寂しいと悲しいって
思わなきゃだめ？
なんでわたしは彼氏が欲しくないのか、結婚をしたくないのか、考えてみた。
昔は憧れてたのに、結婚適齢期のいま、1ミリも寂しくないし、1人でいるのがとても心地いいのは
なんでなの？
ふと子どもの頃を思い出すと
わたしは昔から寂しいとかいう感情がなかったのではないか。
母子家庭で親が家にいなくても別にどうってことなかったし
小学校のころ学校に行きたくなくて仮病した日に親が会社を休んだら、1人でいたかったのになんで休んだんだよ！！ってちょっとむかつきもした
いまも、寂しくないから別に恋人も家族もいらない
そういうことなのかと納得したんだけど
恋って寂しいからするものではないらしい
幸せになるために恋するんだったら
やっぱり私には必要ない
付き合ってるとき、いつも心にあるのは
いつ、わたしは捨てられるのかな
今回はどのくらいつづくのかな
っていう考え
ぜんっぜん心から幸せじゃないから
付き合うことに憧れなくなった
別れた後は少し傷つくけど
でもそんな思いばっかり残るなら恋愛とか必要ないし
しなくていい
子どもの頃、部屋をなかなか片付けられなくて、母の言うことを聞けない私に、母は怒って
「何でいつもそうなの？家にいつもお母さんがいないから寂しいからそういうことするの？」って聞かれて
なんて答えたらいいか分からなかった
全然寂しいと思ったこと一回もなかったけど
そんなこと言ったらもっと怒られそうだし
その場しのぎのつもりで、「そうだよ」って言ったら
母の鬱病が顕在化して仕事辞めてずっと家にいるようになった。
母は、「あの時寂しかったんだって言われて何かがプツンときれちゃったんだよね」って私に言った
私のせいではないのにと思うけど、あの時思ってもなかったことを口にしたせいで、そんなことになって後悔した
母は家にいても部屋でずっと寝てたし
一緒にいる時間もほとんどなかったから
仕事で家にいないのとさほど変わらなかったけど
それでも心配とか寂しいとか思えない自分が
それで良いわけないって少し悩んだ
心配してるフリしないといけない。悪い子だと
周りの大人に思われてしまうから。
妹はちゃんと親の心配してるんだから私もしなきゃ
だめだって。
親のことは好きでも嫌いでもない
昔から、今もそんな感じ
悪い思い出もそれなりにあるしトラウマもあるけど
別に嫌いとかも思わない
でも育ててくれて感謝とかもない
小6のとき母が入院するから
児童保護施設に入ったときも
何とも思わなかった
全て流れに任せて全て受け入れる
そんな感じ
最初の頃、施設の先生に「なにか心配なことない？」
って聞かれて
何にもなかったけど、一応
「お母さんが心配です」って言った
そういうこと言わなきゃいけないと思ったから。
思ってもない感情をその場しのぎで言って
こんなことになったのに
またやってる私、って反省した
そういえば、初めて保育園に行ったときも
一切泣かずに親の手を離して一目散に遊びに駆けていったらしい。
小学校の授業参観で親が来なくても
なんか特別感あってむしろワクワクしてた。
小学校から学校でも施設でもいろいろあって
友達もいない
転校前は大好きな友達がいっぱいいたけど
転校してから学校が好きじゃなくなった
一緒にいる友達はいたけど
卒業したら全く連絡取らないし会うこともない
社会人になっても、
コミュ障を発揮したり人に迷惑をかけるほど
人を避けたりはせず、
仕事上の関係は良好だけど
プライベートでつるむ人は1人もいない
だけど寂しくないしむしろ1人が楽で楽しい
気ままで心にゆとりある生活ができてる。