ご無沙汰しております！
私がかれこれカウンセリングを受け始めたのは今から4年前位。
今もカウンセリングを受けたい気持ちは変わらないけど
なんとか自力でやり過ごせる様になった。
あの苦しかった時は私にとってカウンセリングが唯一の命綱だったのかもしれない。
お金も時間もないのに使ったなぁーって。
でも今の私があるのはカウンセラーさんに助けられたからだと思う。
本当感謝しかないなぁー。
カウンセリングを受けなくなり、恋愛に関してもだいぶ血の気が引く様な思いはしなくなった。
恋愛が落ち着いてるからカウンセリング受けなくなったのか、落ち着いているから恋愛も落ち着いているのか？
どちらかわからないけど
だいぶ心は落ち着いているなぁー。
あの時は時間さえあれば本！本！本！
で安心を探していた。
私の求めていたのは安心！
これを喉から手が出るほどに欲しがったし枯渇していたと思う。
欲しくて欲しくて持ってる人が羨ましくて。
そんな思いを隠す様に本を読んだ。
知識で武装したんだよねー。
武装はできても安心は手に入らなかった。
恋愛も沢山した。
安心を求めて。
安心は外にはないようだと気づいた
この頃。
今は等身大の自分を受け入れようと必死みたい
それが一番試練だって思う！
何もできない自分
何も持っていない自分
ダメな自分
そんな自分を今は一つづつ受け入れようとしてる。
等身大的につまらないし
楽しくない 上に
苦しい
でも
今までの様な苦しみではないって感じる。
私の持てるだけの苦しみだし悲しみだし怒りなんだって思える。
まだまだ等身大の私には試練もあるし
楽しみもあると思う！
カウンセリング受けずに頑張ってるけど！
早く受けたいなぁーそんな気持ちはずっとある。
それも抱えたまま
今は生きていける幸せを
ゆーっくり感じています😊