数日前から、『禁酒のススメ』と題したブログを書き始めた。
日々、葛藤よ。
自分は『アルコール依存症』の一歩手前で踏みとどまったと思ってた。
でも、どうやら、違うらしい。
いつだって、『お酒』のことを忘れたことなんかないし。
日々の生活の中でも、思うようにいかないことがあると、
つい、お酒に手が伸びてしまうのだ。
これは、完全な依存だ。
それを、脳みそは理解してるみたいなんだけど。
でも、やっぱり、手放すことは難しいみたいで。
まぁ、この感覚は想定内。
想定内であるからこそ、今はとりあえず【減酒】と決め込んでいる。
とはいえ、ですよ。
先日、仕事が捗らなかった。
特に誰のせいでもなく、なんだかノリきらなくて。
誰のせいでもないことは、わかってる。
ましてや、自分の段取りだって、いつも通り。
でも、なぜか、【いつも通り】にコトが運ばない。
特に体調が悪いわけでもなく、
手が遅いわけでもない。
なのに、時間に追われる。
スムーズに仕事ができない。
原因がわからない。
原因がわからないまま、腹が立つ。
モヤモヤしたまま、家に帰り、
結局、お酒を呑んだ。
呑んだのは、別にいいの。
だって、いきなり【禁酒！絶対、禁酒！】とは、
そもそも言ってない。
無理なの、わかってるしね。
あ、知ってますか？
己に降りかかる難は、必ず越えられるって話。
神様って、めちゃくちゃ優しいらしくて、
越えられないような試練は与えないらしいです。
そう。
だから、日々、何が起こったって大丈夫。
絶対、越えられる！
ハズなんだけど。。。
向きあいたくもない、闘いたくもない、
なんなら、自分ごとですら、目を背けたい。
そんな時に、やっぱり、私はお酒を頼ってしまうようだ。
禁酒に向けて動き始めたというのに。
自分で決めたことすら、守らない。
ほんとに、クズだと、思います。
神に救いを乞うても、救ってはくれないしね。
かと言って、周りの『誰か』。
いや、誰もいないな。
自分を救えるのは、自分だけ。
自分を殺せるのも、生かせるのも、
自分だけ、だよ。
そんなことを思いながら、
自分と向き合うために！と言い訳をしつつ、
また、酒に手が伸びる。
向きあいたいんだか、向き合いたくないんだか。
結局、呑んだら、後悔するくせに。
もう、よくわからんまま生きてます。
どうでも、えぇわ！
どうせ、自分が決めたことやし、
破ったところで！
て、悪態つきつつ、酒を呑みつつ、やさぐれた挙句、
ふと、部屋の床に目をやると。。。
抜け落ちた髪の毛が、
ハートみたくなってた。笑
不覚にも、『なんだか嬉しい』と思ってしまった。
人生、捨てたもんじゃ無いっすね。(単純)