ﾜﾀｼ

私は楽な生き方ができない



空気を読んでしまうし



自己決定力が弱い




今どうしたいのかを



自分で知ってないから



自分に自信が持てないんだ







年を取ると



経験が先にあるから



素直にトライできなくなる




恐れてしまうし



トライしてみないと分からないはずなのに



それよりも人生のある目的から



逆算をはじめて、



ならいま何をすべきかを



計画的に考えてしまうことが



無意識にできてしまう。








昨日、大学の友人に

かなり私の悩みごとを聞いてくれた。

そんな友人の存在があることに

まず感謝しなきゃいけない。





たくさん私の拙い、長話しを聞いたあと


○○(私)は何が納得いかないの？


と聞かれた。




自分の辞め方に納得いっていない




と、本質的な悩みを導いてくれた。

そうか、

私はこれが本当の悩みだったのか…と。







ただこの悩みは


私自身


どういう考えが納得いくのか



という自分との向き合いが必要だと

分かった。








ステップアップのための退職か


結婚するための退職か


などなど、


しっかりとした理由が無いから…





しかも次の会社もコネって、

○○(私)らしくない。




と言われてしまい。





今の私はただ逃げたいから


今の環境がもう嫌だから




そんな軽い理由に見られてしまったら



私の変なプライドちゃんが倒れる。









ただ、逃げじゃないんだと思いたい。




仕事の与え方に関する不満とか、

言えることは言った。


遅刻早退せず一般的な労働はしてきた。


たった４人の職場環境でも

楽しく仕事ができるように努めた。








けど約1年半年勤めていて

信頼できる上司はできなかった

いや、居なかった




○○(私)辞めそうだね

と言われながら、

未だにモチベーション上がらず


早く仕事終わらないかな‥‥




と、つらい思いしながら

この会社に留まることに意味はあるのか？




契約社員であり、

登用制度もない。



あと何十年と長く働くつもりもない





それならば


今辞めようが、再来年やめようが


変わらないんじゃないかと。





たまたま辞めたいと思うタイミングが


今だった、



という話しだけ。









『逃げだ』


って思われてもいい。


現に、逃げてるって認めているし。





世間がどう思われてもいい。


私は、これが私。






学生のときとは違い、


色んな社会や人間関係を見てきたからこそ






逃げることの必要さを


肌で感じてしまったのだ。






きれい事言うなら


立ち向かうべきだ、とか


そこから得るものもある、とか


逃げるなんて考えが甘い、とか。





色んな価値観があるから、分かる。


私はどちらか言うと


そう思う人だったから。







正解はないから、

未来を考え過ぎないで

今を生きようって。



思いました。