こんにちは、
律子です。
なんだか知らないうちに、前回更新から1ヶ月以上も空いてたりして
こんなに空いたの、初めてかも＾＾；
仕事がやばいくらい忙しい（仕事内容でなくてシフトが）のもそうなのですが、
例のゲームにちょっと時間を取られていたりして、
ゆっくり文字を書く余裕がなかったというか。
アニメも撮りためたものを見なきゃとか、
いろいろそんなことでばたついていたのでした。
そのゲームも、ようやく落ち着いてきたところで、
少し時間が出来て嬉しい＾＾
でも、時間が出来たら出来たで、
余分なことを沢山考えちゃったりして、
最近の情緒不安定さは、いつになく酷いなぁって思っています。
これが治療の副作用なのか、
私のいつのも精神的な波なのか、
あのゲームでのいろいろが原因なのかは、
どうなのかな。
全部なのかな。
ライブレポとか、
お出かけレポとか、
ガンダムレポとか、
書きたいことはいろいろあるのだけど、
順番に。
艶がや、前ＩＤからのアメーバのお友達には、
またか…ということを、
またもややらかしてしまったというか。。。
ここ最近のブログで、
何度も何度も、
深入りだけはしない、
同じ事だけは繰り返さない、
って、念仏のように唱えていたのに、
結局こうなっちゃうんだなぁ…って、
自分のふがいなさに、
絶望しかけています。
例のゲームの、例の部活のこと。
原因は一つではないのだけれど、
結局退部の道を選んだっていうこと。
アメーバで、
フォロワーさんを一括カットしたり、
そんなことしちゃうくらい、
息苦しさを感じたり、
自分のメンタルをコントロール出来なくなったり、
艶がを初めてからでも2回あったのだけど。
同じような事ってあるんだなぁ。
今回のことも、
艶のときのことも、
きっかけとなる一人の仲の良い(と私は思っていた）人がいて、
だけど、それはきっかけでしかなくて、
そこから派生する自分の感情が、
もう、にっちもさっちも行かなくなったとき、
関係をなくすという方法でしか、
自分を落ち着けられないなんて、
どんなコミュ障…
私自分で気付いてなかったけど、
もしかしたら、人とうまくやっていけないタイプの人間なのかな…
ためこんでたわけじゃないけど、
でも、今回に至っては、
部活が楽しくなってきた頃から、
ずっと危惧してたことではあったのだけど。
(それ故ブログで何度も書いてた…）
どうしてこうして、爆発みたいなことでしか、
収拾をつけられないのかなぁ。
もともと人間的に極端だってよく言われるけど、
それにしたって、
もういい年の大人なんだと、
自分にいいきかせたいよ…。
でも、
毎回同じじゃない。
同じにさせないために、
どうしたらいいかって考えなきゃっておもってたけど、
時間はまってくれないよね。
去った部活には新しい人がいっぱいはいっていて、
きっと今更戻ったって、やめる直前以上にうまく溶け込めないと思う。
それに、
皆が歓迎してくれるわけじゃないのも、
なんとなくひしひしと伝わるしね。。。
いや、今すぐ戻りたいと思ってる訳じゃないのだけど、
なんか、
いろいろ、
知ってしまうと悲しいなって思ってしまうのが正直なところかな。
もういっそ、あのゲーム自体を辞めてしまえばいいんじゃないかって思う。
私が始めるきっかけだった、
スチルやカード絵をかいてたあの人も、
夏カードで撤退してしまったから、
あの人の描く絵を眺められないなら、
本当に、続けてる理由半減だよ…
ま、その人じゃなくても、
素敵なカードもスチルもあるのだけどね！
今回の海の日ハル先輩とか！めっちゃ見てニヤニヤしたし(;´▽｀A``
でもどう考えても、
線の感じとか、絵からでる雰囲気とか、
違うって気付いちゃうよね…。
どうしようかな。
このゲームにはまったが故におざなりになってる
AMNESIAもやりたいし、
同時進行だったアギトももっと頑張りたいし…
悩みどころだー。。。。
と、どうでもよさそうなことを書いているけれども、
本当のところはもっと鬱々としています。
なんか、そのことを書こうと思ったのに、
うまく文章にならない・・・・
結局のところ、
私にはそばに誰か特別な人を一人置いておく
ということが、向かないのかなって思った。
そういうことなのだけどね。
今回いろいろあったなかで、
私のあの、
人生の転機となった出来事のことを、
いくつか思い出させられたよ。
思い出したくないことも、いっぱいあるけど。
でも、そんなことまで引っ張られるくらい、
今回の事って自分にとって大きな事だったのかもしれない。
今は、
それを、どう終わらせたらいいのか。
関係とかじゃなくて、今回のことを という意味で。
それがわからなくて日々泣いてたり。
前にアメーバを誰にも何も言わずに退会したとき。
それこそ、
私は一度死んで生まれ変わったくらいの勢いだった。
メールでつながってる人にすら、
誰にも返事を返せなかったし、
もう何もかもを忘れ、ただ単に、
復讐、と言うとちょっと怖いけど、
とにかく何かやり返してやろうという気持ちだけで、
日々を過ごしてた気がする。
優しさを全部無視して、
自分のことしか考えられなくて、
でも、誰とも関わりをもたないっていう、それくらいの強い気持ちでも持たないと、
本当に自分を保てなかった。
そんなことまでしといて、
今でも仲良くしてくれてるあのころからのお友達には、
本当に感謝してもしきれない。
それから、二度目の、
なうのフォロワーさんを一括外ししたときも、
事情を知らない人が、
フォローをしてくれたことがきっかけだったけど、
また同じように再度フォローしてくれた人も居て。。。
それから今回、
無言退部なんて、一番叩かれて怒られるべきことをしておいて、
それでも、話しかけてお返事をくれたりした人もいて、
昔の自分だったら、
私も一人じゃないのかもしれない なんてことを思ったのかもしれないなぁって
客観的に思えてる自分は、
その昔の自分よりは少しは成長してるのかもしれないけど、
やってることに変わりはないということが、
本当に自分に強く跳ね返ってきてるなって、ひしひし感じます。
昔はそれこそ、
周囲の自分への気持ちを確かめるためになんども自分を傷つけたし、
そういうことを言葉に出してゆってきたけど、
その頃の自分嫌いと、
今の自分嫌いは、
なんだか質が違うのかな。。。
今日なんて、
夢でさ
自殺未遂の履歴があるから公的書類の審査に落ちる夢をみたよ。
自殺未遂！？ そんな大きな事までしてないけど！？！？
と、起きて心底思った件ｗ
でも、本当に心の健全な人から見れば、
自分を傷つけていることはもう、自殺未遂と言われても仕方ないよね。
心理学を勉強して、
医療を勉強して、
出した答えは、
自分が嫌いすぎること、
自分を傷つけようと思うこと、
それはやっぱり、心は健康でないということ。
10年間勉強して、出た答え。
私は普通の人を装ってるだけで、
本当は、どうにもならないくらい、心が不健康な人間なのかな。。。
メンタルの治療の対象は、
社会的に影響があるかないか という部分の比重が大きいから、
こうやってまともに仕事が出来ていて、
いっけん普通に会話が出きている私は、
そういう対象ではないとされがちだけれど、
本当は、
この、心の奥に潜む闇がなにかをきちんと解決しないと、
そろそろいけない時期なのだろうか。。。
人はいろんな悩みや過去を持っていて、
多かれ少なかれ、それが悪さすることも普通で。
でももう、
普通のボーダーラインがどこなのかわからなくて、
私は微妙な位置に来てるのかなぁ。。。
SNSじゃよくある話。
そうといえばそうなのだけど。。。
脱したいって、本当は少し思ってる。
ネットの世界で平和に何事もなくすごしてるたくさんのお友達をみてるから、
私もそんなふうになれたらいいのにって思う。
きっと、
ネットの比重の問題かもしれないけど。
ほんとうに、
「どうしたらいいのかな…」
これがずっと、私の中でぐるぐるしてる。
どうしたらもう少し晴れ晴れ出来るんだろう。
わからないや。
これでも、頑張って考えてるつもりなのに…
さてと。
この辺で。
今日は17時からの4時間勤務だから、
少し気持ちも楽☆
とりあえず、
例のゲーム、
今日イベントの最終日だから、少し頑張りましょうかね。