Twitterじゃ書きたいことが書ききれなかった。
徒然なるままに。文字数is敵。
3年位前かね、大好きなもののほんの一部だけ、ほんとに小さなある部分だけが大っ嫌いになったことがあったのね。ほんとにそれだけで、その大好きなものを拒もうとしてた時期が。
そしたら私の大好きで大切な人がね、「私はそれが大好きなの。だからね、できれば篠田にも嫌いになって欲しくないな。」って言ったの。
それを聞いたとき涙がたくさん出てね、ぽろぽろ出てね、私も嫌いになりたくない。ほんとは好き。ずっとずっと好きでいたい！！！って思えたの。だからそれからもずっとだいじにだいじに、その人が大切にしてたくらい私も大切にしてた。
それなのに、最近は好きと嫌いの間でのたうち回ってる。
大好きで大好きで大好きでたまらなくて、やっぱりこれが好き！好きすぎてどうしよう！って思う時もあると思ったら、大っ嫌いで心から拒絶して、今すぐ手放してしまいたいと思う瞬間が来る。こんなものいらないと、こんなもの出会わなければよかったと。
最近はそれを嫌いになるときのが多いかなあ。
この状況がほんとに苦痛。
私はずっと好きでいたいし、それがなければ今の私はないし、それに出会えたから私は変われたと思う。そしてなにより、大切な人との約束が守れなくなるのは嫌だ。
でも、私がどんなに頑張っても、その嫌いはどうしても追いかけてくるし、まとわりついてくるし、私がどんなに好きだ好きだと言い聞かせても、結局最後には嫌いにさせてくる。なんて言うかなー……マイナスの空気が私を一瞬で包み込んできたりする。
それに刃向かうとあたかも私が悪いと言わんばかりにもっとおっっっきなマイナスの空気が襲いかかってくるの。
ここ数年間、私が間違っていたのかなあ？？？
人生の最後の最後まで分からない事かもしれないけど、間違っていなかったと思いたい。
一生大切なものであってほしい。
話がよくわかんないと思うけど、私は私の大切なものを壊そうとするものは誰がなんと言おうと、何がどうなろうと、嫌いなものは嫌いだし、拒絶し続けるよ。
私はあなたが嫌いです。って
