春がｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!
ナイストーミートー夢子です！
せっかくの春うららに、調子にのってんじゃねーYOって神様より口内炎を送り込まれてきました！２ｋｇ痩せたのに１ｋｇ増量キャンペン中なのを口内炎でストップさせてくれるってわけね！まったく荒行だけどもありがたいということで、口の中の痛みとともに今日もあんまり食べずに我慢の子YO。
ケモ中に処方してもらった口内炎の塗り薬を塗るんだけど、
場所が悪くて塗ってもすぐに唾液で流れ、また塗って・・・と薬を食べてるだけ状態。
それでも塗らないよりマシと思って痛すぎるので塗りたくってる。
今日が痛みのピークだと思って我慢の子YO！！！
今月はしばしば物思いにふけちゃう。
そう！「告知から１年メモリーズ」な４月だから☆
明日、４月５日は、胸が痛くてやっと予約が取れて人生初マンモして、
そっこーで「それ（ガン）だと思います」って衝撃結果を受けた日なのなの。
つまり、去年の今日は、口から心臓が飛び出しそうな気分でいて、
８割乳腺炎だろうと思いつつも、１０割乳がんだったら・・・で頭がいっぱいだった頃。
今思ってみても、４月が一番精神的にきつかった。
今思えばたった１ヶ月の地獄だったんだと思うんだけど、
この地獄だけは経験せねばわかるまい。
例え間近でずっと見てた家族であっても、絶対にわかんないこと。
わからなくていいし、わからないほうが幸せってことなのに、
本気でわからないんだなーと感じる瞬間のむなしさもまた、
こっち側になるまでわかんないんだろーと思うと、
しぬまでこの孤独とともに自分の身の上に起こったこの出来事を
一人でやり抜くだけなのねーと漠然と悟ったときの
なんともいえないあの感じｗ
やさぐれたよね～（笑）
未だに根底にある。
「お前らはいいよな」感。（爆）
これは、友達には思わないんだ。
なぜか身近にいる家族にばかり向けられる刃（やいば）ともいえようか。
でも、こっち側を経験したおかげで得た財産的思考や気づきや、
ブロガーの仲間たちなどなど！
これは本当に、あのまんま生きてたら絶対にたどり着けなかった世界に立てた。
でも、それでもそれでも！
本音をいえば、
病気を知らなくても、この思考にたどり着ける自分でありたかったなぁと思う気持ちはある。
でも！（でもばっかり）
乳がんになった事実を無視して、夢を見るほど暇でもないので、
この自分の立ち位置からもう一度自分の人生を「お気に入り」と呼べるようになってきたところだYO☆
色んな同志たちからメッセージをいただくの♪（あざーっす☆）
みんな最初は「予後」とか「再発率」という言葉に翻弄されるよね。
『ガン』って言葉が悪いと以前思いつき、
ここではガンのことを「カン」と呼ぶようになったのだが（笑）
最近思うのよ。
『予後』という響きが怖いのならば、
よし！
「その後」と呼ぼうぜ！！！！！（楽）
予後なんて誰にもわかんないんだよ。
それは医者でさえ。神でさえ。
ならば、見えない未来を想像で映像化するよりも、
「その後」は事実を見て体験したそのものだからね♪
それぞれが、それぞれのその後を見に行けばいいだけのこと☆
つまりはそれが「予後」なんだろう？
予後がいいか悪いかなんか、くそくらえぢゃ！！！！
乙女崎のその後はこんな感じでまもなく１年を迎えようとしてるさ♪
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