私の名前はコドクリンゴ。
あるときはポジティブで、あるときはネガテイブな。
ココロもカラダも元気だと、私はなかなかイケてると思うの。
けれども、ココロもカラダも元気じゃないことがとても多いので、ネガテイブでいることが多い。
多い方の状態が、性格になるし、思考になるし、人間性にもなっていく。
おかげでネガテイブがデフォルト状態。
きっとまわりにもネガテイブだと見られている。とてもとても。
落ち込みやすくて、よくひっそりと泣く。
こじらせ女子ってたぶん私のこと。
仕事でPCと向き合っていると、なかなか周りの人とコミュニケーションがとれなくなる。
調子が悪いとよくかむ。いいよどむ。
自分のことを話すのがすごく苦手。
感情を殺すのが得意。
女子からは嫌われやすい。
誤解されても、それを解くために説明することができない。なんだか美学に反すると思ってしまうところがあるし、そもそも苦手でめんどうくさい。
理解できない人には理解されなくていいと思ってしまうし、そう思うことで自分を納得させている。
人からは自ら離れて、壁を作ってしまう。
いつかは嫌いになるんでしょって思ってしまうから、ちゃんと心を許すことができない。
夢追い人(具体的にやりたい現実的なことがある)のくせして、自分を出せなくていつも周りに言いくるめられる。
言いくるめられるふりをして、本当のところは自分の気持ちに沿ったことを後でやろうと思っている。
つまり自分が後回しの他人基準。
人からよく世話を焼かれるけど、おせっかいは苦手で嫌い。
世話を焼く人は、世話を焼かれてあげる人がいてこそ…でしょって上から見ることがある。いつもじゃないけど、私は世話を焼かれてあげてるって思うことがある。
だから人と触れ合いたくない。
いろんな出来事が、悲しい感情につながる。
いろんな出来事がトリガーとなり、記憶から過去の出来事を引きずり出しては何度もなんども傷つく。
心がただれているイメージ。
いつもヒリヒリしていて、いつも生身で、何かが触れるだけですぐに血が出るイメージ。
そうしてしまうのが辛い原因だと、生きにくい原因だと、わかっているけれども、自分を傷つけつづける。
傷つけて血が出続けて、生きにくくて、とにかく悲しくて。
虚無感に苛まれ、たびたび世界から取り残されている感覚に陥る。
ネガテイブに陥りがちな私は、ちょっと自分を変えたくて、今日からブログを書いてみます。
黒くて悪い闇ブログを。
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日常生活では基本的に悪口が言えない、怒りもしない、つまらない女なので、私。
苦しい状態から脱するためには、心の中の【苦しい・悲しい・辛い】が、徐々に沈静して去っていくのをじっと耐え忍ぶだけではいけないんだと、33年生きてきてやっと気づいたのです。
いくら心の中で「助けてー」って叫んでもあかんのです。
超絶カッコ悪いけど、過去のことと今のことをまとめて吐き出すことにした。
ブログで練習して、ちゃんと感情を取り戻して、自分のことを見つめてあげられて、頭の中のもやもやをきちんと言葉にして声に出すことができるように、自分のことを大事にできるようになりたいと思います。