メッセージを送って来られるの涙してたのに、
また送ってすみません。笑
好きなことやって生きるって、
よく書いてありますよね。
私はむしろ、好きなことしかしないで生きてきましたよ。
でも、うまくいきませんでした。
好きなことしかしてませんでしたが、
思わぬところで家庭を持つことになってしまい、
一番大切なものができました。
でも、好きなことをしていた途中で
家庭ができてしまったので、
好きなことを貫くために、
家族に頭を下げて、
好きなことを完結させようとしました。
毎日4時に起き、
家のことを全部ちゃんとしてから出掛け、
帰ってきて子供の世話から何から何まで全てやって、
勉強で寝ない日もありましたが、
家族の中で一番最後に寝るという生活を一年間続けました。
…こう書いてみると、
今の生活とあまり変わらないですね笑
正直、物理的な部分では、
全く夫には迷惑かけてなかったと思います。
でも、好きなことばかりやって！と、
親戚を巻き込んだ大問題になり、
離婚寸前までいって子供を奪われそうになりました。
ノイローゼになり、
一年間妄想やら心身症やらに悩まされました。
毎日苦しかった。
早く大人になれと、
色んなことを諦めろと、
家族の為に生きるのが常識だと言われ、
夢を諦めました。
一番大切な子供を手放すことは絶対にできなかったからです。
この選択は後悔はしていません。
でも得たものや気付いたこともあった。
それは、鬱病の人への偏見をもっていたと知れたこと。
基本ポジティブな私は、鬱なんて完全に気持ちの問題だと思っていました。
でもどんなに浮き上がろう、
元気になろうともがいても、
この暗闇に引っ張られる力に抵抗することは出来ない、
自分の感情のコントロールではどうにもならないものなんだと知れたんです。
あと、実家の家族や友人に、
心から愛されていたと知ったこと。
一緒に泣いて、抱きしめてくれて、
頭のおかしい恐怖の妄想話
（当時は妄想だと全く思っていないんですが）を
毎日3時間くらい聞いてくれて、
一年間支えてくれました。
おかげで今、元気に幸せに生きています。
今も好きなことは本当に細々とですが続けています。
前と違うのは、
今は自分が好きなことをする前に、
先に家族に協力しようと率先して手伝っていることです。
普通の女の人だったらやらないようなことも、
やるようになりました。
でも先生や知り合いから、
家庭で燻ってもったいない…こんなに才能があるし、も
っと世間に出てやれば絶対道が拓けるのにと、
惜しい惜しいと会うたびに言われます。
私だって、やりたいです。
ずっと見ていた、いつかの夢を叶えたい。
でも、もう完全なトラウマです。
…と、そんな感じで、長々とですが、
うまくいかないこともありますよ。というお話でした。笑
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色んなことに気付けて
よかったねー。
で、
で、
でね、
実は
この話
突っ込みどころ
満載すぎてもう(;´Д｀)
あのね
あなたはね
好きなことやることに
罪悪感いっぱいだから
そりゃー
うまくいかんわ。
てことなのよ。
もっと
堂々とやりなはれ。
てこと。
悪い悪いと思って
好きなことするのは悪いと思って
文句言われないように
文句言われたくないから
正当化するために
必死に迷惑かけないように
必死に予防線張って
「だからこそ、責められる」のよ。
「守るから、攻められる」のよ。
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好きなことをやるって、
ゲスは
罪悪感持たずに
堂々と好きなことやるのよ。
「文句言わせないために」
「悪いから」
と、
償いながら
義務を果たしながら
正当化しながら
やるんじゃないのよ。
もっと
ゲスに戻って
好きなこと「だけ」しなはれ。
あなたは
好きなこと以外も
いっぱい「苦しんで」「ガマンして」
やってたでしょ。
それ
ち
が
う。
からね。
これじゃー
上手く行くはずねーんだわ。
すっかり
「いいひと」かぶってるもの。
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性格リフォーム
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