6月 15日にびわっち主催の
レクレイムに参列しました
2015年10月初めて参加した
びわっちのオープンカウンセリングで
私のインナーチャイルドを出して貰い
怖くて、寂しくて、悲しいと
号泣したのが
心屋に触れた原点でした。
それからは
びわっちのオープンカウンセリングに
毎月通い、楽しくて～ルンルン😃🎵で
びわっちマスター2期に参加し
ジェニーさんの「らくレッスン」にも
（1回のみ欠席したのが残念）通い
ひらっちマスター1期に参加も
他にもいろんなセミナー
参加し続けました
始めは楽しい💕と思ってましたが
止まることを勧められても
じっとしていられない
私の心が焦ってました。
心の奥底では
拗ねて、いじけて、ひねくれて
とても苦しかったのでしょう。
ずっと隠してたし
出すなんて有り得ない
でも、苦しくなりほんとは
出したかったのだと思います。
わたくしの生立ちや生育環境での
激しい思い込みを
結婚しても持ち続けてました。
夫さえ信用できずに
わたくしがしっかりしないと
我が家も仕事も回らないと
思い込んで❗
そんな現実を私が創っていました。
感情や見たくない心に蓋をして
わたくしはほんとに自分なりに
頑張ってました。
でも心はいつも空虚で不安でした。
びわっちマスターでの
準備段階から周りの皆さんに
拗ねを出し続け
嫌な思いや迷惑をかけて
挙げ句にマスターの仲間にも
独りぼっちの苛立ちをぶつけて
八方塞がりになってました。
当日はぢんさんの奥様のともちゃん他
たくさんの方々の前でも拗ねまくり
びわっちに恥ずかしい思いもさせたはず
でも、その時は自分のことだけしか
考えられず何も見えても聴こえても
なかった。
恐ろしい。
ほんとの自分の気持ちをびわっちに
出せないまま
一人ぼっちで閉じ籠って
そんな自分を支えるのが
精いっぱいでした。
自分に自信がなくて
弱くて愚かなわたくしを
隠そうと必死で
虚勢を張り
クタクタでした。
もう、ほんとは全て
バレてるのに(笑)
それさえ気付けず
そんなわたくしが痛ましい。
いま、振り返ると
びわっちの広く温かな愛や
周りの皆さんの愛で
わたくしは救われ守られていた
と気付くと共に感謝しかありません
びわっちマスターから2年
ずっと
周りの皆さんに拗ねを出し続けてきて
恥も外聞もなく拗ねを出せるのが
びわっちマスターに行った
理由ではないかとさえ
思ってます(笑)
随分自分勝手ですが
今世では出しきれないほどの
大きな大きな拗ねを
でも、ここで少しでも
自分を諦めないで
恥ずかしくても、悲しくても
拗ねを出さないと
本来の自分は見えてこない。
わたくしも生まれた時からは
拗ねを持ってないはず(笑)
いろんな人にぶつかるたびに
また拗ねを出し
その心や状況をびわっちに
少しづつ相談し
魔法の言葉を貰って
呟きながら
たくさんの人の力を借りて
突然に変われないわたくしは
よちよち歩きの赤ちゃんのように
少しづつ少しづつ
63年間の拗ねを
「私は愛されている」
「守られている」に
ひっくり返し
びわっちマスターに行ってよかった。
ジェニーさんの「らくレッスン」に
真面目に通ってよかった。
ひらっちマスターに行ってよかった。
自分を諦めずによかったと
素直な心で感謝出来るように
なってきました。
お写真お借りしました
そんなタイミングでのレクレイム
拗ねたわたくしのお葬式でした。
しっかり葬りたいわたくしを
便箋に書き綴り
びわっちに燃やして戴きました。
16日からの私は新たに軽やかに
羽ばたいて行けることを信じてます。
自分を信じ自分を愛することで
周りの人も愛おしく大切にできる
幸せの輪が広がると信じます✨
今日は夏至の日、変わります。
今日はここまで
次の旅にワープ