夏になると…
６年前に下した決断を悔やむ。
２つの選択肢があって、
どちらかしか選べない。
当時の私は、
そうすることしかできなかった…
小心者の私が１人で
何もかもできるとは到底思えなくて、
もう不安しかなかった。
浅はかな考え方しかできない、
とはいえ、いい歳しておいて
母親になる覚悟ができなかった。
とにかく怖かった。
体の弱い母親。
この母親のストレスとなる
数十年と不倫が続いている父親。
この父親に結婚を反対され、
尚且つ私は本音も言えなかった婚約者。
その間にできた命。
でもね、そんな背景なんて
関係ないのにね。
単なる言い訳にすぎないよね。
そんな環境だって
１人でなんとかしてやるわ！！！
くらいの強い気持ちと覚悟があれば
未来は違ったと思います。
たくさんの後悔は
自分が生きてる意味を見出せなくなった
自分を責めることでしか
生きていちゃいけない感覚になりました。
責めて、苦しくなるたびに
友人に電話したりLINEしたりして
助けられました。
そんなことをしながら、
1番の特効薬は時間薬。
この出来事をきっかけに、
リセットしたい気持ちがあって
人生の第一章を勝手に終わらせました。
そう、ここから、
私にとって第二の人生。
最低最悪な人間である私、
けどそれが私でもあるんだと受け入れるまで
物凄く時間がかかりました。
長らくドン底まで落ちてみると
自然と持ち上がっていく不思議な感覚があり、
今に至ります。
６年前は「非情な決断」だったと思います。
後悔という二文字じゃ全部を表現できない…
「生と死」をたくさん考えました。
非情で、人として最低最悪な決断をした、
そのあと。
どう立ち上がるか？
取り合えず、生きることがプロセスとなり
生きる意味を考えることに意味があるのか。
色々突き詰めて考えたけれど、
生かされていることが有り難いですよね。
自分を大切にして、
些細な幸せを見つける。
今置かれている環境に感謝して。
