「真実」を知らないほうが、
被害者でいられる。
だから
知ろうとしないだけ。
しなかっただけ。
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言い換えれば、
「真実」を知らないほうが、
頑張り屋さんでいられる」
「かまってもらえる」
でもありまする(*'▽')
この場合の「真実」とは、
たったひとつです。
それは、
「どんな自分でも(何ができても出来なくても)愛される存在であり、
豊かさを受け取る価値のある素晴らしい存在であり、
かつ、努力などしなくても成長し続ける存在である」
ということ。
そして
「生まれてから今まで、そしてこれからもずっとそこに変わりはない」
ということ。
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はじめまして（＾ν＾）
いつもブログ、本読ませて頂いています。
「どうせ私は愛されてるし」を500回言ったり、
神社ミッションも2回行い、
少しですが寄付も毎月しています(^^)
なんか、今の私が変われる様な気がして…
ぢんさんの本やブログを読んでる方が、
「ぱっかーんきました‼︎」とメ
ッセージ送ってるのを見て、
「なにがぱっかーんなんだろう⁉︎
どんな感じ？意味がよくわからん…」
いつ私にぱっかーんが来るのか…
他人事みたいに見てました。
ここ最近、気分がモヤモヤしたり、
周りの人に対してイライラしたり、
なんとなくしっくりこなかったんです。
好きな人から連絡なかったり、
メールしても返事なくて
「どうせ私は愛されてないしね」って
諦め的な逃げ場を作ってました。
「どうせ愛されてるし」を何度つぶやいても
結局、こころのおくに
「どうせ私は愛されてないし」を強く思っていたら
意味がなかったんですね(-_-)
同じ場所をグルグル一人で回ってる感じ…
「愛されてる」って証拠を
いくら集めようとしても集まらないジレンマ。
ん⁉︎
私はなんに執着してるんだろ。(´△｀)
よく、よーく自分自身を見つめて向かいあってみました。
日記を書いてみた。
そして…
とうとう、
私にもいきなりぱっかーん‼︎来ました‼︎
うそ⁉︎
それは、遠い昔に封印したお母さんへの想い。
子供の頃の私は、
寂しくて孤独、ひとりぼっちの時間が多かった。
親は共働きで、
弟は、大火傷して何度も入退院し、
親達は弟につきっきりだった。
私は夜遅く帰ってくるお母さんの帰りを
薄暗い部屋で一人でまち続けてた。
そのころ、両親も不仲でいつも喧嘩してた。
お互いを罵り合って、部屋はメチャクチャ汚かった。
あの頃の私が、急に私の中に入ってきたのです。
「寂しかった…」
「どうせ私は愛されてない…」
そしてね、
わたしが小学校の頃。
最大の恐ろしいものを見たのです。
母の不倫現場を私は見てしまった。
私の心はあの時に凍りついた。
恐怖…
誰にも言えない…
ことばでは表現なんかできない感情を
子供の私は心の奥に鍵をかけてしまい込みました。
今の今まで誰にも話さずにいました。
でも。
「お母さんに言わなきゃ…
私のつらかったこと、寂しかったこと、
伝えなきゃわたしは前に進まない気がする…」
そう思ったのです。
そして、今日、お母さんに電話。
「お母さん、あのさ、
私の話を聞いてくれる？」
お母さんは
「どうしたん？なに？」
私、こころが痛い。
言えない、言ったらどうなる？
怖い。
でも、言わなかったら
ずっとずっと前に進まない気がした。
ぢんさんが言う、たん壺って、このこと⁉︎
そして、ついに、
言った。
「私ね、子供の頃、ずっと寂しかったよ。」
「そうだったん？あんたはいつも良い子だったからお母さん、安心してたんだよ。」
え。
お母さん、私が寂しかったこと知らんかった⁉︎
そして、とうとうね、お母さんの不倫を見たこと、
知ってしまったこと、伝えました。
震えた。
怖かった。
お母さん、
「そうだったんね、ごめんね、辛い想いさせたんだね、
お母さんが全部わるい…」
泣いてた。
それから色々昔話をして、
なんか心のつかえたものが取れたようだった。
「お母さん、小さい頃、私のことすきだった？」
聞いてみた。
「当たり前たい！あんたはお母さんの大切で大好きなむすめだよ。
それだけは間違いないから。忘れないで。」
「うん。ありがとう」
それだけ言うと、もう言葉が出なくて、
何年ぶりだろう、あんなに嗚咽して泣くの。
小さい子供みたいに
ワーン、ワーン、と大声出して、嗚咽して泣きました。
「お母さん！わたし、寂しかったんだよ～！」
41歳のいい年した私が子供みたいに、泣いた。
あの頃の、寂しかった子供の私が
成仏した瞬間だったのでしょうか。
やっと、お母さんに言えた。
私はお母さんが大好きだった。
今も、昔も。
そしてわかったこと、私は女マザコンだったんだ！
そして、なによりわかったこと…
私は愛されてた。
大好きなお母さんにいっぱい愛されてた。
最初から持ってたんだ。
ぢんさんがよく言ってたことが、
やっと腑に落ちた。
やっと、やっと、自分に自信が持てそうです。
自分らしく、前に進めそうです。
ぢんさんの本、ブログがなかったら
ぱっかーんはなかった。
長文なりましたが、ありがとうございました。
もう、怖くない…(^^)
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もうひとつ
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こんにちわ！
はじめまして～。
離婚してお金もなくて友達もあんまり居ない
彼氏とも別れたばっかりなＪＢと申します。
友達が心屋さんのブログ面白いよ～って
紹介されてから、めっちゃ読んでます。
もう、これでもかっていうくらいスネ子じゃん！
っていうのがジワジワわかっておりますが
なかなかスネ子をやめる事ができない。
新年には
「状況を今まで通りに解釈するのにもう飽きた！
いつまでやるんだよ？」
と怒が爆発（(笑)）
「どうせ愛されてるし」
「すべてはありがたい」
「自分から動いたら後は流れのままに」
「どこにでもチャンスはある」
「お金ある」
という５つの真実を
毎日声に出して言うことにしました。
自分に言い聞かせるおまじない？って感じで～。
仕事から帰って
お風呂に入ってる時が一番リラックスしてるので
お風呂で声に出して言っていたら
なんか歌にしてみたくなったので、
この５つで即興歌しました～。
そしたら、なんか(笑)
すご～く気持良かったのです！！！！
心にめっちゃ響くのです！
楽しくなってくるのです(笑)
仁さんが歌ってるのはこういう事なのかしら？
なんて思ったりもしました。
今では心屋さん言葉を
いろんな曲でアレンジさせて頂いてます。
最近ぴったりきたのが西
田ひかるさんの「きっと愛がある」っていう曲で
あるある・る・る・ 愛がある かなり確実～
あるある・る・る・ 愛がある きっと大丈夫～
あるある・る・る・ お金ある かなり確実～
あるある・る・る・ お金ある きっと大丈夫～
おーかーね大好き～☆
とゴキゲンで歌っています
(σ・∀・)σゲッツ!!
楽しいは世界を救う～なのですねぇ・・
あ、別にお金増えたとか
友達できたとか彼氏できたとかはないのですが(笑)
でも、更年期障害でぐったりしたり落ち込んだ時に
お風呂で歌を唄って元気になって
これでいいのだぁ～って思えるようになったので
なんか嬉しくなってメールさせて頂きました！
仁さんの歌聴きたいです‹‹\( ´ω`)/››うぇい♪
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そうそう
僕が歌にするのは
同じ意味ですよー(*'▽')
「声に出す」
一緒に歌ってほしいのです。
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ありますのでご注意を(*'▽')
性格リフォーム
心理カウンセラー
心屋でした。
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