とにかく何かを書き連ねていかないと、不安で不安で仕方ない。
もし、こんなブログを読んでくださっている方がいるとしたら、イライラしてるんじゃないかな…。
彼もブログをやっていて、教えてくれた。
彼らしい、堅い堅い、ブログだった。
難しい文章の中に、私へのメッセージがたくさん詰まってる。
彼は、妻に携帯電話を隅々まで調べられ、問い詰められ続けた日もあった。
私に謝罪させろと騒いだこともあった。
私はそれでも仕方ないと思った。
だって、私が悪いんだ。
人の旦那さんを好きになってしまった、
本気で奪いたいと思ってしまった、
私が悪い。
でも彼は、私が直接謝罪に行く時は、離婚する時だと言った。
その時は…永遠に来ない。
彼のために買っておいた缶ビールは、半年の賞味期限が切れた。
考えてみたら、もう、半年、家に来ていない。
地元では二人きりになるコトは出来ない。
また、ひとりごと…。
彼は今ごろどうしてる？？？
彼の妻の処置は明日。
その先には何が待っているのだろう。
彼は、責任を取る、と、言っている。
彼の妻が妊娠したのは、あの日。
彼が私に、「事務処理が終わりました。」と、日付が変わった頃にメールをくれた。
彼は、責任を取って、家族との生活を、妻との生活を選ぶんだ。
私だって、彼の子が欲しかった。
でも…ずっと、避妊してきた。
彼を困らせたくなかった。
でも…やっぱり彼の子が欲しかった。
大切な、大切な思い出の日。
ふたりで初めて…最初で最後の旅をした。
今ごろは、あんなコトしてたなって、時計を見ては考える。
彼にもそれを伝えたい。
一緒に思い出を話したい。
でも、彼は、このコトには触れない。
そう、もう思い出しちゃだめなんだ。
思い出しても仕方ない。
辛いだけ。
時間があって、家に帰らず、カフェでお茶して帰ってきた。
家に帰って来てしまえば、ひとりで泣くことしかないから。
でも、そのカフェは、彼と良く待ち合わせて勉強したカフェ。
懐かしくて、余計に思いだして、お店の中で泣いてしまった。
会いたいな。
彼に会いたいな。
街を歩く人は…みんな幸せそう。
どんなに辛そうな人でも、私よりはマシ。。。
なんて、悲劇のヒロインぶってるかな。
今日もやっと１日を乗り越えた。
今日は仕事だったから、仕事中も自分をコントロールするのがしんどい。
泣きたくて、泣きたくて、ふと気を抜くと泣き崩れそうで。
誰にも話せない。
だから、誘われても行く気になれない。
だから、ひとり。
だから、余計にひとりで悲しくなる。
そしてこのブログを書く。
こんなブログ読んだ人は、自業自得だって、バカな女だって思うだろうな。
私はひとり。
だけど、彼は家族と家にいて。
でも、ひとりで好きに泣ける私の方が楽なのかもね。
彼は、針のむしろで。。。
子ども、欲しかったな。
彼の子ども、欲しかった。
あの人からのメールには、もうふたりでは会えない、会ってはいけないと書いてあった。
そういう人。
何度も離れようとした。
でも、お互いに手繰り寄せながら、ここまで来てしまった。
もう、終わるときなのかな。
認めたくない。
離れたくないよ。
もう一度、触れたい。
今日も、携帯を握りしめて、泣きながら浅い眠りにつくのかな。
私がいなければ、生まれてくるはずだったんだ。
私は何をやっていたんだろう。
自分のことばかり考えていた。
彼は約束を破ったと、自分を責め続けているけれど、
本当は、私がいなければ、祝福されるはずの妊娠だったのかもしれない。
望まないSEXでの妊娠…でも、妊娠は妊娠。
彼の妻が妊娠したらしい。
私は、妻が妊娠したら、もう人格が崩れてしまうから、
妊娠だけはさせないで欲しいとお願いしていた。
酷いのは私なのは、重々承知なんだけど…。
彼は約束してくれた。
それでしか誠意を伝えることが出来ないと。
泣き崩れる私に、さらに驚くべき結果。
堕胎。
私のせいで。
私のせいで。
どうしたら、上手く生きていけるの。
もう…私って、人間失格。
初めてのぶろぐ。。。
今まで、何度も書こうと思いつつ、初回を飾るネタがないよ…と考えて書けずにいた。
でも。
良く考えてみれば、あるわけがない。
特別なコトなんて何もない、普通の人生…だったもの。
なんて、恋はしているの。
だけど…
だから誰にも話せない恋だから。
でも誰かに聞いて欲しい。
だから、ぶろぐで独り言。
たまには書こうっと。
今日も1人寝。
