今年の夏
キャンプのお知らせをもらった時に
思ったこと
泊まりでいこうかな
そもそも
スポ少のキャンプとは
私の中で年間1番憂鬱な行事でした。
せっかくの休みなのに
キャンプなんてサッカー関係ないじゃん！
いや、サッカーだって嫌だけどさぁ
居場所がない（と感じる）中で
普通を装って過ごす一泊二日がどれだけ苦痛か
キャンプ行きたきゃ個別で行くわ！！
もちろん体力的にも疲れます。
大体、私はアウトドア派ではない！
などと、文句を言い出したらキリがない
（もちろん心の中で思うだけ）
キャンプに対して、
泊まりでいこうかな
ですと？？？？？
しかも、自然にそう思ったって？
キャンプだよ？
あの居場所はないは体力はなくなるわ
憂鬱しかないキャンプだよ？？
これはスポ少が憂鬱でブログを何年にも
渡って書き続けられる私にとっては
本当に本当にすごいことでした。
すごいというよりありえない！
ヘレンケラーのウォーターもビックリの奇跡！
とてもビックリしました。
そして、同時に思ったのです。
私、もう大丈夫だ。
続きは、また次回。
憂鬱で憂鬱でしょうがなかったスポ少
憂鬱すぎてブログまで書き始めるほど嫌だった。
このブログの終わりは絶対にハッピーエンド！
それは、このブログを読んでくださる
皆さまに向けての希望になりたいという
強い意識の表明であり、
辛い自分に自分に言い聞かせてきた
おまじないのような言葉でもありました。
そんなブログを一度区切りをつけてもいいと
思った出来事。
それは、キャンプです。
毎年夏にあったキャンプ
居場所がない
サッカー関係ない
馴染めない
そもそもキャンプも好きじゃない
と、不参加一択しかないスポ少の行事で
それでも子供のためにと参加しないといけない
このキャンプは、私の悩みの種でした。
ところが今年の夏
キャンプのお知らせをもらった時に
誰に言われたわけでもなく
自発的に私は思ったのです
泊まりでいこうかな
と。
え？
私今、なんて思ったの？
続きは、また明日。
スポ少が憂鬱で、憂鬱で、憂鬱で。
ブログまで書き始めたのにその憂鬱がなくなった。
そして一旦、結論を出そうと思った。
なんで今なの？
って感じですよね、
もちろん理由があります。
最近、自分の意識が変わったと実感した
出来事があったのです。
以前の私なら絶対に絶対に思わなかったことで、
自分でもびっくりしました。
スポ少がもう憂鬱ではない私。
一言で理由を言うならば、
あきらめたから
なんです。
いきなり後ろ向き！！！
何年も試行錯誤してきた結果がそれって
どうなの？？
ってなりますよね（え？ならない？？）
とはいえ、あきらめた
の言葉の裏にはたくさんの試行錯誤が
ありまして。
ざっくりまとめると、
・自分を知って、
どうしてもできないことを手放した。
・手放すことを自分に許可した。
自分で自分を責めてしまって辛いなら
まずは自分を責めるのをやめれば
辛くないのでは？
確かにそうなんです、実際そうだったんです。
だから今憂鬱じゃないんです。
自分を責めるのをやめたから。
で も ね
そんなもんは何年も前からわかってたし、
わかってたけどできなかったから辛かったわけで。
じゃあなんで何年もできなかったことが
できるようになったのか。
と、これを語り出すとまた長くなるので
この話はまた別の回でお伝えしますね！
続きは、また明日。
スポ少が憂鬱でブログまで始めたのに、
今はスポ少が憂鬱ではない。
それはどういう状態なのか。
以前は、
・土日がサッカーで潰れて休めない
・スポ少のルールがよくわからなくて気を使う
・突発的に試合が入ってくるので直前にならないと予定を入れられないのがストレス
・ダンナも手伝うとか言ってるけど、結局母親が主流だから私が表立たなきゃいけないのが嫌
・スポ少ママとの温度差を感じて辛い
・そもそもスポ少には自分の居場所がなくて辛い
こんな、自分の子供のことなのに、
それを積極的に応援できない自分。
子供のことより自分の気持ちを優先するなんて、
子供を無条件にサポートできないなんて。
母親失格だ
と、誰に何を言われた訳でもないのに
勝手に自分を責めていました。
そりゃ行く度に自分を責めるような環境にいるのは苦痛ですよね。
今ならわかります。
そして、憂鬱ではなくなった今。
正直状況は変わったところもあれば、
変わらないところもありますが、
面倒だなと思うところは変わりません。
でも私は憂鬱ではありません。
私はあきらめたんです。
え？自暴自棄？？
そういう訳じゃないんですが
続きは、また明日。
