みなさん、こんにちは！
いつもブログをお読みいただいて
ありがとうございます😊
肯認学〜ラヴァブルワールドメソッド®︎
九州校インストラクター瀬戸みゆきです。
去年の今頃は
友達Cとガチの
観音参りにいってたなー
とふと思いだしました。
自分のことでの
お参りではなかったんだけどね。
お参りさせてもらった
対象の友達は
残念ながら亡くなって
しまったんだけど。
彼女の魂さんの望みを
叶えてくれたんだろうな
と思ってる
周りのみんなに
いつも愛を与えていた彼女
褒めすぎやか
今頃、きっと天国でめちゃんこ
楽しんどるはず
彼女のためにお参りに
行けることが
その時できることだったし。
自分のためだなて
思いながら友達Cと
わいわい言いながらいったな笑
大寒の日にも
お参りにいったんだけど
トイレにいって
ふとCの足元を見ると
8分丈のパンツは履いてたけど
生足‼️
めちゃ寒い日だったし
観音参りて山ん中なのね。
Cはわたしより7歳年上なのに
その足元を見て
あんた寒いてゆーけど
寒いはずやろーて
2人で大爆笑した
不思議だったけど
20年近く付き合った友達だけど
そりゃ悲しかったけど
あまり彼女の死を
引きづらなかったなー。
悪友Mと彼女が天国に帰った後
ラインでわあわあキャーキャー
その友達をネタにして遊んでたし。
2人でキャーキャーいいながら
受け入れあっていたんだと思う
そして遡ること
わたしの母が亡くなったのは
25年前
わたしが19歳の時に倒れたから
その7年後くらいに亡くなったのね。
誰よりも家の中で
がんばっていたわたし。
気持ちは
他の家族もがんばって
いたと思うけど
労力含めたら
ダントツがんばったのはわたし❗️
母が亡くなった後は
自分を責めたなー。
自分のがんばりが
足りなかったんだと。
40過ぎくらいまで
そう思いこんでた。
今考えると
わたしのがんばりと
母の死は
関係ないんだけど💦
思い込み強かったからな
いまより笑
今のわたしが
この時のわたしに
声をかけるとしたら
なんでやねん‼️
あんた誰よりも
がんばったんやん
青春時代を捧げて
一生懸命やったやん
誰よりもやったやんて
言うなー
言ったけど笑
でも生きていて
ほしかったよなー
と。
たしかにもう元気な時の
母じゃなかったけど。
施設もめちゃ遠いから
たまにしかいけなくなってたけど
娘が生まれてたしね。
でも
ただ生きていて
ほしかったんだなと。
その思い自体は
なにも、悪いことではないもんね。
でも、その思いに
気づかなかったから？
気づいていたけど
あまりにも
辛いから見ないように
してしまったから
自分責めという形に
なっていたんだな。
と思う。
なんとか責めることで
自分の中の
バランスをとろうと
していたんだなと
思ったんです。
やっぱり大切な誰かが
亡くなるって
辛いしさみしいよね。
バランスのとり方も
ほんとに人それぞれだよね。
そこに正解なんてないと
思うし。
自愛を知ったいまは
一旦は
責めまくって
しまったとしても
自分の本音を
見つけていきながら
またゆっくり
自分を愛して
あげたいよなて
思えるようになった。
自分を認め
あげ直したいとも
あなたが何かで辛いとき
自分を責めてしまう時も
あるかもしれない。
一旦は、それでいいよね。
だって責めたくなってしまってる
んだから。
でもね、落ちついたら
また自分に向き合って
大切にしていってあげてほしいな
落ちこんで
自分責めに入っていたら。
他者にあなたが
悪いわけじゃないよて
優しくされても
受け入れられない時あるもんね。
優しさは受け入れられても
落ちこんでる出来事に対して
自分を許せないとか
わたし
めちゃあったわ
自分責めの天才かっち
いうくらい
自愛知らんかったし
弱ったはずよねわたし笑
だからこそ
自分が受け入れて
あげるしかないんだなと
いまなら
わかります。
生きてたら
責めたくなっちゃう時も
あるけれど
自分を責めつづけるために
ここにいるわけではないもんね！
責めることは
自分を弱らせてしまうからね
それって悲しいよね😭
だから
大切な誰かを思うように
いやそれ以上に
自分を大切に思って
あげてほしいなて
思うよ
優しいあなたが
今日も幸せでありますように
今日も自分に優しくいこうね
公式ラインを作りました！
不慣れなので
お手数かけますが
よろしくお願いします^ ^
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