「いいかげんに生きる」、ただいま読んでる途中です。
「ダメよりも、していいよが欲しかった」のページで
ぱっかんです。
正直ね、今までぢんさんが講演会やblog、書籍で
何べんも
「それはお母さんの為なのよ」と言っても、
「へっ？？母ちゃん？？全然気にしてなかったし」って、
皆が泣いてる歌を聴いてもこれっぽっちも泣かなかったし、
皆がなぜ泣いてるのかわからんかったし。
でも、このページ読んで思い出してしまったの。
今は遠いお母ちゃん、小さい頃、大好きだったーーー！！
考えてみたら、高校生まで母ちゃんと寝てたわ～。
(寒いのもあったし(￣∀￣))
父ちゃん、気が弱いのか、肝っ玉が小さいのか、
外ではイイヒト、家庭内では星一徹のような卓袱台返しするわ、
ビール瓶もって振り回すわ、テーブルをテレビに投げ付けて壊すわ、
熱湯入ったヤカン持って「ぶっかけるぞ！」って脅すわ、
逃げる私をスコップ持って外追いかけ回すわ、ひでぇ親父だった。
でもね、働き者で、お年寄り、子供には優しいし、
良いところもあるんだよー。
でもそんな父ちゃんのご機嫌取る母ちゃんがまた不憫でさ。
私は私で幼稚園から中学まで苛められてたしねー、
母ちゃんの気苦労は絶えなかったよね。
そんな母ちゃんの
「自慢出来るイイ娘」になりたかったんだって、
本を読んで気付いた。
幼なじみは出来が良くて、私は不出来。
ご近所ではいつも比べられて、辛かったー。
だからこそ、就職してから頑張った。
職場ではどこへ行っても頼られる存在になった。
ボーナスも人より貰った。
そうなったら一緒に働いてるオバチャンの妬みの対象になって、
再び嫌がらせの日々になった。
独り暮らししてたから、
滅多に家には帰らなくなってたけど、
母ちゃんの気苦労はずっと続いてたよね、きっと。
母ちゃんの自慢になれなかった私は、いつも孤独だった。
孤独と感じていた。母ちゃんの迷惑にならないように、
心配かけないように、母ちゃんの助けを「必要ない！」と言い続け、
ひたすら美味しいものや必要なものを見付けては送り、
収入があれば現金を置いてきた。
そんな母ちゃんも年老いて、私の親友に
「娘のことを宜しくお願いします。一生のお付き合いをお願いします。」
って頭下げてた。
そんなことしなくていいのにって思ってたけど、
この本を読んで、あ～、私は親不孝なんだなーって気付いた。
私が人のために頑張ってるのは、
お母ちゃんの為だったんだ。
困ってるならサラッと手を出し、
寂しそうなら寄り添い、
自分が先頭切って動けば周りが動し、
何気なくやってきたつもりだったけど、
なんだ、母ちゃんの為だったんだ。
こんなことに気付けたのも、
先日、まいすけさんのオープンカウンセリングを受けて、
そのあと感情を吐き出すことをしたからだと思う。
その日から私の人生は180°変わった。
物の見方、感じ方、受け取り方が変わった。
周りの人達が「顔が違う」と言うようになった。
でも、後日「怒りを吐き出す」ことをやったら
ちょっと心に怒りが残って、スイッチが入るとスネモードになってしまう。。。
今日も尊敬する先生に注意されたらスイッチ入ってもーた。
ヤバイ、ヤバイ！……
嫌われても、疎まれても、辞めて欲しいと言われてもいいのか？(￣∇￣+)
私はそう思われても、そこで習いたいから行き続ける。
辞めて欲しいと言われたら……その時、考えよう！
自分は自分の好きなことをする。
自分の心が喜ぶことをする。
ぢんさんの書籍、blogを読んでたし、
そうやって生きていいんだって思えるように、
まいすけさんが無駄な装飾を剥いでくれた。
行っては戻りを繰り返しながらも、
生きるって、人生って、楽しいのかもしれないね。
ありがとうございました。
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ね、おかんでしょ? 笑
タイミングよく
似たような記事が上がってたので
これもリンクしておこう
■自慢の娘になりたかった
■アメーバ大喜利
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