以前、結構支離滅裂なメッセージを送ったものです。
自分のメッセージ読み返して只今赤面してます(・∀・)
なので、今日は落ち着いてまた送っちゃいますね。
あれから自分と向き合うことに決めて、
穴があったら絶対入りたいぐらいのことに気付いてしまいました。
私は、ずっと自分に自信がなかった。
取り柄がないし、外見もコンプレックスばかりで、
こんな奴が愛される訳がない、人に好かれる訳がないと思ってた。
せっかく自分にきたチャンスも
「どうせ私は出来ないから。絶対失敗して皆に迷惑かけるから。」
という理由で諦めてというか、自分で選んで辞めてきた。
それでも頑張って、認められたくて、愛されたくて、
必死に生きてきたと思う。
自分よりも人のこと優先で、
優しい優しいいい子でいた。
だけど、私ほんとは、、、、、、、、、
自分のこと、世界で一番大好きで、
世界で一番可愛くて、世界で一番凄いんだと思ってたんだ！！！
世界で一番凄いのに、
何で周りは認めてくれなくて、
愛してくれないんだろう？？
おかしくない？？
こんなに優しいのに人のこと考えているいい子なのに、
なんでなんで？？
都合のいい人なポジションでいなくちゃいけないんだろう？
って。
わお
一生懸命頑張って、出来なくて、
でも頑張って、認めてもらえないなんて
不幸な人生なんだろうって
被害者意識…
わお
これは、噂の スーパーかわいそうヤ人、
クレクレ星人ていう奴ですよね？？
大好きな自分を否定されたくなくて、
自信がないフリしていたんですよ。
ギャーーーーーーーー(°Д°；≡°Д°；)
プライド高かったんだ。。。
でもって恋愛相談とかでよくある、
「私がこんなに好きなのに、こんなに色々してあげてるのに！」
っていう のにのにのに子さん
大っ嫌いだったんですよね。
被害者が強い子大っ嫌いだったんですよね。
それ自分だー！！
自分のこと大好きすぎて大っ嫌いだった～～！！
拗ねて拗ねて拗ねまくりの人生だったんだ～
自分のこと落ち着いていて人に頼れなくて、
可愛げのない人間と思ってたけど、
子供っぽい自分を隠し通してきただけなのかも…
これに気付いたら、もう恥ずかしすぎて消えたいけど、
愛おしくなってきた。
これでいいですよね？？
自分は素晴らしいって素直に認めてしまっていいですよね？？
あーあー最高に可愛くなくて最高に可愛い 
あっ、神社ミッションやったから、
こんな恥ずかしいこと気付けたのかもしれない（;´▽｀A``
仁さん、いつも素敵な本と素敵なブログありがとうございます。
では。
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いやいやいやいや
これまた素敵な気づきです。
僕はいつも
何かに悩んでいる人や
何かがうまく行っていない人は
「拗ねてる」
と表現するのですが
「そんなことないです」
「拗ねてるということの意味がわかりません」
と言われます。
「拗ねてるんじゃなくて
あの人が問題なんです。」
「拗ねてるという一言で済まされないほど
わたしはひどい扱いを受けてきたんです」
と。
えと(;´Д｀)
それを「拗ねてる」
って言うんですが
ええ、なかなか伝わりません。
いろいろと言葉を変えたりしているんですが
「どうせ、愛されてない、みとめてもらえない」
という思いも拗ねですし
「どうせ、わかってもらえない、という悲しみ」も
拗ねです。
でも、こういうのも
今回の方のように「突然」気づきます。
で、
気づくまでは
それに気付かない
という笑える現象の中にいるのです。
いま、自分が拗ねてるということは
いま、自分は拗ねていることに気付いていない時は拗ねていることに気付かないのです(笑)
で、
「あ、わたしは、拗ねていたんだ」と気付いたときに初めて
「あ、あのときは、拗ねていたんだ」と気づくのです。
あーーーー(笑)
言葉って便利で難しい。
で、
「わかっていない」ということは
「わかっていない」時にはわからなくて
「わかった」ときに初めて
「わかっていなかった」ということに気付くのです。
だから、もう、一言で言うと
「わからんときにはわからんのだからわかろうとせんでもええ」
ということかもしれませんなぁ。
ま、そのうち
なんかガツンと
頭の上から
タライが落ちてきて
笑うから。
ここにもいろんな突っ込みどころ満載なのですが
僕の誤字と同じで、全く気付かないものです(笑)
さて
京都、帰ります。
家を長く離れると
疲れますので(*'▽')
いよいよ来週!! ↓↓↓↓ 長崎で、待ってます。
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※心屋に送られたメッセージは、
ご本人の承認なく
勝手に紹介される場合が
ありますのでご注意を(*'▽')
性格リフォーム
心理カウンセラー
心屋でした。
■日本テレビ「解決!ナイナイアンサー 」出演中
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