お久しぶりです。
気づけば春‼️
なかなか思ったように依存症って回復しないなぁーと実感‥‥。
今まで読んだ本達を読み返してみる。
おーーっ！感動‼️
3年前に読んだ時とは別物のような内容に見えて、それでやっと私の苦しみはここにあったのかって思えて。少し前にはもう回復したぁーーー!
って思ってたけど気づけば同じこと繰り返してた。
人を変えても考えること思うことは同じだった。
不安、不安、不安‥‥。
見捨てないで欲しい‥‥。
そんな事を思い出して負のスパイラル。
はーーっ。
私またそんな事思ってる!
って気づいたし、また傷ついたし
その時の傷が痛かったぁー。
だれも責めれなかったから。。
だからその時もう自分傷つけるのやめようと
変な恋愛するのやめた。
でしばらくして出会った人が今の彼氏で
どことなく似てる‥‥。なぁー。
自分とと思ってる。
だから
よくわかるし、よくわからんってなってる
その中で彼が今日はイライラ？自分で消化できない事があるから今日電話するのやめておくって
その時
なるほどぉー。
そうやって防御したらお互い傷つかないなぁーって思って
今度やってみようって思ったの！
それでもかけてくる人はいて
その時
やっぱり自分が落ちてるから話も聞けないし
だかり
やめてって言ってるー。って思って。
逆戻りあったりしたから。
本当気をつけよって思った！
私は怒りをあまり今まで感じないタイプで
怒りを感じちゃいけないって思ってた。
怒りを感じるなんておこがましいとさえ思っていた。
私が怒った時誰かにジャッジしてもらわないとこの怒りがあってるのか間違ってるのかわからなくなってた。
自分の中では怒りが無い方が生きやすかったし（勘違い）だったんだけど
だって怒りを感じない人なんてやっぱり喜怒哀楽の怒！がないわけだからね
なんかCMとにてるけど 笑
で再度ねもう一回ね依存克服チャレンジしてるんだけどね
そしたらある時爆発的に親に腹が立って立って憎んで憎んで姉の事も憎んでブチギレて
って事があった日を境に自分にはこんなにも怒りがあったのか!って気づいた。
そこから出るわ出るわ怒りが‼️
でもね
怒り出したら
なんかなんかスッキリしたの‼️
あんなに見せてはいけないって思っていた怒りを出したら
なんか溜めてる時よりスッキリしたのー‼️
ただ今まで感じてきてないものだから
うまくコントロールできない。
そこが私の今の目標‼️
吐き出しながらコントロールする‼️
おーーっ。
我ながら初の自分の目標できたかも!
がんばってきなぁー🥺