今回のBeトレは「罪悪感」がテーマなので
面白いことに、
そのテーマに基づいたことでの
気づきがいろいろありますね。
フォーカスすると
色んなものが見えてきます。
自分が、よく
「責められる」「怒られる」
と悩む人がいます。
「なにもしてないのに」というひとと
「がんばってるのに」というひとと
「いつもダメで」というひと
色んなパターンがあるのですが、
根っこはいつも同じです。
心の底で
「自分は罪びと」だというものを握っている。
長年握りしめている。
で、じゃ、なんの罪なのかって言うと
長くなるのでBeトレでお話しているのですが、
要は、
「罪」を握っているから
「罰」を受けないといけないと思ってて
だから
「罰＝怒られる、責められる」わけです。
自分で納得済みの行為なわけですね。
場合によっては、というか
たいていそうなんですが
「わざわざ」怒らせることをして
「怒られて」
で「納得」したいわけです。
「ああ、わたしが〇〇したからなのね」と。
「ああ、わたしが〇〇しなかったからなのね」と。
ところが
「何もしてないのに」
「わたし悪くないのに」
怒られるんです、という人もいるわけです。
で、そういうひとは
「何もしてないのに」
「わたし悪くないのに」
怒られた経験を持っていて
「なんか知らんけど私には罪があるらしい」
という
「理由はわからないけど私は罪びとらしい」
なんてものも持っていたりします。
じゃー、どうすればいいのやら。
ちょっとこちらをご紹介します。
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ぱっかーんじゃないかもですが、
まだまだかもですが、
私の変化を記しておきたくて
勝手にメッセージしてしまいます！
2ヶ月前、私が感情的になってぶつけた言葉がきっかけで
主人との関係がぎくしゃくし始めました。
毎日何であんなこと言ったんだろうと後悔して、
自分を責めて、耐えられなくなって卑屈な言葉をまたぶつけて・・・。
このままじゃいけない！
と思っていた時に心屋さんの本に出会い、
何冊も読み漁り、ブログを遡り、youtubeで歌を聞いて、
「どうせ愛されてるし」と毎日つぶやいて、
私は彼に出会う何年も前からずっとスネて、
私のことを信じられなくなっていたんだと気づきました。
「ご飯作ってなくても良いよ」
「お○らしても良いよ」
「いい奥さんにならなくていいよ」
という言葉を信じられずに、
「（ずっと一緒にいる？好き？）どうかな」という軽口や
「（職場の女性について）さばける！」という
他の女性への褒め言葉だけ深刻に捉えて、
嫉妬して、勝手に卑屈になっていっていました。
ずっと自分を卑下していたことに気づいて、
私の前提を変えようと毎日「どうせ愛されてるし」とつぶやき続けました。
でも「愛されて【いた】」とは思えても、
やっぱり不安で、もやもやして、
最悪な状況が頭をよぎることもあったけれど、
とにかく毎日つぶやいていました。
先日、出張、親族のごたごたで家をあけることが多くなった主人から
｢今、あまり帰る気になれない」と言われました。
ショックでした。
でも「どうせ愛されてるし」とつぶやきました。
そしたら
「ここはあなたの家でもあるんだから、一人になりたいなら私が実家に泊まることもできるし、友達の家に泊めてもらうこともできるから、その時は言ってね」
と言えました。
その時、久しぶりに何でもない話が少しですができました。
何か変わり始めていると感じました。
でもやっぱりまだ不安で、もやもやしていました。
ただとにかく「どうせ愛されているし」とつぶやきました。
そしたら心屋さんの歌を聞いても、
ブログを読んでも、涙が止まらなくなりました。
どうしてなのか分からなくて、
「心屋さんにメッセージしようかな」と思いました。
その時、急にぱっかーん（かな？）しました。
「心屋さんに“どうしたらいいですか”ってメッセージしたら、“何もするな”って叱られるだろうな。
でも叱ってほしいな・・・」
そっか！私、叱ってほしかったんだ！！
叱るどころか、主人に
「何であんなこと言ったんだ！」「ひどい！」
「信じられない！」「最低だ！」って、
主人の怒りや悲しみを
私と同じように感情的に私にぶつけてほしかったんだと気づいたんです。
自覚はしていましたが、
すごいMですね。
それでチャラにしたかったのかな、
自分の罪悪感を消したかったのかな。。。
でも主人は私を責めていません。
家に帰ってこない日が続いているけれど、私にひどい言葉を投げたりしません。
主人はいつも「自分が悪かったのかな？」と
私のわがままやいらいらを受け止めて、変わろうとしてくれていました。
私、「愛されている」と思います。
「大事にされている」と思います。
そういうことにします。
今、心から「どうせ愛されているし」と思えます。
仕事とごたごたと主人の気持ちが落ち着くまで、
「どうせ幸せにしかならないし」とつぶやいて待っています。
したいことして、したくないことはしないで、待っています。
心屋さん、こんな言葉じゃ足りないけれど・・・ありがとうございます。
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そう
それでチャラにしたかったのかな、
自分の罪悪感を消したかったのかな。。。
これこれ。
罪を犯しているから
罰を受ければ許される
罪を償えば許される。
なのに
ちゃんと怒ってくれないから
ちゃんと罵ってくれないから
ちゃんと責めてくれないから
いつまでも、終わらない。
「ちゃんと、罰を与えてよ」と。
「そしたら、許されるのだから」と、
だから、必死に相手を怒らせて
自分を責めるように仕向ける。
めんどくさい(;´Д｀)(;´Д｀)
もう
こんなひとが
山ほどいます。
僕のところにもいっぱい来ます(笑)
僕に怒られたくて来る人。
怒ってないのに
「怒ってるんでしょ」とか
何かと
「すみません、わたしが悪いんです」
とか
「怒るまで」
変なことをし続ける人とか、
ここまで読んで
「あ、きっと私のことだわ」と
関係ない人が
また自分のこと責め始めたり(笑)
もう完全に
わたしは罪びと前提」の生き方です。
あのー・・・
この世に
「罪と言われるもの」はあっても
「罪」ないので
罪がないってことは
「罰」もないんです。
神様は
「バチ(罰)なんて当てないです」
仏罰もないです。
仏さん(御釈迦さん)は誰かを罰したりしないです。
ただ、「そっちじゃないよ」
と「サイン」を送ってくれます。
その「サイン」がたまに痛い時があるんです(笑)
だから
「バチ」が当たったと「勝手に」思うだけで、ね。
そっちじゃないよ、と手を出して止めてくれたのに
「強くたたかれた!!」は、やめろ(笑)
長くなるので(なったので)
今日はこの辺にしとくか。
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