こだま けいこです
昨日はふとしたきっかけで
負の感情に見舞われる瞬間があった。
それは昔、
よーく感じていた感情だった。
なんでわたしにはないの？
いつまで待たないといけないの？
これ以上何をしたらいいの？
いつまで同じところを
ぐるぐるするの？
わぁ…この気持ち久しぶりだー
まだこの気持ち持っていたんだ
と外側で俯瞰しながら
内側では
自分がみじめで悲しくて
かわいそうで途方に暮れて
勝手に流れてくる涙を
流れるままにしていた。
人間だから
いつも前を向けるわけではなく
なんでわたしは、とか
いつもわたしだけ、とか
あの人と自分を比べたり
うまくいかないことに
腹が立ったり苦しみを
感じてしまうこともある。
ブッダが言っていたことが
頭に浮かんだ。
「人が人生において
様々なことに直面した時
不満や苦しみ、怒りを抱くのは
思い通りにならないと感じるからだ」
「なぜそう感じるかと言えば
無知であるからだ。
無知であることが苦しみをうむ」
そのとき
ぎゅっと眉間に皺を寄せて
向けている視線は
自分以外の誰かや
物事であることも多いけれど
最後には
自分自身に視線が向けられていく。
心のなかで
人も出来事も自分も
すべてを傷つけていく。
いつも強くなくていい。
いつも笑ってなくていい。
いつも穏やかでなくていい。
いつも頑張らなくていい。
いつも両手を広げていなくていい。
どこかで、こうしなければと
自分に厳しくしていたかもしれない。
欲しいものは欲しいと願ってもいい。
子どもの頃から
欲しいものがあっても
親の顔色をみて、遠慮して
親に拒否されると思って
欲しいと言えなかった。
ねだることは悪いことだと
深いところに根づいていった。
欲しがる、ねだるを諦めていた。
今も、欲しがることは
エゴや執着になるからと
まともに欲しがることを
していないことに気づいた。
これが欲しいと思っても
どこか曖昧にぼかして
願いを放っていた。
…いいのかな。
まっすぐに欲しいと願っても。
いいのかもしれない。
ねだってもいいのかもしれない。
だって、わたしがんばってるもの。
ちょうど新月だしね。
自分の中に、今ある願いを
まっすぐに放ってみるか。
今日も心からすべてに感謝。
ありがとう。
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