わたしは祖母が大好きだった
祖母からは世界で一番自分を愛してくれていると
確信出来るくらいには愛情を貰っていた。
わたしは初孫でずいぶん可愛がられて
2才くらいの時から一人で
祖母の家にお泊まりもできたくらいだった
それがいつからか
鬱陶しく感じるようになってしまったのは
何でだろう。。
祖母の家に行くといつも
あれいる？これいる？ごはんもお菓子も
たくさん出てくる
息子の誕生も誰よりも喜んでくれて
ひ孫を可愛がってくれている
(今は私よりもひ孫が大好き)
愛してくれて感謝してる
最初は私への愛が息子に移ったことに
嫉妬してる自分がいるのかな、と
思っていたけど、
わたしの中のわたしが
どうも納得していなさそう。笑
どんなところにムッとくるか考えてみた。
祖母は
過保護で、過干渉だった。
昔から付き合う人がいたら見定められてたし、
今は1ヶ月毎に息子を連れて遊びに行くけど、
その時も
オムツが濡れてたり、
ミルクを欲しがったりするだけで、
｢はよ変えたらな(はよ飲ましたりな)
可哀想に～！｣が口癖だった。
何かしらの言葉に繋がって、
この可哀想に～っていう言葉をよく聞いた。
その時、わたしは
別に可哀想じゃないし😐とか、
私は私で頑張ってるのに！😠
(何で認めてくれないの😠)
と思っていた。
それと何度も同じ話をする(それは歳だから)
その話っていうのが、
80代っていう年代だからか
あの人より立場が強いか弱いかとか、
お金持ってるか持ってないかとか、
ひ孫がいるとかいないとか、
そんなので周りのジムの友達に
マウントとったりも多い。
祖母から
息子の写真を友達に自慢した話しを聞いたり、
実際に遊びに行ってるときに友達を呼んで
ひ孫を見せびらかしたりするのを見たり
息子のことでなくても
｢親戚の子供が○○大学らしいね、
(頭が良いか悪いか)｣とか。
自分より自分の家族より
優れてるか劣ってるか、
そしてだいたい貶してる😂
そういうのがしんどくなってきた…
でもしんどくなるのは
自分が巻き込まれてるからなんよねー！？
と、一昨日まで思っていて
どうしたら良いのか分からなかった
ちょうど今
自分がどう在りたいかの講義を聞いていて、
最近つながりの中で楽しんでる自分がいるよな…
でもつながりの中でしんどいと感じる自分もいるな…
そうだ！
わたしはどんな時も
｢つながりの中で心地よく在る｣
を自分の軸に置こう！と思った
つながることの喜び、楽しさ、
ワクワク、ぬくもりの心地よさを感じて、
でも
しんどいと感じるときは
一番心地よい立ち位置や距離を選ぶ
心地よい選択を自分がして、心地よくなる
これ最強じゃない！？
と自分で考えて納得して
この軸にしようと思った
そうして、決めてから昨日祖母に会った
すると今まで、
また否定された
また自慢してる
また貶してる
と思ってたことが全く無くなった！
というか私も揚げ足取りセンサーのように
その言葉に敏感に反応していたことも分かったし、
祖母から出る言葉も
ネガティブな言葉ではなかったと思う
3時間程滞在して帰ったけど、
帰る時間も今までは
｢せっかく来たんだし
○時まではいてあげたほうがいいかな｣
という
自分の心地よさを無視した考えだった
でも昨日は
｢ごはん食べてお腹いっぱいだし
そろそろ帰ろうかな～｣と早めに
自分の心地よい時間に帰ることができた
なんだー！
今まで自分が犠牲になりたがってただけで、
心地よさは自分で決めれるんだ！
と思った。
そうすることで
しんどさが無くなった。
祖母のことが大好きなのに
会う時間がしんどいと感じていたから
本当に本当に嬉しかった
誰とでも
つながる中で心地よく在る！
という軸の在り方がもっとできたら良いなぁ✨
これから毎朝唱えて
新しい軸を手に入れようと思います(^o^)/
