ぢんさん、毎日ブログ楽しく読ませていただいてます❗
夫の浮気発覚から１年、
完全に自分を見失って、
落ちるとこまで落ちて、
からの、ぢんさんの著書との出会い。
最初はすごく抵抗感あった。
だけど、ぢんさんの言葉が
１年後の今の私。
浮気事件前は私にとって夫は困った人だった。
だけど仕事はデキる。
悔しかったし、超モヤモヤしたし、
私はおかんから植え付けられた？
浮気されてから、色々バンジー飛んでみました。
家計管理、夫にやらせることにしました。
夫の趣味に付き合うのやめた。
お金使うのも遠慮するのやめた。
やってみたら色々なことが見えてきた。
気づいたら、
そう考えると、
うちのおかんは、
ぢんさんの教え、
時間はかかったし、
ホントに「なんか知らんけど」幸せです。
長くなりましたが、
最初はすごく抵抗感あった。
ぢんさんの言ってることも、
意味がわかんなかった。
だって、今までの自分の価値観とは
180度違っていたから。
だけど、ぢんさんの言葉が
どうしてもどうしても気になって、
なんだよ～、これ、どういう意味だよ～、
腑に落ちないよ～ともがきながら、
３歩進んで2歩下がりながら、
毎日毎日泣いて、考えて、色々やってみて。
１年後の今の私。
仕事も、生活も、表面的には何も変わってない。
夫の元浮気相手もまだ夫の会社にいて、
浮気からは手をひいてる(多分。。(笑))
けど、消えてくれてはいない。
子供もなかなかできない。
なのに、自分でも不思議なんだけど、
浮気される前より幸せ度高いんです。
１年かかったけど、
気づいたらこの場所にいた、そんな感じ。
浮気事件前は私にとって夫は困った人だった。
自己中。
山関係の趣味に没頭して危ないことばっかするし、
そのくせ保険入らないし。
親がガン発覚して入院するのに平気で旅行行くし。
金遣い荒いし。
挙げ句のはてには浮気ですか～!!
だけど仕事はデキる。
出世も早くてガンガン年収あがる。
要は何やってもうまくいく。。
悔しかったし、超モヤモヤしたし、
認めたくなかったけど、夫が神だった、
つまりはそういうことです。
私はおかんから植え付けられた？
「正しい」生き方、
人に恥じない生き方してきたけど、
いつもいつもどんなことにもブレーキかけるクセついてた。
浮気されてから、色々バンジー飛んでみました。
家計管理、夫にやらせることにしました。
怖かったよ、だって浮気した人だよ？
浮気にお金使うかもよ??でも思いきった。
夫の趣味に付き合うのやめた。
好きでもないのに、
夫が心配だから着いてくみたいなとこあった。
言われるがままに。
見張れなくなったからこれも怖かった。
だけどその時間を自分の時間に当てることにした。
お金使うのも遠慮するのやめた。
収入夫より少ないからって遠慮しないで使ってみた。
やってみたら色々なことが見えてきた。
視野が広くなったというべきか、
何というか、悔しいけど、やっぱり夫は神で、
浮気という壮大なコント(笑)で
私に色々なことを見せてくれていたみたいです。
気づいたら、
夫は困った人ではなくなっていました。
早く帰って来すぎて
逆に、おいおい、早すぎるってと思うし(笑)
柄に似合わず常識的な発言？
するようになったり。
そう考えると、
自信がゼロになってた私だけど、
私も夫にとっては神なのかも、
超価値のある存在かも、と思い始めてきました。
うちのおかんは、
夫の山の趣味とかまあ色々眉をひそめてますが、
そこを私が気にすることもなくなりました。
ぢんさんの教え、
やっとやっと腑に落ちたよ。
時間はかかったし、
これからも悩むことはあるかもしれないけど。
それでも、幸せ。
ホントに「なんか知らんけど」幸せです。
長くなりましたが、
この幸せをお伝えしたくてメッセージしました。
これからもブログ楽しみにしてますねヾ(＠°▽°＠)ﾉ
これからもブログ楽しみにしてますねヾ(＠°▽°＠)ﾉ
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そう
ほんとは
何も心配なんてすることのない
幸せなのだ。
だから
幸せでいればいいのだ。
起きた出来事が
悪いこと「に、みえる」からと言って
「なんとかしなければ」と
騒がなくていいのだ。
悪いことに「見える」のも
小さな頃に植え付けられた「呪い」だから。
この旦那さんのように
罪悪感を感じることなく
自由に生きればいいのだ、
やりたいこと、やればいいのだ。
最近でた、このヨーグルトが旨すぎてヒク
「毎月」の「お稽古」です、
終わりのない心のお稽古。
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