はじめましてハナと言います。
お礼がしたくてメッセージ送らせてもらいました。
今までに、Facebookのシェアとかから
心屋さんのブログには何度も辿り着いていました。
でも、ごめんなさい、今までは嫌いでした。
綺麗事ばっかり言って…言われてることが、しっくりこなかったんです。
でも、自分の価値=お金ってのが何となく納得できるようになってて。
自分に自信がないことに気が付いて。
でも、どうやって自分に自信を持てばいいのか分からなくて。
ってなってる時に存在給の記事に辿り着きました。
『なるほど~』って凄い納得。
そのまま、色んな記事を読みだして、前者後者論に辿り着き…。
納得‼︎私、前者になろうとしている後者でした。
『私、アホなんだ。しないんじゃなくて、できないんだ‼︎』
子供の頃、『トロイ、何でこんなことも分からないのか』って
毎日聞いてた言葉でした。
ホント、のび太君の実写版みたいな人でした。
でも、大人になって、鎧をかぶることができて
今の私は周りからみたらしっかり者です。
自分で無理してるつもりないのに、
頑張ってるつもりないのに、定期的に来る電池切れ。
何でこんなに体力がないのか、最近の悩みでした。
でも、こういう事ですよね?
地球人なのに、サイヤ人として育てられてて誰も疑わない。
頑張れば、スーパーサイヤ人にもなれると思うけど、
スーパーサイヤ人にはなれないって頑張ってない。
ってのが、今までの私の頑張ってるの認識。
違ったんですね、そもそも私はサイヤ人じゃなかったんですね。
ただのサイヤ人でいることも大変な努力だったんです。
って事に気が付いたら可笑しくて。
自分、観察してたらただ銀行のロビーで座ってるだけの時も
『口を閉じなさい、アホみたいだから。ボーッとしないの、バカな子みたいだから』
って言われ続けてたこた思い出して、
いまだに ただ座ってる時ですらメッチャ力入ってるんです。
私、全てにおいてよく頑張ってきた‼︎って分かったら、
自分が凄く愛おしく可愛くなってきて…。
アホな自分でいていいことがこんなに楽だなんて。
ってか、そりゃあ電池切れにもなりますね。
と一人納得でした。
電池切れにならない程度、
本来の私の無理ない程度がまだ掴めないので、
これを掴めたら倒れなくなるんだと思ったら
物凄く、楽になりました‼︎ありがとうございます。
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心屋、「キライです」「キライでした」ってよく言われます。
すっかり慣れてます(笑)
「だろうなー」とも思います。
きっと昔の自分が今の僕の言ってること見たら「けっ」て思うだろうし。
てことは、僕の問題ではなく、「けっ」て思う人の問題なんですよね。
とはいえ、僕もいろんな言葉に傷つくわけなんですが
この「キライでした」だけはなぜか平気なんですよね。
不思議。
「キライ」は、うーん、さすがにいい気分はしないけどね。まだ。
で、
今回のお話のように
「めっちゃがんばってるひと」にしてみたら
心屋の言うことは「何を言ってるんだ!!」となるわけです。
逆に言えば、
心屋の言うことに腹が立つ人とか
理解できない人は「めっっっっっちゃがんばってる人」なわけです。
でも「結果」が出てないから
「がんばれてない」なんて思ってるひと。
だから「がんばらなくていい」なんて
「超ありえない」わけですよね。
「がんばらない」なんてやったら
「たいへんなこと」になる、つまり
「超怖い」から、イラッとするわけです。
「何を言ってんの、このひとは」になるわけです。
ということで
「心屋に いらっときたら 休みどき」
ブレーカー落ちちゃうよー。
でも、怖いんだよねー。
いや、ま、ただ、心屋の顔や人間性が嫌いという人もいるでしょうから
それは仕方のないことで・・・(涙
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