私は昨年、子供を妊娠してその後間もなく流産しました。
子供のパパである、その彼とは結婚していません。
（もちろん妊娠が分かったときは結婚の約束をしました。）
流産から一年以上も経って気持ちの整理がつかない中、
一人になると考えてしまい涙が出てしまいます。
その理由の一つに
流産がきっかけか、個人の会社運営が理由なのか、
彼が私との距離を開けるようになったことです。
私の転職でこの土地に住み始めたばかり、なこともあって
妊娠流産は親に話せず親しい友人にも言えません。
だからこそ心細く彼には傍に居て欲しかったのですが、
会う回数も連絡も徐々に減り、
しまいには私から連絡してやーっと返信が来るか来ないかまでになっています。
あまりに離れて行ってしまうのでその理由も聞きましたし、
責めてしまったこともあります。
理由は納得できるものとできないもの、
理由になってないものがありました。
ぢんさんの本の中で自分のこういう気持ちを知って欲しかった、
ときちんと伝えようと、
怖いと思っていることをあえてやる！とも書いていたし
彼の行動について「寂しく思ったし、悲しい気持ちで辛い、前みたいにちゃんと向き合いたい」
と伝えました。
それこそ藁をも掴む想いでです。
が、何も変わりません。
責めてしまった後では
何を言っても相手には伝わらないですね（苦笑）。
ブログや本の中で「自分が素晴らしい」「愛されている」と気づいて！と
毎日目に留まります。
仕事はある、まぁまぁ食べていける収入もある、という意味では
素晴らしいし幸せであるとは思っています。
（それで十分じゃん！って言われそうです）
が自分が望む逆のことばかりが起きてしまい
“素晴らしい”“愛されてる”とは思えませんし、
人付き合いでは完全に臆病になっていると自覚しています。
私自身、彼から寂しい思いをさせられているという思いが凝り固まっていて、
まさに面倒な可哀想な女状態、自分が嫌です。
それでもブログ読みながら気づくことも沢山あります。
ただ、読み過ぎなのか、理解してないのか、
（読みながら困惑してます・・・）
本に「簡単に勝手に諦めるな」と書いていれば
ブログは「頑張らない」と書いていたりと、
私の中では「向き合いたい」なので「諦めたくない」という思いはあるけど、、
それに対して頑張らないって？？と
だんだんどうすれば良いのか分からなくなってきています。
読み続けていけば“パッカーン”になれるのでしょうか。
でもそうなりたい。
やりたかったもう一つに「MONDOUライブ」に行くことです。
引き続き分からなくなるんじゃないかと正直考えてしまいますが、
５月５日は「心が風になる」本当に本当にそうなれればいいなと思っています。
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あきらめるな、は
自分が愛されている前提の行動をあきらめるな
がんばるな、は
自分が愛されようとする行動をガンバルな
ということね。
例えば
「彼の行動について
「寂しく思ったし、悲しい気持ちで辛い、
前みたいにちゃんと向き合いたい」
と伝えました。」
これ、せっかく勇気だしてくれたんだけど
それは素晴らしいんだけど、
伝わらないのは、
「自分の気持ちを伝えている」と思っているけど
全然伝えてない、からです。
自分の「要望」を押し付けてるだけね。
これうざーい。
これがんばられると、
ちょーウザいです。
もっと奥に
自分の気持ちがある。
それをさがしてごらん。
「キモチ」は「気もち」なわけね。
ということは、どんな「気」がしているのか、
それを伝えるのよ。
例えば
「私の中では「向き合いたい」なので
「諦めたくない」という思いはあるけど、、
それに対して頑張らないって？？と」
向き合うっていうことは
今回のパターンで言えば
「相手と」向き合うことではないということね。
いまのあなたの言う「向き合う」は、
相手と向き合って自分の思いを受け取らせることしか考えてない、
相手をこちらの思うようにすることしか考えてない、
ちょーうざいやつ、ね。これも( ﾟДﾟ)
これ、がんばるな。
じゃあ、「あきらめるな」って何かって言えば
“素晴らしい”“愛されてる”とは思えませんし、
ここについて、
自分が素晴らしい、愛されてると「思う」「信じてみる」ことをあきらめるなってこと。
「素晴らしい」「愛されてる」という前提の行動を、
あきらめるなってこと。
もし、あなたが
素晴らしい人間で
もしあなたが
愛されてる人間だとしたら
すこし上で
太字で書いたような行動をするか、ということ。
もししないのなら、
どんな行動をするのか、ということ。
それを「あきらめるな」ということ。
言っとくけど
むちゃくちゃ苦しいよ。
言っとくけど
むちゃくちゃ覚悟がいるよ。
でもな
今のまんまじゃ、
なんも変わらん。
なーんも、変わらんわ。
今の
見せかけだけの「向き合いたい」なんて
なんも変わらん。
もっと
もっと
もっと
自分の「愛されている」
自分の「素晴らしい」
自分の「ダメ」
と、向き合えよってこと。
つまり
相手に、求めるな
そんな暇があったら自分のやりたいことやっとけ
ということ。
しんどいよ。
いままで逃げてきた分、
宿題いっぱい溜まってる。
いままで、「くれくれ」欲望の任せてきた分、
贅肉落とすのに、死ぬ思いする。
これが「断愛」 なんじゃ。
「求めることをやめたとき、初めて“ある”に気付く」
いっかい、死ぬほど苦しんでおいで。
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