あなたのことを
愛してあげられなかった後悔と
受け止められなかった自分の小ささ
そうだね
それでいいよ
大丈夫だよ
そして、その言葉を自分にも。
面と向かって言えない怖さや影を
そのとき理解してあげられなかったこと
受け容れられない人、受け容れてくれない人を
切り捨てるのはカンタン
受け容れるのは出来ないこともある
出来ない感情もある
出来ない事情もある
でも、そんなこともできる日が来るまで
出来るようになるまで
ただ、淡々と続けていくことで、自分が統合されていくのだと思うのです。
時が解決することもあるだろうし
自分が成長することもあるでしょう。
やがて、その戦いは終わる。
自分の影を
自分の捨てた自分の一部を、受け容れて統合していくこと。
それが、本当の「安心」へとつながる道だと思います。
いま受け容れられない人を
全て受け入れようとすることで苦しくなるのなら
「いまは」 しなくていいと思います。
感情がついてこないでしょうからね。
でも「受け容れない」と決めてしまうこと
そして「無理」と拒否してしまうことは
自分の中の「分裂」を起こします。
最終的にはそれが、自分の中の「葛藤」「矛盾」になってくる。
そして、それが「問題」へと形を変えていくのでしょう。
受け容れてくれない相手をいつまでも攻撃すること
受け容れて「くれなかった」ことをいつまでも恨むことで
「受け容れられない自分」を切り捨てて傷つけ続けることになってしまう。
受け容れられない人には、受け容れられない理由や事情もある。
そして、それが経った一度だけだったのかもしれない。
親も、忙しいんです。
親も、聖人じゃないんです。
親も、学びの途中なんです。
でも、そのたった一回の「受け容れてくれなかった」にこだわり続けて
自分の人生を、こだわることでエネルギーを浪費し続けて
自分はこんなに大丈夫
見返してやる
同じ思いを味あわせてやりたい
その仮面を暴いてやりたい
と続けてしまうことで、
自分を傷つけ続けていたのかもしれないね。
そろそろ、自分だけの戦い、終わらせてみませんか。
できないことを、可能にしていくゲーム。
楽しんでみませんか。
-------------- ものすごい衝撃の感想を頂きました -------------
仁さん、こんにちは☆
１月２８日の初級セミナーでお世話になった○○です(*^o^*)
その節は素晴らしい時間をありがとうございました☆
あっ！最初に言っときますけど、このメール、メチャメチャ長いんで、
もし読んで頂けるなら、お時間のある時にお願いします☆
初級セミナーを受けてから、
仁さんに教えてもらった『○○』のワークと
『△△△』を毎日念仏のように唱えていました☆
実はそのワークで長年のブロックが取れたんです！！
私は長年『家族』、特に『父親』との関係でやりきれない想いを抱えていました。
細かい諸事情は更に長くなるのではしょりますが(笑)
色々な事があって、父親に愛されていないと感じていたんです。
その中で私に一番効いたのは
『私はお父さんを嫌いでもいい』と『私は愛されなくてもいい』の二本立てでした☆
唱え出して数分…静かに泣けてきて、
そのうち号泣に変わっていました(ToT)
不思議なのは『嫌いでもいい』『愛されなくてもいい』って唱えているのに、
言えば言うほど『私はお父さんの事が好きだったんだ』と
認めざる負えなくなる、この事実…(^。^;)
(何これ？！嫌なんですけど…)
よくよく考えてみれば、
好きでもない人に対して、私の想いを分かってもらえないとか、
仲が良くないことや嫌いだなんてことを思い悩んだりしないですよね…(^_^;)
そして、何より私はお父さんが嫌いなんじゃなくて
『お父さんを素直に好きになれない自分自身が一番嫌いだった』って事に気が付いたんです☆
本当は大好きだし仲良くしたい！！
でも、私の望む形での愛情表現をしてくれなかった…。
それが叶わないのが悲しいし悔しいから、
じゃあもう最初からお父さんの事なんか嫌いな事にしてやれ！！！って…。
あぁ私、ずっと拗ねてたんだぁ～(￣3￣)
これが拗ねてるっていうことだったのか～！！！(*_*)
(気付くの遅っ！)
そしてそして(まだ、あんのかい！)自分で一番ビックリしたのが、
この父親との関係を周りの人すべてに当てはめて見ていたこと！！
『どうせ私の事なんて好きじゃないんでしょ』スタンプを、
世界一周旅行が貰えるんじゃない？ってくらい小さい頃から、まぁー貯めてた貯めてた…f^_^;
私、メガネかけてたのかぁ～(@_@)
スタンプ押しまくってたんだぁぁぁ～！！！(◎o◎) (今更？)
今まで仁さんのブログを見たり本を読んだり講演会に行ったりして
『拗ねる』の話を散々見聞きしていたにも拘わらず、
自分がこんなにも拗ねて、このパターンにハマっていた事に、
全然、まったく、これっぽっちも気が付いていなかったのです…(￣○￣;)
(いや、正確に言うと気付かないようにしてたのかな？)
とにかく、この自分の『拗ね』に気が付いて
自分自身の傲慢さと身勝手さに呆れ返るは、恥ずかしいやら…(∋_∈)
この事実が自分の中で余りにも衝撃的過ぎて、
ここ４、５日ずっと放心状態です…(￣○￣;)
今は、まだハートが剥き出し状態で、なんか変にドキドキして落ち着かない感じですが、
でも確実に反対方向にベクトルが変わった感覚を実感しています☆
今まで仁さんを含め、色々な本を読んで試してみたり、
他の方のセミナーに行ったりして、
心のフィルターも『目の細かいザル』から『網焼き』くらいになって、
次は『魚焼きグリル』を目指して(何処に向かってる？)
かなり楽になった(つもり)でいたけど、
３０年以上抱えて苦しんできて、しかも自分で気が付いてなかったものを、
こんなに簡単なワークで心の『核』を掘り当てる事ができる仁さんって本当にスゴ過ぎる！！！！
仁さんのセミナー行くの怖かったけど(笑)
やっぱり行って本当に良かったです☆
まだまだ前のパターンにハマって落ち込むこともあるけれど、
これからは、わたしも『すあし』目指して人生楽しみます♪
そして何よりも仁さんを知る事ができて、
仁さんに出逢う事ができたこと…仁さんのその存在に心から感謝します。
本当にありがとうございましたm(_ _)m
また、何かしらお世話になるかもしれませんが、これからも宜しくお願い致しますm(_ _)m
お忙しい中、こんなとりとめのない長文読んで頂いてありがとうございましたm(_ _)m
仁さん、益々お忙しくなられているようなので、どうぞお身体ご自愛下さい☆
本当に本当にありがとうございましたm(_ _)m
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うーーーーーーーーーーーーーん 涙出ますね。
ゆでたまごさん、
よかったですねー うらやましいですねー（*^_^*）
すあしな女への、大きな大きな一歩ですね（＾◇＾）
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