一昨日から、私の気持ちは乱降下。
呼内の後に受診した精神科では、自殺企図を防ぐ為に入院を勧められた。
入院はしたくなかったので(家にいたかった)
「大丈夫です。子供たちの為に死にません」
と言って、半ば強引に帰ってきた。
先生はどうしても危なくなったら、救急車でもいいから、連れてくるように、と夫に話していた。
ひどい精神状態だったが、一昨年、肺腺癌と診断されてから、治療法が決まるまでの1ヶ月半の頃の方がよっぽど辛かったので、消えたいと思っても、自殺することはないと思っていた。
家に帰ってきて、夫は仕事に向かい、1人になった。
1人でいたら、どうしようもない不安にかられて、発狂しそうになり、散歩に出ることにした。
気分転換のつもりだった。
ふと見ると、車が走っていた。
無意識に、本当に無意識に、何も考えず、
車に飛び込みかけた。
その瞬間、ハッとして目が覚めた。
怖くなって、急いで家に帰った。
もうダメだ。
頑張ったのに。
これからの治療は、治すではなく、延命。
一気に死が目の前に突きつけられた気がした。
こんな気持ちを誰に聞いてもらえば、わかってもらえるのか。
普段から、勇気をいただいている方のブログに、つい、コメントしてしまった。
その方は、強く、勉強し、理解し、戦っている。
思いがけず、お返事を頂いた。
「お互い、案外まだまだ生きれます。
大丈夫。
ボーナスステージ、楽しみましょう」
スッと、腑に落ちた気がした。
そうか、ボーナスステージか。
確かに、2,30年前の医療だったら、もう生きていないかも。
神様からもらったボーナスステージなんだ。
よし。戦ってみよう。
楽しんでみよう。
まだ、弱い気持ちと、行ったり来たりしているけど、やるしかないんだ。
日進月歩。
粘ってやろう。
癌のせいで、楽しむことを諦めなきゃならないのは、悔しい。
ボーナスステージも楽しんで、戦ってやる。