武道館独演会、認定講師打ち上げと続き
夜はコーフン続きの今日、
まだまだ心屋祭りは終わらない。
今度は、TV出演の師匠です。
「娘に突然拒絶される母親」・・・・というテーマでしたが内容を聞いていたら、
もう、心屋では「フツー」な話しで、
全然「問題」ではなく。。
でも、
ご相談者の訴えも、よーーーーく分かる。
だってまさに５年前は、
自分の親を「毒親」だと思って
かわいそうなワタシだと感じていたから。
こんにちは
埼玉 心屋認定講師
晴れる屋まゆこです
成人して、家を出て経済的にも自立したら
「親離れ」したものだと思い込んでいたけど、
独り暮らしの荒波の中で
自分が「うまくいかないなぁ」と思った時に
ことあるごとに「その原因」を確かめたくて
心理本を読み漁ると
「親」の存在が出てきて、
あぁ、そういうことか～
だって、うちの親って、親として機能してなかったもんな～
なーーんて、ずっと親の「せい」だと思ってた。
あげく
そういう親、家族の中で育った私は
どういう生き方をしていけばいいのか？
どう立て直していけばいいのか？
ってね、自分を欠けた人間みたいに。
そうすると、
面白いもので
「がんばろう」とするんだよね。
がんばろう、真面目にやろう、ちゃんとしようってね、
「逆」方向へ行って、それで心が折れて。
それが、
心屋に行って分かったことは
「ダメな自分」にいくら掛けても、
つまり「マイナス」な自分でいくらがんばっても
プラスにはならないどころか、
どんどん自信を無くすってこと。
そうじゃなかったんです。
毒親に育てられたダメな自分ではなかった、
と思うところから始めたらね、
もう笑えるんだけど、
ホントーの意味で親から自立したのは
ここ数年のことだったんですよ。
４０歳も後半！！
こんなにも親への怒りや
言えなかった言葉や
構ってほしかったことや何やら
たまってたなんて思わなかった！！！
けれど
それらを出して出して吐き出したら、
毒親どころか、
すげーーーー親だったな！！って思えるんですよ今。
だって本人たち無意識ですよ。
心理学とかやってる間もないくらい必死に育ててくれて
夫婦ゲンカも、ヒステリーもダメダメなところも
すべて「見せてくれた」。
あぁ、あの「ありかた」で良かったんだ！って、
「毒、毒」言ってごめんねーーーー！
って、なったんです。
反抗期があったとは思うのに、
あれは反抗というか「拗ね」で、
本当に言いたいことを言えなかった、
言葉を思いをたくさん飲み込んでたってことに気付き、
３０歳過ぎても
４０歳過ぎても
「本音」を親に言う時には
膝が震えることも知り(笑)
でも、それが言えると
癒えて、
「毒親」って思って、ごめんねーーーー
なんて思えるんだよね。
あれで良かったんだ。
あの時は辛いこともあったんだけどね、
それは結構みんな同じだったことも知れたし、
まぁ、とにかくいろんなことを知って
「愛」されてた実感が残りました。
そしてこれ、
「誰でも」そうなのだ。
ひとり残らず、「愛されてる」。
イヤイヤイヤ、わたしの場合は違うでしょーーーっていうのが、ない。
もうあとは、
この愛されてた「実感」を得るだけ。
「お母さんを捨ててもいいーーーーーー」
「お母さんみたいになってもいいーーー」
「お母さんに負けてもいいーーーーーー」
「くそばばあーーーーーーーーーーーー」
を、今言ってみてどうですか。
わたしは、
ガチな「くそばばあ！」を真正面から言ったのは
ちょうど１年前。
おまけに「クゾジジイ」も言っちゃったよね。
ブチ切れて自分でも驚くぐらいだったけど、
心の奥に溜まってたものは吹き出して
今、ホントに自立した気分です。
親への執着って苦しい。
けど、そこを抜けると清々しく親と付き合える。
だって前に「くそばばあ！」って言ったけど
昨日もフツーに会話したもんね。
本当にラクな心になりました。
今度は、わたしが娘に「毒親」呼ばわりされるかもだけど、
それでも全然いいです！
毒親呼ばわりさせてくれて
ありがとう！って、今は思うから。
あなたの「何？」がブレーキになっているのか？
自分の本当に好きなことって？etc.
人生の大きく舵を取る、取りたいときに是非！
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