２回目の人生 -2ページ目

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23Mar
- ２０２０．２月２８日　石垣島
  ２日目はホテルでバイキングを食べて９時すぎの飛行機で石垣島へ。こちらもすぐにレンタカーを借りて観光スタートまず、玉取崎展望台へ。車で少しあがってそこからはちょっと歩く感じ。前回は暑い時期だったのできつかったけど今回は快適だったかな？しかし何回見てもこの景色は最高この海の色！！どれだけでも見ていれる。そして最高の癒しこの海の色が私は大好きすぎる・・・お花もハイビスカスが咲いていて南国だなぁ～と実感しました。その後は平久保崎へ。結構距離があるんだけど景色も綺麗だから運転もそこまで苦じゃない！！前回はあまりの暑さで登って景色を見ようと思えず。ここで帰ったのですが今回は涼しかったのもあってしっかり景色見れました最高に綺麗！！天気もいいからよかった海のブルーと空のブルー。なんて贅沢なんだ・・・あまり景色で感動とかしないタイプの人間なんですがこればかりは感動しかない。なんかここは恋人の聖地らしいですよ。関係なさすぎて深くは知らないけどｗ予定ではこの後この近くでランチにするつもりだったのですがお店をすぎてしまい・・・またランチはどこでも出来るよね～と軽く考え次の目的地へ。こちらもそれなりの距離だったような。結構石垣島広いです次の目的地である川平湾到着。ここは前回すっごい感動したので絶対外せない！！って思っていた場所。あ～幸せいつ死んでもいいと思える。この透き通ったブルー。そして白い砂。本当に最高の贅沢をさせてくれる場所。ここはグラスボートも有名なのですが前回乗ったので今回はパス。結構ぼけ～っと景色を眺めてニヤニヤしてました（不審者）そろそろお腹もだいぶ空いたなぁ～ってことでランチ出来そうな場所を検索。やっぱりちょっと景色が綺麗な場所がいいなぁ～なんて贅沢なことを考えていたのですがいいなぁ！！って思うお店は定休日結局上手くランチ出来る場所を見つけることが出来ず。この後どうしてもガラス作りの体験をしたかったのでランチは諦めてガラス作りの予約を当日でして向かいました。この時期だから当日とか予約出来たんだろうなぁ・・・繁華街まで来てガラス体験へ。しかし車を止める場所がなく駐車場探しなどをしていたら予約ギリギリ初めて吹きガラスの体験してきました。色も形も模様もたくさんあって選ぶだけでも時間かかってしまったかなり手伝ってもらいましたが無事青い琉球ガラスのグラスを作ることが出来ました。こういう体験って思い出にもなるからどうしてもしかったから大満足この後はホテルにチェックイン。そのままブラブラ繁華街まで散歩のつもりが迷子迷子のおかげで農協に行けて島らっきょやパイナップルを購入出来ましたけどねおまけに沖縄らしい民家を見ながら歩けて結構楽しかった！！でも、繁華街についたころには足が限界だったけど。繁華街ではお土産メインで見て購入。そのままホテルに戻って荷物を送りに行ったり。こんなことしてたら夕日が沈む時間！！むっちゃ急いでおススメスポットに行ったのですが間に合いそうになかったので諦めて見れる場所から。十分綺麗だわ・・・本島に比べてかなり夕日が沈む時間も遅いのでちょっとお得な気分この後もいろいろと用事をしていたら・・・２０時すぎから星空ツアー参加だったのですがかなりギリギリでバタバタになってしまいました２階建てのバスが迎えに来てくれて2階部分は天井がなくすっごい迫力！！ちょっと夜は肌寒いかな？星のことなどを説明してくれるガイドさんつき。繁華街からどんどん暗いほうに進んでいき・・・２か所のホテルでお客さんを乗せて星空ファームへ。星空ファーム近くになるとバスの電気も消してくれてその瞬間すごいたくさんの星が！！普段は明かりでこれだけの星が見えてなかったのか・・・と思うと電気って大切だけど普段大切なものを見えてないんだなぁ～と痛感しました。人の目は20分ぐらい暗い場所を見てないと慣れないらしく・・・到着するとスタッフの人が懐中電灯で地面を照らして誘導してくれました。しかし暗い！！そんな暗闇の一角にもうけられた場所にはリクライニングチェアーと望遠鏡が。専門の人が望遠鏡の使い方の説明から星の説明をしてくださいました。難しい用語などもなく楽しく星を観察することが出来ました。天然でプラネタリウムみたいな星空を見れたのはビックリ。本当に素敵な時間をすごせましたこんなツアーも終わり戻ってくると22時すぎ。うわ～夕食も食べてない！！ってことで適当に近場の居酒屋へ。本当は飲みたかったのですが車があったので我慢。繁華街近くのホテルに泊まったのに飲めない悲しみ別にお酒が好きなわけでもないし普段から飲まないけどこういう場所に来たら１杯ぐらい飲みたいじゃんｗでも、料理は堪能しましたもずくのそうめん。お通しで出されたのですが。もずくって酸っぱいから嫌い！！っていうのがあったのですが酢につけてなくそうめん感覚で食べてくださいと言われて食べたらむっちゃおいしい！！普段から酢につけないでこうやって食べたい！！絶対食べたかった島らっきょの天ぷら。らっきょは嫌いだけど島らっきょは全くらっきょとは違って天ぷらは最高においしいエビの養殖が有名なのでぜひってことで。あ～おいしい。結構知られてないけど石垣島も宮古島もエビの養殖が有名なんですよ海鮮サラダ。おいしいけど量が多すぎて一人では・・・ってことで少し残してしまいました。すいませんこんな感じで後半バタバタしちゃったけどかなり素敵な1日でした。結構ノープランに近い部分もあったけど２回目なのもあって楽しめました。やっぱり石垣島のブルーは心に最高の栄養をくれました。また時間とお金を作って行きたいなぁ
21Mar
- ２０２０．２．２７～３０　与那国島・石垣島
  ２月終わりに与那国と石垣に行ってきました！！コロナのこともありギリギリまで迷っていたのですが行かないと絶対後悔する！！って気持が強く。（今ぐらいコロナが広がっていたら行ってなかった）お正月のピーチのセールで石垣島までの格安チケットをゲットしていたので飛行機は安かったかな？ただ石垣～与那国は本当に高い。３０分ぐらいのフライトだけど１万５千円ぐらいでも、ずっと行きたい場所だったし行ってよかった場所でした。前泊で関空のネットカフェみたいなところに泊まり。（ほとんど寝れなかった）翌朝７時台のピーチで石垣島へ。約２時間３０分のフライト🛫今回も薬の力は借りましたがだいぶ飛行機に慣れたかも？？石垣島について与那国島行きの飛行機まで時間があったので空港で昼食を食べたりまったりと。１２時すぐの飛行機で与那国島へ🛩プロペラ機初めて！！揺れるかな？と思ったけどそんなことはなく安定した飛行でした。１００人乗れるようになっているようですが貨物の輸送もあるため５０人しか乗れないとか。結構観光客より島の人が多かった気がする。与那国島に到着してすぐにレンタカーをゲット！小さい空港だけど必要なものがギュッと集まっていて結構楽だと思う！！一応レンタカーにナビはついているのだが・・・まぁ、案内が酷いｗｗ結局スマホのナビ使ったなぁ～しっかり周る順番とか決めたいたけど本当予定通りいかない行きたい場所になかなか行けず目的じゃなかったところに行けたりｗだからバラバラですが・・・定番だよね～っていうかこのドラマを見たから与那国に行きたかったっていうのが事実。このドラマ見てから死ぬまでに与那国島に行きたい！！って思った。なんかすごく綺麗だったんだよね。ロケされた場所は綺麗に残っていて・・・中に入るとあ～こんな感じ！！って感動診察室からの眺めも本当にドラマのまま！！立神岩。昔の神話みたいなのがあるんだよね。少し読んでから行ったけど。与那国島は結構岩が多くてこういうゴツゴツした感じのが多かった気がする。後は海の色が場所によって結構違う！！ここら辺は沖縄独特のブルーじゃないんだよね・・・東崎。結構行きたかった場所！！だって馬とか牛が放し飼いで普通に道とかに歩いてるんだものこのエリアだけは自由になっているらしい。でも、そのエリアから出れない工夫もされているんだよね。道にちょっとしたねｗこんな自由になっているから道には💩がたくさん・・・気を付けて歩かないとｗｗここにいる馬は与那国馬って言われる子達ばかりですごく小柄で大人しい人にも慣れているから近くに言っても全然逃げないし。途中島の人が馬を移動させる作業をしていたのでぼーっと見学。なんか馬とかってずっと見ていれる癒しだわ・・・ナンタ浜。かなり迷子になりながら到着。何回も通っていたけどこれがそれだと分からなかった写真では分からないけど・・・私の大好きなブルー！！この透明な海の色が本当に大好き他にも観光スポットはあったのですが疲れたのもあり口コミにもあった喫茶店へ。集落のなかが本当に狭くて運転怖かった喫茶店の中はなんか不思議な感じでした。大量の本が本棚に入っていて・・・お客さんは好きな本を選んで好きにすごしてる感じ。私は本を見たりはしなかったのですが初めて島時間というのを感じた気がしました。日常では〇〇しなきゃ！っていうことに追われてるけどそういうものが全くない。そんな中でただぼけ～っとしながらおいしいケーキと飲み物をいただく。本当にゆっくりとした時間が流れているの感じたのと同時にこういう時間がどれほど大切かを知りました。まぁ、日常でそれが出来ないのですが・・・この後は集落にある売店を見学。集落ごとに１つしかないので島の人にとってはかなり大切。いろいろとお店を見ていると子供たちが学校から帰ってきて売店の一角で宿題をしたり。学童とかはないけどこうやって当たり前にみんなが集まるんだなぁ～と。上級生の子が当たり前のように下の子の宿題をみたり。昔はこうだったよなぁ～っと。ちょっとここも癒しでしたこのままホテルにチェックイン！！ホテルと言われるものは１つしかありません。後は民宿。フロントの人がとても丁寧な説明で素敵でした部屋でちょっとゆっくりするつもりが寝てしまい(；ﾟДﾟ)起きたら雨が・・・夕日を見たかったのにまだ行けてないスポットに一か所だけ行ってきました。ダンヌ岩ここは夕日の時間帯がおススメらしいけど雨だったので・・・１枚目の写真だけを見るとロマンもなんもないのだが２枚目みたいにして撮影するといい感じになるんだよね。ここに夕日があると最高なんだけどなぁ～こんな感じで１日も終わり・・・予約していた居酒屋で夕食。結構集落ごとに居酒屋があるんだよね～どこも口コミがよくて迷ったけど・・・そんな大きくもない居酒屋さんで。一人で予約したのにしっかり席を確保してくれていて感動周りは観光客がいたのか不明。断然島の人！！そんな居酒屋さんで・・・かじきのお刺身与那国島の有名なものの１つ。その日捕れなかったら食べれないっていう。だからかなりラッキー島の人はわさびは使わず唐辛子で食べるらしい。ジマミー豆腐の揚げ出し沖縄独特の豆腐！優しい味付けでほっこり長生草のチャンプル。与那国で栽培されている長生草。資生堂さんも使っているらしい。長く生きれるらしい。味が気になって食べたけど変な臭みとかなくておいしかった！！しかし量が多い野菜炒め。こちらもボリューム満点。かなり野菜摂取した！！味もすごく私好みたくさんのご馳走に満足して会計していたらおじさんに声かけれれて馬を日中見ていた子でしょ！と言われたり・・・うわ～ばれていたｗでも、こういう会話結構好きこんな感じの素敵な与那国島でした。観光スポット全部行けてないのですがそれでも満足ゆっくりとした時間をすごせたのは私にとっては大きな収穫でした。またゆっくりときたい場所だなぁ。ダイビングとかも有名で時期になると結構な人らしい。私は２月とかが結構穴場かな？って思ったけど・・・気候もちょうどいいし。
04Feb
- 転職失敗
  ４月からは正社員として新しい職場で働いていると思っていました。そのためにいろいろな準備やいろいろな人と面談もして。昨日ハローワークで主治医の意見書の提出とハローワーク専属のカウンセラーとの面談をしてきました。ハロワークのほうから希望の会社に電話してから連絡すると言われ帰宅すると連絡が。「今は〇〇さんが希望されている求人がないみたいです。またいつでも相談ありましたら来てくださいね」と。信じれない結果でした。予想も出来てなくて・・・家に戻ってからは何をする気にもなれなかったのですが仕事もあったので最低限のことをしてベッドに倒れこんで。でも怒りとか悲しみとか絶望が頭をグルグルして眠るのに時間がかかりました。今日も憂鬱な気持ちを抱えながら仕事には行きました。もう少しでこの職場ともお別れだなぁ～と思っていたのに・・・でも、学童にいるとまだこの子達と一緒にいれるのか～それはそれでよかったと思ったり。だけど家に帰ってくるとやる気もなくなり。１つ１つの行動が重い。何もしたくない・・・でも、就職先を探さないと。だけど希望する仕事がない。じゃバイトを１つ増やさなきゃ？！そればかり。疲れた・・・休みたいと思うけど休んだらこの生活を失う。だからそれは出来ない。自分の中で転職してると思っていたので２月の終わりに沖縄の離島の旅を決めていて。でも、何も変えれなかった自分にそんな旅行は贅沢で。もう行きたくない！って思うけどキャンセルしたらお金も戻ってこず。だけど計画を考える力もなく。こんな話を両親にすると行かなきゃいいじゃん！と言われ・・・こんなショックだけど泣くことは出来なくて。なんでか分からないけど。でも、いろんな事を知ってしまっていて。今回の求人がダメだったのは募集が終わったのではなく障害者雇用をしないということ。なぜならHPの求人は出ているから。クローズで応募することは出来る。でも、続けれる自信がなかった。まず制服が半袖だったからその時点でカミングアウトしないとダメだということも分かっていたし。面接すら受けれなかったことが悲しい。それでも障害者雇用にしたことに後悔はしてない。お給料を安くされても少し助けてもらわないと無理なことは分かっているから。それだけの企業だったんだと思いながらも初めてのことにショックが隠せないのも事実。私は運よく今までオープンにしても合格出来ていたから。でも、拒否されることが現実なんだと思う。そう分かっていてもこの先も私はやっぱりオープンでいく。絶対に。どうしても出来ないことがあるから・・・３月に年金の更新がある。きっとダメ。働けてるからね。だからもう一つ仕事をしないとこの生活を維持出来ない。この生活を維持したいから頑張らないと。でも、体が限界。身体障害の部分が。いろいろと支障も出てきているし・・・・一人で頑張らなきゃ！って思うけど頑張れなくて。それが何より悔しい。絶対実家に戻りたくない。だから頑張らないといけないんだ。この先も一人だから頑張らないといけないんだ。どこまで頑張れば終わりはあるの？そして認めてくれるの？病気が酷かった時は安定したいと少し思った。安定した今みる世界は何も変わらない。安定したから周りは安心して大丈夫！って思って・・・やっぱり一人。結局孤独。病気が酷かったときは誰かしらいたのかもしれない。医療者とか・・・心配されたいわけじゃない。ただ一人にしないで欲しい。頑張るから・・・そう思う自分がまた嫌い。ボーダーなんだもの。抜けれたと思ったのに。やっぱりボーダーなんだもの・・・瀉血したとき主治医があまりにも慣れていて（当たり前）ショックで帰りの車の中で泣いた。同時に構ってちゃんの自分が嫌で泣いた。この先私はどう頑張ればいいんだろう・・・仕事探しながらも今すぐに動けない自分がいる。別に未来のために働くわけじゃない。正社員になればみんなと同じラインに立てるから。だからなるだけ。くだらない理由。いつもの私は早く心臓止まらないかな・・・と思ってしまう。だってゴールが見えないんだもの。ここまでしたら終わり！って分かったらもっと頑張れるのに。こんな失敗した人間に旅行なんて・・・十分それは分かっている。
25Jan
- 一人暮らし半年
  新年から自傷のことばかり書いてしまっていましたが一人暮らしはじめて約半年になりました。すっごい早かった！！毎日必死だったかな？って感じです。今もそうだけど・・・ってことで振り返り記録ってことで自炊実家では全く料理をしておらず毎日の自炊がとても不安でした。今も全然ですが。一応頑張って作ってます。１週間の献立を考えてまとめて買い物って形にしてますつい最近まではどんなに時間がなくてもレトルトに頼ることはダメ！！って気持ちが大きかったのですが・・・今は本当に無理！ってときなどは頼るようにしてます。それにレトルトのほうが安いときもあるしね後は週に１度はお弁当を買ってもOK！ってことにしたり。少し手を抜くようにもしてるかな？毎回レシピとにらめっこではあるけど一人暮らしをしたことで料理をする機会は増えたし頑張れるようになれた気がします。そういう意味で本当によかったかな？掃除・洗濯最初はすごい強迫的になっていて毎日掃除機をかけなきゃ！とか洗濯を取り込むときは掃除機かけなきゃ！！ってのがあって結構大変だったのですが。カウンセラーから頻度を減らす練習をするように言われて無理矢理減らすようになってからは週に２回ぐらいになったかな？洗濯は夏とかはとにかく太陽のにおいが好きでなんでも干して満足していたけど・・・冬になってほとんど晴れがないので室内干しを頑張ってるかな？とにかく生乾きような匂いが無理で・・・ちょっとでもその匂いがあったらすぐに洗濯機に入れていたんだけど。カウンセラーから室内干しのコツを教えてもらって実践してからはそういう問題からも解放されましたそれでもやっぱり太陽が出ないかな～って毎日スマホで天気をチェックしてますがｗこういう洗濯もあまり経験がないのもありパジャマを縮ませてしまったりといろいろ失敗はしてますが同時に勉強にもなってるかな？と。失敗して分かることは本当に多い！！光熱費昔から数字に執着するところがあるもので・・・この時期になってもシャワーで終わらしていたり週に１度だけ湯舟をOKとしてますが・・・でも、掃除のこと考えるとシャワーのほうが楽。おまけに電気代は毎日スマホから見れるので結構敏感になってしまったり。おかげで家電製品を買ってそれがすごく電気代がいるって分かると買いなおしたり・・・そんなこともあって平均よりは低く抑えれてるかな？と。仕事本当に午前の仕事では人間関係がドラマか！っていうぐらいドロドロしていて。その間に挟まれて辛い日々もあったり。タバコを久しぶりに吸って逃げたりも・・・そんな職場から離れたい！ってことではないけど転職準備をしています。昔から正社員になることが大きな目標でもあったので・・・１つ１つ段階を踏んでここまでこれたので最後の目標に挑戦しようと思っています本当に学童を辞めることはずっと悩みましたが。担当の子の卒業と同時に辞める決心も出来ました。次は完全に障害をオープンにした障害者雇用に決めました。長く働くうえで障害を隠すことは難しいしやっぱりサポートや理解が必要だと痛感したので。ただもっと簡単なのかな？と思っていたのですが。結構いろいろと手続きや書類があって大変だったり例えば履歴書と一緒にナビゲーションシートというのを提出するとか・・自分の取扱い説明書って感じ。自分では分からない部分はカウンセラーの力を借りたり。まだこれからハローワークでの面談や就業体験などもあり面接までも長いなぁ～って感じはありますが。大切なことだからしっかり決めていきたい！！訪問看護かなり難しいですねお互い人見知りだったこともあり話が出来ず・・・どんどん自分の中でも必要ない！って気持ちが大きくなり主治医に話したり。結果２週間に１度と頻度は減りましたが。それでも自分の中でしっくりこなくて・・・そのうちに契約の時間よりはるかに早く帰られるようになり・・・不信感のみになり前にお世話になっていたリハの先生に相談したり。主治医にも話したり。結果会社を変わろう！ってことになったのですが支援の人にその前に話し合いましょ！と言われ・・・自分の中でも会社を変わるにしてもその前にしっかり自分の気持ちを伝えたい！ってのがあったので手紙を書いて渡して。そこからすっごい謝られて話し合ったり。それからは契約時間どおりになりましたが・・・必要なのかな？という気持ちは若干やっぱりあります主治医の中ではやっぱり第三者に見てもらいたい！ってのが強いのですが。結構年の差もあるので話がうまく合わないのもあるのかな？とか。でも、この部屋に来るのは訪看の人だけで話し相手になってもらえるのも事実なので難しい所です。利用目的としては友達がほぼいないってこともあり自分の中でため込んでしまうことを話すっていうことになってますが。精神専門でないのもありどこまで話していいのか・・・というのも難しかったり。もう少し様子を見るって感じかな？こんな感じの半年。いろいろあるけどやっぱり家族と距離をあけたことは正解だったように思います。もちろん一人で寂しい部分もありますが・・・自立という意味は大きかったように思いますこれからまだまだ大変なことは続くと思うけど１つ１つ乗り超えていきたいなぁ。
16Jan
- めも
  １月１６日２５０ｍｌこれで年に１度の瀉血終わり。解放された気持ちが大きすぎる。ここまでしてやる意味は・・・本当にそれ。自分でもそれが分からないただ、強迫っていつも思うけど本当に怖い。そして薬が効かない。強迫と上手く共存するってどうするんだろう・・・今も分からず今回の瀉血で今まで違ったのは。離人感が酷い！！自分の腕から出てる血液なのに本当に自分のものなんだろうか？と毎回思った。なんか遠くから見ていて他人事のような感覚が強かった。離人感って大きなストレスなどがあるときに回避するために出るはずなんだが・・・瀉血がストレスだったのか？自傷行為がストレスってそして体への症状が本当にない！！いつも息切れや疲れぐらいはあるんだが・・・本当に私は自分の血液抜いたんだよね？っていうアホなことを思ってしまう。それぐらい普通。こんな普通だと気持ち悪いちょうど婦人科の定期健診だったので脈を測ってきたけど９９。瀉血すると１００は絶対超えるんだけど。本当に謎(。´･ω･)?
15Jan
- めも
  １月１５日２００ｍｌとにかく疲れた。それしか言えないぐらいになってしまった。自業自得だけど。３回失敗して針を１本ダメにしてそれでも早く終わらせたい！！っていう気持ちが強くて２本目を使ってまで必死になる自分。これだけ必死になって集中出来るなら他のことに使ったらすごい効果なんだろうなぁ。情けない。でも、ラスト１本。これで終われる。これで解放されるんだ・・・
14Jan
- めも
  １月１４日３００ｍｌとにかく疲れた。疲れて眠って仕事に行ってまた今日もしなきゃ・・・と思う日々に疲れた。これが強迫。誰より分かっている。そして強迫から抜け出すのは自分しかないことも。瀉血しなきゃ！って思ってもじっと耐えるっていう方法しかないことも知っている。それが何より辛く出来ないことも。もう十分抜いたから残りの針を誰かに渡したい。自分の希望する会社に入れるかも？っていう前向きなことを持っているのになぜ私はこんなバカなことをするんだろうと自分でも呆れる。呆れるけどヘモグロビンの値への執着のために必死になってしまう自分のことも分かっている。こんな状況を知ったら周りの人が働くレベルじゃない！っていうことも分かる。でも、働かなかったら私はもっと悪化することも分かっている。これだけの血液が出ていっても普通にｗワークをして帰って来てる自分はすごいと思う。体が・・・本当に１０年以上の貧血っていうこともあり完全に慣れてしまってるんだろう。だけどそれが一番心臓には危険って言われたけど。いろいろ上手くいっているのに突然もういいや！死んでも・・・って思う。死にたいが強いからどこか人生を投げてしまう自分がいる気がする。
13Jan
- めも
  １月１３日２００ｍｌ朝起きてから瀉血が終わるまでが本当に憂鬱。こんな日々から早く抜け出したい・・・って毎年思ってるんだよなぁカウンセリングの宿題で毎日書いてる紙を見たけど毎年１月はこんな感じだった。自分で作っている憂鬱。本当にバカだ・・・こんな状態を見て普通は正社員になれるなんて思わないよね。自分でも思う。後数日。。。耐えよう。
- めも
  １月１３日３００ｍｌ前日に抜けなかったことが悔しくずっと頭から抜けず・・・結果日付変わった夜中に。２日前ぐらいに血管の場所などを動画で見たのもあり新しい場所で成功。変な安心感だけが。でも、まだ抜かないと１リットルいかないやぁ。片付けしながら自分がどれほどバカかを思い知りながら・・・少しの安心感は得れたけどきっとこの後大きな信用とかいろいろなものを失うんだろうと思う。それでも私はこの１月は瀉血をしなければいけないんだ。ヘモを７ぐらいにしておかなければいけないから。変な自分の決め事が辛い
- めも
  １月１３日　９０ｍｌ抜く前から憂鬱。毎年この瀉血の時期はなぜか憂鬱。そんなしたくないのに・・・って気持ちが大きいから。でも、脱かなければいけない！っていう強迫が強く・・・それなのにこの量看護師の人でも私の血管に困るレベルだから抜けないのは普通なんだけど。でも、これじゃいつまでも瀉血しなきゃいけないじゃん！！って話。
- めも
  １月１１日２９０ｍｌ１０日に健康診断終了。毎年恒例になっているけど。。。健康診断後の年に１度の瀉血。しかし数日前に整形で採血をしていてまさかのヘモグロビンの値を知っていた私１０っていう今までの私なら発狂するレベルの値。でも、あがるもんだなぁ～って感じでそれほど気持ちが揺れなかったんですよね。自分でもビックリだけど初めてヘモグロビンの値を受けとめれたというか。だからぶっちゃけ瀉血しなきゃ！！っていう気持ちはなくなぜやったんだ！と言われたら決まりだからというだけ。何事もいつも「決まり」が大きい私。今回もこれか・・・でも、前日に実は失敗してるのもあり今日上手くいったときすっごい安心感があった。これだぁ！みたいなぁ。結局はまだ抜けれてないんだろうと思う。そして数日は続けるんだろうなぁ
21Dec
- 今年最後のカウンセリング
  2週間ほど前に今年最後のカウンセリングでした。今回は１１月に久しぶりにやってしまった自傷行為について話しました。結構気持ちも落ちついた時期だったのでしっかり話せたかな？と・・・ここで深く今回の自傷に至った経緯を話して分析することで自分でも気づいていなかったことに気づけて本当によかったなぁ～と。今回最初にリスカをしてしまった原因は・・・長距離の運転が不安で弟に一緒に来て欲しいとお願いして断られたことでした。本当にどってことのない話しかし何をお願いしてもことごとく断れていたのもありイライラがマックスにおまけに今回はどうして一緒に来て欲しいかもしっかり説明したのもあり。遠出をするときは杖が必要な私。杖って便利だけどすっごい肩がこるし買い物に行っても何も見れないのが事実。だから電車ではなく車で行ってゆっくり大切な人の誕生日プレゼントを買いたかったのです。そういうことも理解してもらえず・・・どうしてもイライラが抑えれなかったんですよね。このまま耐えていたら絶対弟に暴言のメールをしてしまうというが分かってリスカ。昔からだけど人に言うより自分を傷つけて終わらせたほうがいいっていうのは大きい。リスカして少しイライラは消えたのですがそれでも少しは残ってしまい・・・このままじゃ仕事にもいけない！！って思った時自分で自分に「今度の休みにお薬少し多めに飲んでいいから」と言ってあげてその場をおさえました。頑張ったご褒美がやっぱり私の中で自傷行為なんですよねそのため数日後の休みに迷う事なく頓服を１０錠飲んで現実逃避。まぁ、弱い薬なのもあり長く眠ることもなく普通でしたが・・・こんな流れのあった自傷行為。１つずつ分析していきました。リスカのところは大きく触れず。カウンセラーから言われたのは「自分で休みの日に薬を飲んでいいからと言えたことで仕事には行けたってことは自傷行為があったから仕事にいけたわけだから救われたことになるよね」って・・・そうなんだよね。ダメなことだけど自傷行為があったから仕事に行けたっていうのは事実だから完全に否定出来ない現実。他のことに切り替えれるのがもちろんベストだけど。じゃ薬を飲んだ時私は結構落ちついていて別に飲まなくても・・・って思っていたのに飲んだのはなぜ？ってこと。ここには私のルールがあったんですよね。決めたことだから飲まなければ！！っていう。良くも悪くも私は決めたことを絶対にしなきゃ！っていうのが強くて自分ではこのルールがあったから薬を飲んだと思っていたのですが。いろいろ話していく中で他にも原因があることが発覚薬の飲んだ日は土曜日でした。普通は休みなんてあたらない土曜日。私にとってこれが苦痛。世間ではみんな遊びに行ってるのに！！っていう気持ちが大きくて。そんなみんな遊んでないんだけど。おまけに晴天！！そんな日に予定もなく一人。それに耐えれず飲んだっていうのも原因の１つでした。弟のことがあって家族と関わるのも嫌になってしまっていて・・・だから完全孤立してるんですよね。普通に実家には言っているけど。こんな感じでまさかの原因も分かり。あ～私は孤独に耐えれなくて薬で現実逃避したのか・・・と。後は私の中でこれぐらいの自傷行為が悪いと思ってないのも大きいこうやって原因が分かったのですがやっぱり頑固な私はもう実家に行きたくない！！って気持が大きくピアノがあるから行かなきゃ・・・っていうぐらい。カウンセラーからは「そんな頑固にならないで帰れたら帰るぐらいに思ったら？」と言われたけど。お正月とかにもちろん顔は出すけど泊まりたくないって思ってます。こうやって自分で孤立するようなことをしてるのも分かるんだけど・・・結局今も弟とは話すこともなく。実家で会う事もあるけど話さず・・・それもあり実家に戻るか悩み中。でも世間が休みのときに一人でいたらまた病むんだろうなぁ～と思うしなんかやっぱり家族と距離をとっても難しい・・・でも、カウンセリングでしっかり話せて自分では分からなかったことが分かってやっぱりよかった～って思う。今年もカウンセリングには本当にお世話になったなぁ～と。あぁ。こんな自傷行為をしたことを主治医に正直に話したので頓服が１０回分から３回に減りました完全に自業自得だけど。でも、私に出されてる頓服って本当に弱い薬なんですけどね。こういうことするからしかし私のなかで自傷行為をせずに生きるって本当未知の世界だ・・・
11Dec
- ２０１９．１２．８　マジカルクリスマス
  ８日にアドベンチャーワールドに日帰りで行ってきました。全然行く予定もなかったのですが２日間だけあるショーがすごく見たくて。でも、休みは１日しかないし繁忙期だし日帰りだと途中まで運転もしないといけなかったりしてほぼ諦めていたのですが。なんかこのショーはみなければいけない感じがすごくあって行ってきました(*´ω｀*)１６時３０分からの入園なので行きはまだゆっくりだったけど・・車→電車→高速バスを乗り継いで到着今年２回目だけどやっぱりワクワクする！！ショーまで少し時間があったので１歳になった彩浜に会いに行ってきましたちょうど外にいて入る前って感じでした。彩浜てきには早く入りたい！！って感じだったけどｗ飼育員さんが出てきたらルンルンで走って甘えてました( *´艸｀)おやつもらって座りなさいって言われてしっかりポーズとってくれましたたくさんの人のカメラの音と声ｗ本当にアイドルだわ・・・夏に行ったときはまだお母さんと一緒で一人になってから気になっていたので見れてよかった～ポーズをとるのが嫌になった瞬間ｗ素直！結構自由ｗこんなところでマイペースにおやつ食べたり。遊んでみたり・・・結構夢中だった！しかし・・・落下どんなことしていてもかわいいこれぐらいのときが一番動いてくれるので今が一番かわいいのかな？プールへ移動してショー！いつも目の前とかの席を選んでいたけど今回ギリギリだったのもあり結構遠い席だったけど綺麗に見れるし写真を撮るには上のほうがいいかも？そんなショーはなぜか始まってから涙がポロポロ。自分でもなんで？って感じだったけど。私的にこういうクリスマス付近にあるショー見ないのですが今回は「孤独の中にある女性」がえがかれていると知って見に行こう！って思ったんですよね。ちょっと私もいろいろあって・・・今回のショーは元オリンピック選手で銀メダルだった人が作ったチームとのコラボという結構スケールの大きいものだったんですよね。私はなんの知識もなく見ていたけどそのために見に来てる方も結構いらっしゃったみたい。今回のショーを文字で表すことは本当に出来ないんだけど。ただ６０分のショーは本当に素敵で感動で泣くしかなかったっていうのが本音。私だけがこんなに泣いてるのか？と思ったけど周りでも結構泣いている人が・・・内容にも感動するけど、調教師じゃない人の指示をきいてるイルカにも感動もちろんそこまで頑張った人たちにも・・・そして水中でイルカとシンクロの人が踊るように泳ぐ姿が綺麗で・・・こんなことが出来るのか・・・と。シンクロを人生初で目の前で見た！！すごい迫力あいかわらずイルカとの息はピッタリこれは画面で見たほうが分かりやすい。いつもより人数が増えているけど乱れることなく綺麗でした突然始まってビックリだったけどすごい！！ってしか言えれないレベル。こういうのも普段見ることないから感動。イルカ達もしっかりジャンプ！！今回もすごい数だったけど乱れることなく・・・さすがだわ。孤独から解き放たれた瞬間。愛の意味をしり会場に愛を置いて行ってくれました。私的に好きだったシーン。孤独だと思っていた主人公をみんなが囲んでるシーン。案外周りにそういう人がいるのかな？と考えさせられたり。ラスト！観客からはすごい拍手と「ありがとう！！」でした。主人公を演じた人も最後は泣いてしまって・・・なんか本当にいい会場の雰囲気でした。全然上手くまとめれてないけど・・・ただ本当に見て損は絶対ないショーでした。２日限定っていう貴重なものだけど。帰りはすっかり雰囲気も変わって園内もいい感じクリスマスに特別なものはないけど・・・こういうのが味わえるのはいいなぁ。ショーが終わってから共演した人がどれだけすごい人か実は知りましたサイトから引用させてもらいます。パフォーマンスをするのは、２００４年のアテネオリンピック・シンクロナイズドスイミング競技・日本チームのメンバーとして銀メダルを獲得した北尾佳奈子（きたお・かなこ）さんが率いるアメリカ・ラスベガスのパフォーマンス集団「ルサルカエンターテイメント」の１６人と、アドベンチャーワールドのイルカとクジラ、それに飼育員で、壮大な音楽や花火、プロジェクションマッピングとともに幻想的な世界観を表現しています。物語では、クリスマスの夜、大切なものを失い、夢や希望が見えなくなってしまった北尾さん演じるヒロインが、イルカなどの動物たちと出会い愛や生きる力を取り戻します。普通にこんなすごい人見れないよな・・・と思った瞬間。YouTubeに結構アップされているのでよかったら見てください
05Nov
- ２０１９年　ミロワン　gift
  今年もmiroさんのコンサートに行ってきました引越し前にチケット発売だったので今年は２講演申し込んで・・・やっぱり大阪とか東京は秒で売り切れたけど。今年は初めての北陸があったので是非！ってことで・・・そんなミロワン１回目は１０月６日に金沢でありました。あまり金沢に行かないのもあり会場大丈夫かな？と不安だったけど駅にすごく近くて（駅の前ｗ）すぐに行けましたホテルの最上階だったのですが早めにいったので誰もいなくてリハの音が少し聞こえてちょっとお得な気分( *´艸｀)金沢での写真は撮る場所があまりなくてないのですが。席は抽選だったのですが後ろのほうだったまぁ、これはしょうがないですよね～必死にmiroさんの弾いてる姿を見て音を堪能しましたすごい力強い音かと思うと真逆に優しい音だったり・・・音の強弱がすごく上手くてすごい・・・としか言えなかった。でも、やっぱりmiroさんはとても楽しそうに弾いてました。ピアノを本当に愛してるのが分かって見ていてほっこりしましたそしてアンコールで弾いてくれたのがThe Rose！！私が大好きな曲！！もう嬉しくて感動しながら聞いてました本当にmiroさんの弾くRoseは大好き！！だから私も今弾いてるのはRoseこんな感じで１年ぶりのmiroさんのコンサートは最高でした。最後はいつも通り見送りをしてくれて・・・今年はやっといつもより話すことが出来て笑顔で見送ってくれました２回目は１０月２７日！！こちらは大阪の南港。去年と同じ会場だったけどやっぱりとても素敵海が見えて夕日が沈むのも見れて・・・幻想的入り口には花束がぁ！ちょうど翌日がmiroさんの誕生日だったのもあり。大阪のmiroさんはとてもテンションが高くてMCもすごい楽しくて・・・しかしこちらも抽選の結果後ろの方の席必死に見ようと頑張ったけど厳しいときも・・・でも、音色を楽しませてもらいました。やっぱり楽しそうに弾いていて・・・時にどこかと会話してるの？という感じで遠くを見ながら演奏していたり。そんな会場ははじめは明るかったのですが・・・全面ガラス！後半には日も落ちて海のまわりの明かりが綺麗でした。ちょうどフェリーも止まっていたり。こちらの写真はお借りしてます。プロの方が撮ったものです。外の景色と音色がばっちり演奏終了後にはサプライズでみんなでハッピーバースデーを歌ってお祝い！miroさんがすごく嬉しそうで本当よかった帰りの列を待っている間にピアノの写真も撮れましたこのピアノであんな素敵な音を出していたのか・・・と思うとやっぱりすごい！！今回も見送ってくださって「初めてじゃないよね！！ありがとう」と言われて緊張して上手く話せずおまけに誕生日だからお祝いのカードも書いたのに緊張で体が動かず渡せなかったり・・・またしても挙動不審な人になってしまったでも、覚えてくれていたことが本当に嬉しかった(´；ω；`)ｳｩｩこんな感じで今年のミロワンもとても素敵でしたまた来年を楽しみに頑張ろう！って気持ちに・・・同時に自分もピアノの音の強弱をつけれるように頑張ろうと思えました。ちょうどそういうレッスンをしているので。また今まで発表会などは絶対出ない！！って決めていたのですがチャレンジすることで成長したっていうmiroさんの話を聞いて確かに・・・という気持ちもあり挑戦するのもありなのかな？と思ったり。今年のミロワンのタイトルは「gift」だったのですがその理由を聞いて本当にみんなのことを考えてくれているんだ・・・と実感しました。いつも聞いてくれている人たちにどうしたらお礼が出来るか？と考えた時に音楽をプレゼントするしかない！と思ったそうです。だから「gift」miroさんの優しさが詰まっているように思いましたもうすぐミロワンの全国ツアーも終わり！！本当にありがとう。そしてお疲れ様
30Oct
- 転職
  カウンセリングでも話し合ったのですが。転職を考えてます。別に今の仕事にすごい不満を持っているわけではないです。でも、私の中でやっぱり正社員へのコンプレックスが抜けないんですよね昔ほど正社員じゃないければいけない！っていう気持ちはなくなったんだけどやっぱり正社員のほうがすごい・・・っていう気持ちが強くて。それにやっぱりボーナスとかもあって金銭的にも楽なのは事実で。それだけの責任はあると思うけど。カウンセラーからは「そろそろ正社員にチャレンジしてもいい段階だと思う！」と言われました。確かに長期のパートの仕事も休むことなく続けれてるし。次のステップに行く段階なのかな？と。ただ転職をするってことは今の仕事を辞めるということで。そこが私の中で大きく悩むポイントになってますどちらの仕事も嫌いじゃないし・・・特に学童は担当の子をもたせてもらっているというのもあるし。後は担当の子をもたせてもらうことにより自分の価値を感じることが出来るようになったということもあるし。だからそれをなくしても私は今までのように頑張れるか？という不安があるんですよね。この部分についてはカウンセラーも同意見で。そこまで大切な仕事をなくして他の仕事が出来る？って。それにYES！とは言えません。カウンセラーも今の仕事が好きだから他の仕事をしなければいけなくなったら無理と言ってました。そういうのって本当にあるんだよね。あの子達のいない世界で頑張ることが分からなくて。大変だけどたくさんの喜びもあるだけに。こんな感じで答えの出ない転職について一人考えているのですが。でも、来年は転職を考えて動こうと少し決めています。今担当している子の一人が来年で卒業なので。途中で消えるのはその子を気づつけてしまうと思うので卒業と同時に。そう決めていたのですが・・・学童で研修を受けさせてもらえるようになり。その研修がビックリするぐらい勉強になって。もっと勉強してこの子達と仲良くなりたい！！って思うようになり。なんか辞めることが辛くなったり。結局どうする！って答えを今も出せず・・・でも1歩進みたい気持ちもあり。どっちの気持ちが勝つのか？というのが本音。でも、転職も視野に入れて来年は動いてみようか？と思います。転職で選ぶつもりなのは通販業務を考えてます。常に忙しく人と接する仕事が私は好きなので・・・後は平日休みっていうのは私にとってはすごい大きいしそこで障害をオープンにするかは決めてません。オープンにしたところで大きく配慮されてこなかったしでも、やっぱりこだわりが強くこれじゃないとダメ！！っていうのがあるのも分かっているので先に話しておくのもいいかな？と。こんな感じでなんかモヤモヤと悩む日々ですが・・・でも、悩むほどの仕事に出会えたのは本当に財産だと感じます。だからギリギリまで悩んで答えは出すつもりです。そこで失敗したらまたやりなおしだけど。でも、失敗することを怖がっていたら本当に前に進めないので・・・時には大切なものを置いていくこともしなければいけないんですよね。分かってるんだけど・・・子供達が笑っているのを思い出すとやっぱり気持ちが揺らぎますもっともっと成長がみたくて・・・次もし生まれ変わることがあるなら私は学童と言う仕事を最初から選びたいなぁ。しっかり大学に行って学んで。
17Oct
- 生きていいのか・・・
  先日、カウンセリングで訪看がどういう感じか？ってことを話した結果・・・「そこまで話して距離感は大丈夫？」と心配されました。私もそれはすごい思ってました・・・訪看の人から普段誰かに愚痴を言うなどの相手がいないこともあり「私にそういう話をしてください！」と言われたのです。確かにそういう話をする相手はいないため自分の中で我慢して我慢出来なくなった時に自傷行為などになることもあったのでそういうのも大切かな？と思ったのです。でも、それぐらい話をする関係ってすごく距離が近いんですよね結果依存に近くなってその人が産休や退職となったときに私がまた荒れるのでは？というのがカウンセラーの意見。それはすごい当たっている。事実今までもそうだったし・・・そいういうことは相手には伝えてあるのですが。やはりカウンセラーが言うには一般の訪看の人は心理的な知識はあまりないってこと。だからどこまで理解出来ているかも分からないんだよね。現在3回の訪看を体験しているのですがとにかく話せない。っていうか話すことがない１週間の間に何かストレスだぁ！ってことがあると話すけど・・・普段から人見知りもあり数回会った人を前にして思うように言葉が出ないのが私。おまけに相手も人見知りと自分で言うぐらいで・・・毎回沈黙が辛いのが本音何か話さなきゃ！ってこっちが焦ってしまって・・・そんな３回目の訪看の日にあちらから「こんな訪看必要ですか？」と言われて結構ショックでした。その前に「これからは私が話を聞きますからね！」って言われて次にそう言われるとえぇ？！ってなっちゃう結局私は一人なんでしょ？って気持ちに・・・確かに見た目は問題ないっていうのも事実。きっちりした整頓ではなくてもそれなりに綺麗にされている部屋。そして自炊も出来ている。睡眠もとれている・・・思いっきり問題ないんですよね・・・私って見た感じは本当にどこが病気？っていうレベルで。でも、深く知るとなんて重いの？！ってビックリされるのですが・・・こんなこともあり３回しか受けてないけどもう訪看辞めようかな・・・って思っちゃったり祖母の時に訪看は使っていたけどそれは本当に医療的なケアが必要で使う意味が分かったけど。私は訪看を使うことでいろいろな人に迷惑をかけているのでは？という気持ちが大きくて。公費を使っているわけだし訪問リハを受けていたときは精神的ケアではなかったけどその時間をすごすことで人との関りを学んだりしていたんだけど。なんかやっぱり難しい訪看辞めたらその時間は働くことも出来るし・・・って思ってしまったり。後は担当の人が年下なのにしっかり正社員で働いていて子供さんもいて。完璧なんだ・・・って思うと自分がやっぱり情けないって思っちゃうのも本音。そういう自分の性格も嫌だし。薬は薬局で３日分ずつもらうようにしているのですがこれも相当薬局に迷惑かけてるんだろうなぁ・・・と思うと申し訳なくて。１回で渡せたら楽だろうにこういうことが重なってこの前の台風の日は本当に病んでました。私なんて死んだほうが周りのためじゃん！って・・・おかげで久しぶりに頓服を軽くODしたくなってしまったり・・・（してないけど）周りに助けてもらうことも大切なことは分かっているはずなのに・・・実際助けてもらうとすごく申し訳なくなってしまって。こんないろいろな人に迷惑かけながら生きる意味ってあるんだろうか？と考えてしまう日々。
20Sep
- 訪看契約完了・病状
  無事に訪看の契約完了しました私がなかなか決断出来なかったのもあり遅くなったけど。今日、担当の人と上司の人が来られて契約。すっごい契約書書いたなんとなく訪問リハをしていたのでここらへんの流れは同じかな？看護師さんの人数を聞くと結構少ない！たぶん小さいい会社なのかな。おまけに女性は2人Σ(･ω･ﾉ)ﾉ！だから私の希望の女性！っていうのは結構大変だったのではないかと・・・それだけ男性の看護師がいるのもすごいけど。私の担当の看護師さんとは２週間前ぐらいに支援センターで顔あわせをしているのですが。きっと私より年下おまけに既婚者。そういう部分は一番に確認しちゃう。聞くわけじゃなく指輪の有無をね。カウンセラーとも話していたけど将来的に出産などで休職したりするだろうから依存しない距離感ってことを今から気をつけています。でも、毎週会っていたらよっぽど嫌いじゃない限りある程度の依存に近いものはあると思う。だから悲しい気持ちを経験するんだろうと今から覚悟はしてます。ってことで来週から週１で訪看スタートです。特にこれ！っていう内容はまだなく。いろいろと生活をサポートしてもらったり専門から見て大丈夫か？の確認ってことで。しかし、この家に人が来ることがないだけに本当に朝から掃除必死でしたなぁ別に荒れているわけではないけど掃除機とか必死だったり。結構疲れる人に良く見せたい！って気持ちが大きい私には・・・一人暮らしを始めて１か月ぐらい？？病状が悪化してました自分では多動が激しくなったんだ！と思っていたのですが主治医に「多動っていうより強迫が酷いよ」と指摘されて考えてその後カウンセリング受けて悲しくなりました。本当に強迫悪化してるカウンセラーから「このままいろいろな強迫に従っていたら取り返しのつかないことになるよ！」と言われてもうこんな辛い強迫は嫌だ！って気持ちが大きかったのでカウンセラーから言われたことを結構実行してる感じ。とにかく辛いけど〇〇しなきゃ！って気持ちに逆らう日々。出来ないこともあります。でも、出来ることから。まず変に潔癖になってしまって毎日掃除機をかけて洗濯を取り込むときにもその場所を掃除機をかけるという状態だったのですがそれを辞めることに。きついなぁ・・・と思いましたが頑張って辞めました！！気持悪い・・・ってのはあるけど。掃除機は２日に１回。わざわざ毎回洗濯を取り込む時に掃除機をかけない！これをしなくていいだけでも体は楽ですよね後は毎食絶対作らなければ！！と頑張っていたのですがお弁当を買う日も作るってことを今努力してます。こんな感じで強迫がまさかの悪化になってきついのですがこれ以上の悪化は本当に嫌だしどんどん母に似ていくのが自分でも耐えれないので頑張って我慢していこうと・・・そしてカウンセラーに聞いたのですが。私ってやっぱり状態が安定していても不安定でも表情に出ないらしい。自分でもそうじゃないか？と思っていたけど他人から見てもそうなら１００％だなぁだから調子が悪いか？っていうことを判断するのは難しいみたい。本当に表情を変えないでいる気がする人に知られたくない！とか弱味を見せたくない！っていう気持ちが昔から大きいからなのかな。ってことで訪看の人は結構私が調子が良いか悪いか分かりにくいだろうと。ですよね・・・その他は大きく病状に変化もなく落ちついていたのですが。突然職場の人が入院。それを知ってから気持ちが不安定に。そんな自分がまた嫌で・・・おまけに母の態度にもイライラ。そんなことが１日であったのもありずっと手を出してなかったタバコを買っちゃいました。訪看の人が帰ってから急いでベランダで吸って泣いて。私は昔からタバコ吸っても肺に入れない人なので煙を見てるだけに近いけど。リスカで気持を抑えようかとも思ったのですがなぜかタバコに。まぁ気持ちが完全に落ちついたりしないけど。自分の中で辛いことを飲み込んでいたので結構ギリギリだったのかな・・・と。しかし職場の人の入院はしばらく話題になることなので気持が不安定になるのが辛い。やっぱり誰かが入院すると自分もしたくなる気持ちは今も変わらないんだよね。って・・・実は昨日まで母が入院していたのですが感染症で大きなことではなく早く病院に行かなかった結果だけど。それでも母のところに行くのは最低限にしてました。病棟に行くとやっぱり落ち着いてしまうから自分で予防線がはれると大丈夫なんだけど。後はビックリなことに１１年前にお世話になった看護師さんが結構いて覚えていてくれて案外チヤホヤされていてこと。だから結構満たされていたんだと思う。なんか一人暮らしをして結構いろんなことがあってバタバタなんですが。でも、実家にいると今は違和感を感じるようになりました。早く新居に帰りたい！って気持ちが・・・だから自分の中でここが居場所になっているんだと思います。後は新しい生活に体も心も慣れることかな？
05Sep
- ２０１９．９．１　アドベンチャーワールド　in和歌山
  どちらの仕事の繁忙期も終わったってことで和歌山行ってきました！ここは毎年恒例ですけどね。今年はイルカのショーの同じぐらいパンダが見たくて７５gで生まれた赤ちゃんパンダの動画を毎日見て癒されていたので・・・６時の電車で出発して大阪でゆっくりモーニングモーニングなんていつぶり？！ブラブラして見つけただけなんだけど口コミ上位のお店だった焼きたてのパンを食べれるのって幸せ。普段そんな経験出来ないじゃん？？ドリンクは飲み放題だったし！！後はすっごいバリアフリー。車いすの人が普通にモーニング来てる姿素敵でしたこんな感じでまったりしてから高速バスで和歌山へ。日曜日ってことで満員最近の高速バスってスマホ充電は当たり前でWi-Fiが使えるっていう！！快適すぎる・・・２時間ちょっとの高速バスでしたがほとんど寝ていたような市内に入ってからはいろいろなところに止まるので結構景色見れたなぁ～１４時ぐらいにアドベンチャーワールド到着！！初一人だったけど結構楽しんじゃいました去年もこの子同じ姿だったような・・・冷房すっごい効いていて快適。もう一匹はすっごい動いてるのに・・・それでもかわいいっていいなぁｗこの後さお土産だけ先に買って荷物をロッカーへ。急いでイルカのショー見てきました！なんか始まった瞬間涙がこぼれてビックリ怪しいじゃん！！イルカって本当癒し。私には一番のセラピーかも。っていうか動物がそうなんだろうなぁ。ここのトレーナーさん達も大好きだけどこの後はもう１つのアニマルショー見る予定だったのですが赤ちゃんパンダの公開は１５時までっていう間違った情報を信じてしまい・・・アニマルショー断念大好きなのに・・・そんな赤ちゃんパンダの彩浜ちゃんはすごい人！少し前までは親子で寝ていたそうなのですが・・・たぶん彩浜が起こした気がする長い時間見ることは出来なかったけど映像じゃない親子パンダを見れたのは幸せ　　　　　　お母さんパンダを噛んでは逃げるを繰り返してました。噛まれるたびにお母さん遊んであげて優しい！！結構なおてんばさんだと思われる。でもパンダってこの時期が一番かわいいっていうか動いてくれるから見れてよかった７５ｇで生まれてここまで大きく育ったことが本当にすごい！この後は遅めのランチ。ペンギンのオムライス！持ってくるまでかなり怖かったずれるとペンギンじゃなくなるｗ休憩もして今度は双子パンダちゃんに会いにいてきましたこちらは爆睡爆睡していても周りから「かわいい！！」って言われる人気者ｗ確かに何時間でも見ていれるなぁ～と思ったけど。この双子ちゃんも大きくなったよね～見ていても起きそうになかったので他の動物を・・・自然に近い状態になっているから本当に動物との距離が近い！！こういうの素敵全然人を怖がらないから近くにも来るし・・・餌とかもあげたかったのですが時間が遅かったのもあって売り切れだったこんな感じで夕方になってもう１度ふら～っと双子パンダを見に行ったら起きてる！！笹食べてる( *´艸｀)竹の匂いをチェックしてどれがおいしいか？を確認してる！！結構ポイポイ捨てていたり・・・食べてる音はすっごく大きくて見ていてもすごいΣ(･ω･ﾉ)ﾉ！でも超満足そうで見ているだけで幸せでした外に出るとちょうどペンギンが歩いていてラッキー小さいペンギンがしっかり列になって歩いてるのかわいい！！昔は日中していたけどこの暑さだから夕方が正解だよね・・・結構歩いたので夜のイルカショーまで休憩。開園と同時にイルカショー見てきました！今年はペンライト配られました！！自分で座席はネットで指定出来たので結構前で見れたまぁ写真撮りたい！とかある人は少し上がおススメかも。今年もすごく幻想的で感動でしたトレーナーさんも新しくなったりがありイルカとどうなんだろう？って思ったけどバッチリ！！結構毎年見に来てる人が周りに多くてその姿を見てる人が多かったなぁ。お互いの気持ちがつうじてる感じが好き♡今年は写真におさめるより目でしっかり見たので写真はないのですが。最後はすっごい花火🎆こんな迫力のある花火にはイルカたちビックリすることなく待機してるからすごいなぁ。今年初の花火見れてよかった！この日が最終日だったのでトレーナーさんが「ありがとうございました！！」って言うとみんなから盛大な拍手と「ありがとう！！」が。１度最終日見たい！って思っていたからよかった帰りはいろんなスタッフさんがお見送り。そして今年初めてすべてのスタッフで作ったと言われる竹の灯篭がぁ！すっごい綺麗でした全職員で作るっていうのが素敵。こんな感じで一人だったけど素敵な１日すごせました旅館まではタクシーだったのですがすごい列結構待たされたなぁ。でも、そういうお客さんが帰るまでお見送りしてくれるサービス精神！！素敵だ・・・旅館は以前家族で泊まった所で担当の人も覚えてくれていてちょっと嬉しい！別館だったので案内もしてくれたけどいろいろなお話をしてくれました部屋は６０００円でいいの？っていうぐらい素敵！！古い旅館だけど広かったし綺麗だし。超贅沢させてもらいました(*´ω｀)ちょっとだけ休憩して遅めの夕食。近くのラーメン食べてきました以前も食べたんだけどおいしい！！白浜ラーメンって本当にあっさり。私はこってりが苦手魚介ベースが本当最高旅館からの道のりはずっと海辺なので音も素敵だし・・・何回来ても白浜いいなぁ。帰ってからは温泉入ってゆっくり。素敵な和歌山旅行でした
02Sep
- 介護
  先日実家に行った時に父の体重を測ることになった。その数字にビックリした。37！家で体重測ることなかったけど。痩せすぎでしょ！！ちょうど今週私も定期検診があったので一緒に病院行こう！って話したのですが。「早く死にたいから行かん！」と言い出し💧まぁ、昔に脊髄梗塞してるので定期的に病院で血液検査してるから大丈夫かな？ってとこもあるのですが。困って弟に話したら「連れていくべき！！」と言われ。それは分かるけど無理矢理連れていくわけにも…こんな気持ちで旅行に来てるのですが。楽しいのにこの事が頭から離れない。おまけに宿泊してる所が家族で来た所。毎年家族旅行招待したら変わるかも？って思って続けていたんだけど。違う方向に変わって。今ではバラバラ。今まで続けてきたことは…職場の人からは「あんな状態のお父さん置いて家出てる場合ちゃうやろ！」と言われ。まぁ、周りから見たらそうなりますよね。分かるけど悲しい。だからって周りに話せないし。こんな事があってどうする事が正解か分からない。ずっと周りから言われる言葉を飲み込んできた。でも、イルカのショーを見た瞬間涙が止まらなくなった。素直にさせられる。介護は一人で抱え込んだらダメって言うけど兄弟は県外だし。言っても指示されるだけ。この先親の介護とどう向き合っていけばいいか分からない。毒親なだけに。複雑。家を出ても解放されないんだと知らされて悲しい。でも、頑張るしかないんだよな。何を頑張るのか分からないけど。頑張る！頑張る！って言うのも疲れた。
17Aug
- 一人暮らしをはじめて
  8月１日に鍵をもらって電気、水道、ガスと全部通るようになりました。また１日に冷蔵庫だけ届けてもらい。２日に残りの家電が揃った感じ。ちょうど休みだったので買ったものを運んだりとバタバタし・・・翌週には家具が届いて必死で組立。こんな感じで実家と新居を行ったり来たりしていました。お盆は弟も帰ってくるってことで実家ですごしました。ってことで新居ですごしたのは数日なんですよね今も残りの片付けなどを仕事の合間にやっている感じ。同時に訪看の手続きも。もっと早くしろよ！って感じだけど自分の中で訪看をやっぱり受け入れることが出来なくて。一人暮らしの物を片付けるだけでもかなりパニックだったり辛かったのは分かっているのですが・・・税金の無駄遣いだなぁ・・・とか思う気持ちが後は主治医と上手く話せなかったのも訪看を保留にした１つでした。主治医は比較的話を聞いてくれるタイプでした。でも最近あまり聞いてくれないと感じるのです必死に話していても途中で話を終わらせてしまったりすることがあり自分でもビックリでした。特にカウンセラーが訪看の話に入ってくるとすごく嫌がって。「どうしてカウンセラーが訪看に関係するの？」と切れた感じもあって・・・昔からなんでかカウンセラーを嫌がる部分があるんですよねそんな主治医がまた私も嫌で・・・でも、長年みてくれて信頼してきただけに本当に複雑な気持ちだったのです（今も）私が住んでいるとこは精神科が１つしかなく。認知症などを見る病院はあるけど・・・だからカウンセラーは支援センターの人からしても有名なんですよね。それもあって支援センターの人も私の細かい情報が知りたい！って思うと電話しているのもあって。関わっているのは普通の流れなんですけどねこんな感じで主治医のことでモヤモヤして抑えれない気持ちがあって切ってしまい。結果切ることをあまりしなくなっただけに主治医もやばいと思ったのか訪看の必要性について話してくれました。「ADHD傾向があるからパニックになりやすい。同じようにADHDの患者さんを診ているけど結構一人ぐらいに苦戦してる。だからちょっと見守ってくれたり手助けしてくれる人がいるといいと思った。それに医師とカウンセラーではサポートに限界があるから増やすべきだと感じる」って話でした。説明されて自分のなかでそれなら・・・って気持ちになれて訪看をお願いしようと思えた感じ。でも、すぐに支援センターに電話出来ずカウンセリングで「普通の看護師さんに片付けが出来ないんです！とか言うのが恥ずかしい」と言いました。変なプライドが高い。「片付けが苦手なので手伝ってくれませんか？」って言ったら？と言われたけどう～ん・・・他人に何かを助けて欲しいということがすごく苦手。恥ずかしいって思う。それは精神的なことだけじゃなく。身体的なことでも言えないタイプ。だからどんんだけ辛くても立っていたり。足が悪いから席を譲ってもらうって自然なことなのに・・・精神も同じで出来ないことを手助けしてもらうのは普通なんだろうに。なんか壁が大きい。カウンセラーも訪問をしているからどういうことを聞かれるか？を教えてくれた。あ～いつもそれ絶対聞くよね！っていう質問ばっかりだった私って本当曲がっているからそういう質問も面倒になると嘘をついてしまう。訪看の人と上手くいかなければ１００％嘘をつく。面倒だから。「眠れてますか？」って聞かれて寝れてなくても「寝れてます！」って言っちゃう。だってどっちでもいいじゃん・・・って思うカウンセラーも難しい感じの顔してけど。でも、とにかく訪看うけてみないとイメージも沸かないからとにかく受けてからだよ！ってことになった。おかげでやっと支援センターに電話してお願いしたけど。担当の人も忙しいみたいで９月上旬になりそう。訪看が決定したら薬局も同時に変更して４日分ずつの処方にしてもらう予定。自立支援の変更に何回も市役所に行くのも大変なので・・・こんな感じでなんとなく一人暮らしはじめました。まだ数日で何も分からないけど。ただお盆の間実家ですごしたけど母が調子悪くてケンカが多く。食卓はみんなで囲んだけどテレビだけが流れて会話がなく・・・あ～私には家族ってないんだって知らされたように思った。だから弟が帰る日に私もこっちに戻ってきた。平和な空間なのに寂しさが襲ってきて今まで我慢していた涙があふれた。誰かの目を気にすることがなくていいから思いっきり泣いたかも。だけどそんな自分が弱くて大嫌いだと思った。血のつながった家族はいるけど冷め切っているって悲しい。それを受け止めれない。でも、実感したとき耐えれない苦しさが襲ってくる。さぁ、一人暮らしどうなることやら・・・