１月１４日
３００ｍｌ
とにかく疲れた。
疲れて眠って仕事に行ってまた今日もしなきゃ・・・と思う日々に疲れた。
これが強迫。
誰より分かっている。
そして強迫から抜け出すのは自分しかないことも。
瀉血しなきゃ！って思ってもじっと耐えるっていう方法しかないことも知っている。
それが何より辛く出来ないことも。
もう十分抜いたから残りの針を誰かに渡したい。
自分の希望する会社に入れるかも？っていう前向きなことを持っているのに
なぜ私はこんなバカなことをするんだろうと自分でも呆れる。
呆れるけどヘモグロビンの値への執着のために必死になってしまう自分のことも分かっている。
こんな状況を知ったら周りの人が働くレベルじゃない！っていうことも分かる。
でも、働かなかったら私はもっと悪化することも分かっている。
これだけの血液が出ていっても普通にｗワークをして帰って来てる自分はすごいと思う。
体が・・・
本当に１０年以上の貧血っていうこともあり完全に慣れてしまってるんだろう。
だけどそれが一番心臓には危険って言われたけど。
いろいろ上手くいっているのに突然もういいや！死んでも・・・って思う。
死にたいが強いからどこか人生を投げてしまう自分がいる気がする。