも、
祝われることも、とっても苦手なのです。
私は、ずっとずっと自分が嫌いだったから、
それは別に、今好きになったとかじゃ全然なくて、
嫌いだろうがどうしようもないと、あきらめたというか,,,
だから、こんな嫌いな自分に、
プラスの感情を向けられることがどうも苦手みたいです。
最近でこそ、
情緒豊かになったような気がしますが、
褒められたりするとどう反応していいかわからないっていうあまのじゃくさ…
あまり人に誕生日を言わないのですが、
そんなこんな理由なのでした。
知ってる人は取り扱い要注意！(´Д｀；)
でもね、
私の誕生日、
艶がをはじめてからは、あの日はあの人にとって、
大事な大事な日なのです。
そのことはしっかり、お祝いしよーっとｗｗｗ
モ・チ・ロ・ン 大好きなｼｮｰｸﾞﾝのあの日です( ´艸｀)
大好きなｼｮｰｸﾞﾝといえば、
今日は仕事中に、ふと
本当にふと！ 秋斉さんのことを思い出して、
それだけじゃなく、ついでにﾄﾞｷﾄﾞｷしちゃいましたｗ
なぜに！？ｗｗｗｗｗ
まぁ、最後はしょーもない艶ﾄｰｸになってしまいましたが、
最近の私はとにかく、なんだかなーな毎日なのです。
そして、
以下真面目な仕事のﾊﾅｼ…
入院している赤ちゃんの、
両親の気持ちをなるべく共感できるようにとしていたけど、
今日、初めて、怖いなと感じました。
現役の大学時代ずっと付き合ってた元彼が、
今働いている病院のすぐそばに住んでいて、
今年だったか昨年だったか結婚して、
その後どこに住んでるかはさっぱり知らないのだけど、
めでたく子どもが出来、
でも、初期に職場の産科に入院していました。
その時はすぐに退院できたのですが、
今日、申し送りで同じ名字の人がいてまさかと思ったら、
やっぱり元彼の奥さんでした。
何が怖いと思ったかというと、
あ、
この先要注意です。
こういう話題はだいぶデリケートだと思うので、
気になりそうな人はまわれ右でお願いします<(_ _)>
送られた情報の週数は、
生命にぎりぎりという週数ではないけれど、
それでも、満期で生まれないということがどんなに大変か、
今の私にはそれがとてもとても、重く感じているところなのです。
入社して半年がたち、
だんだん受け持つ赤ちゃんたちの重症度が上がったり週数が浅くなってきたりしていて、
最近、自分のしていることがむしろ不利益になってるんじゃないかと、
毎日そんな思いを抱いたりします。
十分に観察しきれていなかったり、
十分なケアを提供できてなかったり。。。
前の記事にも書いたかもしれないけど、
出勤するのが嫌なのではなくて、
怖くて泣けてきちゃうって言うね。
それもこれも、
入院しているという状況の大変さを、
ひしひしと感じ始めてきたからなのかなと私なりに思っています。
そういう状況に、
昔とは言え、大事だと思っていた人の家族がなるということが、
いや、
知人だからとか、知人じゃないからって、本当は関係ないはずなのに、
でも、それでも、
今、その人や、その人の奥さんがどんな気持ちでいるのかなと思うと、
なんだか怖くて涙が出てきちゃったのでした。
職場ほど、知り合いに会いたくない場所はないなと、たまに思います。
産科の先生とお母さんの体が、頑張ってくれますように。
あと数週間、
なんとか頑張ってほしいなと、本当に思いました。
普段、もうすでに生まれてきた子たちしか会えませんが、
まだお腹の中にいるこのことを、
そしてその両親を、
こんなにも応援したい気持にも、初めてなったなー。
さてさて。
明日はお休みです。
10月の仮の勤務表が出たんだけど、
4連休がついてたよ！
なにこれ！
私、どこにいけばいいの！？
長崎！？
大阪！？
茨城！？
北海道！？！？
一体どこ！ ←ｗ