私はスポ少が合わない。
そう考えることに対して罪悪感はないけれど（スポ少を始めた時はそれすら罪悪感があった）、
スポ少が合わない自分がその場にいることで
輪を乱しているのではないか、空気が悪くなるのではないか。という罪悪感は強い私。
別に他人はそこまで気にしていないだろうし、自分がそこまで影響力があるとも思っていないけど、でもどうしても出てくる申し訳ないという思い。
勝手に罪悪感を感じ、一人できまずい思いをしながら、スポ少への憂鬱がなくなることはなく。
以前はその理由がわからなかったのですが、今はそれがなぜ憂鬱なのか、わかるようになりました。
私は仲良くしたいのです。
一緒にいる人たちと、仲良くしたい。
別に誰とも仲良くしたくなければ、他人に対して罪悪感を抱くことはないのです。
私は私と突っぱねればいい。
友達が欲しい。でもスポ少は私が友達を作る場ではない。その気持ちに気付いた時、何か胸のつかえが取れた気がしました（過去記事:白状すると参照）。
今回は、さらに踏み込んで自分の気持ちに気付いたのです。
友達にはなれなくても仲良くはしたい。
とはいえ、考え方が違うとわかっている人達の中で好かれたいと思うと、罪悪感が出てきて。。
ちなみに、この気持ちをキングコングの西野さんに一方的にぶつけるとこうなります
見事に噛み合ってない
でも、いいの。
既読がついて即レスくれるってところがミソだから
こんな暗くて重い内容の上にいつまでも続くダークなメッセージ、ちゃんと読んで返してくれる人にはさすがに送れないからね
こんな暗くて重い内容の上にいつまでも続くダークなメッセージ、ちゃんと読んで返してくれる人にはさすがに送れないからねスポ少に入って、その時から憂鬱だったこともありますが、その憂鬱の中身も変わってきたなぁと。なんとなく思います。
でも、中身は変わってもやはり憂鬱なものは憂鬱。私の試行錯誤はまだ終わりそうにありません。