こんにちは
さとみです
あの頃。
仕事を終え
慌ただしく
息つく間もなく
お迎えに行き
思い通りに動いてはくれない
子どもと、買い物して
どうにか帰宅し
洗濯物を取り込み
荷物の片付けに
夕飯の支度
食事
片付け
お風呂の準備
歯みがき
遊び相手
想定外のアレコレ
そして
終わりの見えない寝かしつけ
途中で
イライラしてしまえば
もれなく
自己嫌悪のおまけ付き
夕方からは戦場
肩も、歯も、グッッッと
なりっぱなしの緊張状態
手を抜く？どこに？
後回しにする？なにを？
手の込んだ食事なんて
出してないし
家の中はハチャメチャに
とっ散らかってるのに。
何かひとつを諦めても
後がツラいだけじゃない？
私がやってることなんて
最低限のことだ。
やるしかないじゃないか
他にやってくれる人なんて
いないじゃないか
夫の帰りは22時
早く、早く、
テキパキと終わらせて
さくっと、さくっと、
お腹いっぱいになって
お風呂と歯みがきで
気持ちよくなって
絵本読み聞かせて
気持ちよく寝てもらうことを
目指す
それが最上で
それができれば
私は合格
それができれば
私は幸せ
できなければ
自分の時間が
なくなるだけ
よき母親になれない自分を
上手いことできない自分を
責めるだけ
乾かしてない髪のまま
寝落ちして
クシャミして
3時に起きる。
明日のことが心配で
眠れなくなる。
どうすればいい？
どうしたらいい？
どう頑張らなくすればいい？
どう力を抜けばいい？
助けてほしい
教えてほしい
答えを知ってる人に
まず私の話を聞いてほしい
私の状況を
分かった上で
確実に解決に導いて
くれる正解を
教えてほしい
まず、聴いてほしかった。
聴いた上で
解決してほしかった。
確実に。的確に。
状況を把握せずの
一般論なアドバイスは
聞き入れる余裕が
なかったんですね。
今は
正解などなかった
ということ
私以外に
私の問題に向き合える人は
いなかった
ということ
それはよく分かります。
ただ、
聴いてほしい
私の話を聴いてほしい
お金を払いますから、
30分、私にぴったり伴走して
私の話したい話を
私が聴いてほしいように
聴いてほしい
その強い切実な願いが
なかなか叶わなかったことは
今思い出しても
胸がキュッとします。
アレコレと試して
最終的に叶ったのか？
というと。
それもね、
追い求めていた「ソレ（特効薬）」は
存在しなかった。
けれど、求めて行動したことは
本当に素晴らしい決断だった
という結果論しか
持っていません。
分かってもらえた！！
やっと通じた！！
そう思えた出会いは
つかみました。
感性でつながれる居場所は
増えていきました。
だけど、依存していく
より「理解」を求める
「もっともっと分かってほしい」が
出てくる
そんな、キリのない自分に
また嫌気がさしました。
いつまでも満たされないのだなぁ。
私は何を求めているのか？
私に一体何が起きているのだろうか？
そうやって
試行錯誤しては
勇気をひとつ出し
ちょっとずつ
ちょっとずつ
ほんの少しずつ
私は自分を知り
癒やしていきました。
一生癒やしていける
その頼もしさを
手に入れられたような気がします。
だからいいんだけど
今も思います。
ただ、聴いてほしい
私の話を聴いてほしい
お金を払いますから、
30分、私にぴったり伴走して
私の話したい話を
私が聴いてほしいように
聴いてほしい
この苦しくて仕方のなかったとき
なにがどうであれば
あたたかさを
もう少し受け取れたのだろう。
もう、永遠のテーマなんだなぁ。
オーダーメイドのなにかの提供
ということは間違いないのだが。
だがしかし。
原田知世さん大好き
フラリとたどり着きたかったかな
あなたからのオーダーで作ってるわけじゃないけど
よかったらいかが？という感じで
お客の心の扉は自然に開いていくんだよね。
何も解決しない、でも、ひとしずく、消えない何かを胸に残して、お客は帰っていくんだよな。
アマプラで見ました♪
