モンブラン大脱走

泣いたり

笑ったり

すきになったり

言うのをためらったり

それでも言わずにいられない

ブログ画像一覧を見る

このブログをフォローする

1 | 2 | 3 | 最初次のページへ >>

もうだめ

いろんなことが「過ぎ」ている。

楽しすぎる

すきすぎる

いとしすぎる

安心しすぎる

切なくなりすぎる

すきすぎるすきすぎる

最近は少しずついろいろなことに慣れてきて

私も気をつけなきゃいけないな、と思い始めた。

なくのはいやだ

もういやだ

でもね

私の家にとまって

いろいろなものを置いていったり

私が仕事の間に留守番していたり

ごはんつくってくれたり

迎えにきてくれたり

迎えにきた自転車に乗りながらタバコすって手をつないだり

後ろにのりなよっていってくれたり

自然に台所へたったり

私にごはんをつくってくれたり

わらってくれたり

いちいち

私には贅沢な幸せで

私には贅沢だ

贅沢になれたら戻れないんだよ

しっかりしてわたし

もとはみじめ

もとはだめ

もとはひんそう

もとはだめなんだ

今はいいけど

ちゃんと見失わないようにね

今は神様がくれた幸せなんだから

たとえそれを失ったとしても

何も失望することはないんだよ

だってこれは奇跡なんだから

よかったね

少しでも奇跡を味わえて

好きすきすき

ねぇ

だいすき

バトン

ミクシで拾ったバトン。

日記に載せるのがはばかられるので、こちらで消化。

●好きになったら自分から告白する派？
それが良いんだ、と確信しています。

告白なんてめったなことが無い限りされないけど

告白されて付き合ったり、なんだりしてみて

上手く行ったことって一度もないです。ダメみたいです。合わない。

●好きじゃない相手と付き合える？
付き合えない。

●恋人が異性と二人っきりで出掛けるのは浮気？
私が浮気だと思えば浮気になるんだと思う。

彼と私の関係ひとつで変わると思う。

●Ｓ？Ｍ？
どっちも。

●甘えたい派？甘えられたい派？

どっちも。

根本のところではお互い平等だし、

甘えるときもあれば、逆のときもあると思う。

　
●初めてのＨはいつ頃からＯＫ？
相手との関係次第。

●何フェチ？
喋り方。

●どんな服装が好み？
上品な服装。

●どんな体型が好き？ぽっちゃり、痩せ型、筋肉質など…
特に無いと思うんだけど

大体小柄の人が多い。

でかい人って今までにない。

●どんな体型が嫌い？ぽっちゃり、痩せ型、筋肉質など…
意識したことはないです。

●どんな髪型が好き？
上品な髪型。

●好きな人はいますか？
はい。

●その人の何処に惚れたの？
どこがすきか、きちんとは説明できないけど

好きになったきっかけは

私に嘘をつかないことがわかった瞬間だったと思います。

●告白は何て言われたい？
言葉じゃなくて態度で示してもらえれば。

●バレンタインorホワイトデーにもらったプレゼントで１番嬉しかったものは？
おぼえてないなー。

●今までで１番嬉しかった告白は？
約束を破らない態度がそうだと思ってる。一番嬉しかった。

●逆に嬉しくなかった告白は？
お台場の観覧車で告白。

ナシ。

●どんな性格の子が好き？
約束を守る人。

食べることが好きな人。

●好きな人には毎日連絡したい？又、されたい？
できればメールくらいは一日に一回したいな。

電話は週に１回できればいいです。

●浮気されたら許せる？許せる人、何回まで？
１回浮気されたら、多分またされると思う。

だから、許す許さないじゃなくて、受け入れるかそうでないかだと思う。

私はダメ。

●束縛する人？
あんまりしない。

●束縛する人と付き合える？
私の大事なものを受け入れてもらえない人とはいずれ破綻すると思います。

●元恋人からのプレゼントを残しておくの許せる？
はい。大丈夫。

●もらって嬉しいプレゼントは？
時間。

●遠距離恋愛は有り？
できればしたくない。

いつかちゃんと近くにいられる約束があれば、我慢します。

●恋人にこれだけはされたくない！ってのは？
嘘。

嘘だけは嫌だ。

●されて嬉しいこと
一緒にいる時間を楽しんでくれること。
　
●人前でイチャイチャ出来る人？
はい。

●親友と好きな人がかぶった！どうする？
好きな人をあきらめます。

本当に大切な友達は失えない。

●指輪をお揃いで買いました。何処につける？
右手の薬指。

●異性のどんな行動に胸キュンする？
異性の行動というより、好きな人の行動にしか胸キュンしない。

待ち合わせ場所で彼と会うときに胸キュン。

ていうかこのブログは私と、もう一人しか見ていないので（笑）

世界に二人だけしかこれを見ないと思います。

誕生日プレゼントにはとっても素敵なアトマイザーをもらいました。

お母さんに「付き合ってる人がいるって言った」といったら、ふんふん聞いていました。

そのとき、私はこの人と付き合ってるという認識をしていいんだ、と思って

そしたらなんかまたいろんなものがフラットに思えて

またずっと近くに感じた気がします。

彼のマイミクに新しい女の人ができたのを見て

最初は「ひぃ！」と思ったけど

彼の日記にアップされている写真はすべて私と一緒に共有したものなので

それ以上の気持ちは起きませんでした。

ありがたいことです。

ハッピーバースデイ

はっぴーばーすでーきょーうこー

お誕生日です。

私も今を以って２７歳になりました。

オメデトウ私。

素敵な２７歳にしようね。

昨日は彼と素敵な一日を過ごした。

彼は来週誕生日で、でも、来週だと過ぎちゃうから

昨日プレゼントを用意しておいたの。

彼が欲しいといったものを覚えておいて、待ちあわせの前にね。

手紙もちゃんと書いて。

私と会ったときに、その荷物を見て「持つよ」って言うけど

それはあなたが持って帰るのよーとか思いながら渡してさ。

夜、寝る前にお誕生日オメデトウって渡して

来週だよ？って言うから、過ぎるからって言ってさ。

その場で開けて、喜んでくれた。

良かった。良かった。

手紙はきょんちゃんとバイバイした後で読むねって。

私は彼が私の誕生日を覚えてるとは思っていなかったから期待はしてなかったの。

でも、誕生日の直前に一緒にいられることがすごく嬉しくて

幸せな気持ちになってた。

彼が

きょんちゃんあさって誕生日でしょう。

香水使わないって言ったけど、いいアトマイザーがあって

本当はそれをあげたいんだけど、時間が無いから買いにいけない。

こんな感じのとこんな感じのどっちがいい？って聞いてくれたの。

それが私にはすごく嬉しかった。

時間ないのに、私の誕生日プレゼントを気にかけてくれていて

どれがいいかなんて悩んでくれていたなんて。

私はバラのやつがいい、と答えました。

ありがとう。覚えててくれてありがとう。

お誕生日が４日違いの私達。だね。

予定していた通り、彼には母親との会話を伝えました。

「お母さんから付き合ってる人がいるの？」って聞かれて、全部正直に答えたと言った時

彼が何も否定をしなかった。

あ、私は彼と付き合ってるということでいいんだ。と初めて知った。

全部おさまった。

私の中で、彼が一気に恋人になって、

その瞬間に距離がぐんと近くなった気がしたし

もっと素直になれた気がする。

私、彼の彼女なんだ、と思ったら

すごい自信が湧いてきて

もっと彼のことが好きになった。

その後はエッチしながら号泣しました。

大好きなんだよ。

ありがとう。

本当にありがとう。

糸がほどけた。

あたしがダメなのか、母さんがすごいのか。

うちの母さんは本当にすごい。

ほんと、勝てない。

私が嘘をつくと、すぐに見破る。

私の後ろめたさを、確実に感じ取る。

私の秘密を、すぐに汲み取る。

一人暮らしがしたいと直談判をしたのは、ちょうどひとつきまえ。

それから場所を変え、時を変え、

時に父さん、時に母さんと話し合いを重ねてきた。

直接の理由は、一人になりたかったから。

本当の理由は、自分で自由に誰かと過ごしたかったから。

どっちも本当。どっちも本当。

私は自分ともう少しちゃんと向き合いたかったし、

自分がどれくらいできるのか知りたかったし

それには、両親がまだ元気なうちが良かった。

それと、今の好きな人と出会ったことに関係がなかったかと聞かれれば

あった、と答えるしかないんだけど

今の人と初めて会ってから半年、少しずつ私は時間をかけて

自分をちゃんと見つめられるようになれたの。

その間にも、少しずつ、自分を好きになりはじめたし、信用できるような気もしてきた。

もう、部屋も決めた、あとは母さんに理解してもらえれば、と思ってる矢先に

今日、その日が来た。

お母さんは私が私なりの時間を過ごしているのをやっぱり知ってた。

仕事と嘘をついて、彼に会っている時間を

仕事じゃない、と思ってた。

「付き合ってる人がいるの？」って

なかなか手の内を出さないうちのお母さんがちゃんと、怒らず、聞いてきて

あ、いつものお母さんと違うなと思って

最初は取り繕ったけど、もう、意味ないなと思って、全部話した。

今は好きな人がいて楽しく過ごしてる。

前の人と別れてから、すごく辛くて、ちょっと自分のことが嫌になってた。

付き合っては別れての繰り返しで自分に自信がなくなってた。

でも、そのときにずっと相談に乗ってくれた人が今好きな人で

私は今の人を凄く信用してる。

なぜなら、助けてくれたから。って。

聞かれても無いのに、ぽろぽろと出たのは

今ならお母さんもちゃんと聞いてくれる、わかろうとしてくれてるってことを感じたかもしれない。

話したら泣けてきた。

思い出したし、感じたし、とにかく、涙が出てきた。

そしたらお母さんは

「あんたに何があったかは知らないけど、もっと自信を持ちなさい」

「あんたにしかない魅力があるってのは、本当にお母さんはそう思うよ」って

そういってくれた。

自分を無下にするような付き合いをする必要なんてどこにもない、って言ってくれた。

こんな話を母親にする日がくるなんて思ってなかったけど

でも、私は少し嬉しかった。

やっと、お母さんとちゃんと話ができた。嬉しかった。

彼に報告するんだ。

ふーんて聞くだろうけど、それでもいい。

間違ってなかったことが証明できた気がして、それが嬉しい。

嘘や隠し事を許さない環境がどこまで良いか悪いかはわからないけど

私は、これで良かったと思う。

充実。

待ち合わせしてー

ご飯食べてー

一緒にねてー

おきてー

コーヒー飲んでー

都内フリー切符かってー

上野公園まであるいてー

秋葉原にいってー

上野にもどってー

銀座にいってー

ケーキたべてー

上野にもどってー。

一泊なのか二泊なのか知りたくて、聞けなかった。

でも、私はもう少し一緒にいたくて

「今日は帰るの？」って聞いたら「今日は帰る」って言ったから

そうなんだ、と思ったの。

寂しかったけど、疲れてるししょうがないなぁと思って

でも、それでも、たくさん一緒にいられたから満たされていたし十分だった。

「二泊するつもりだった？」って聞かれて「どっちでもいいようにしといた」と答えて

またくだらない話を続けて

もうおなかもいっぱいだし、そろそろ帰る時間だなぁと思って落ち着かなくなってたら

今日帰らないかも、って言ってくれた。

一緒にいられる時間を作ってくれた。

ものすごくたくさん歩いて疲れたし、

前日に話をしすぎて3時間睡眠で普通に眠くて

初日はエッチもしてないのに二日目生理になっちゃって

あーあとか思ったんだけど

とにかく体も疲れてたから

珍しく私が先に寝てしまいました。

腕枕で髪の毛触ってもらいながら寝る感覚はすごく気持ちが良くて

一回「ちゃんと寝るよ」と起こしてもらったんだけど

そのまま私は寝ぼけて

エッチしたい、って言ったら

生理だからダメって拒否をされました。

何回かねばったんだけど、ダメって言われたー。

朝起きて「きょんちゃん良く寝てたね」て言うから「そう？」って聞いたら

いびきかいてたって。

私はとうとう、腕枕の中でいびきをかく女になってしまいました・・・。

眠いなら先に寝ていいよ、って言ってくれたのをすごく嬉しいと感じた気がする。

髪の毛さわってもらえるのが途中で終わるのがいやで

「髪の毛」と言うと再開するのが嬉しかった。

寝るときに顔が遠いとつまんなくて「もっと近く」って言うとわざと変な顔して近づけてくるのが嬉しかった。

とにかく、とにかく、一緒にいることがとても楽しくて、嬉しい。

私は気兼ねなく喋ることができるし

ヘンに自分を創ることもしないですむし

楽しくいられる。

来週は彼に手紙を書こう。

今と前

9日の火曜日に会う約束だったのね。

そんで、多分、いつもどおりに9日→10日で泊まるんだと思っていたら

今日の夕方ぶるぶるとメールが来て

「8日の夜からでも大丈夫ですか？」だって。

火曜日の夜からかー、しょうがないなー疲れてるんだろうなーと思って

「大丈夫です」ってメールを返してカレンダーみたら

8日って月曜ジャン！

前乗りで前日夜から？

どうしたんだろーと思ったら

仕事が早く上がれるから、もし良かったら、

ダメだったら火曜日からでも問題ありませんって。

彼が仕事中で詳細は聞けなかったんだけど

これ、多分、すごく嬉しいことだよね？？

めちゃくちゃ喜んでいいことだよね？？？？

突然のことでぼーっとしてしまいました。

普通に考えて

例えばこの境遇が私の女友達に起こった境遇だったとしたら

私はきっと夕飯ご馳走するくらいに幸せなことだよね

彼は言葉では言わないけど

態度で伝えてくれると

前の私はそう感じていたじゃないの

まさにそれは事実だったんだよ、私。

このまま、飛び乗って、どんどん幸せに慣れたい。

そんでそんで、またたまに落ち込んだら

彼にひっぱりあげてもらう。

*-*-*

今日、ミクシーでに4年付き合ってた前の前の彼の足あとが残ってました。

足あと付け替えしてみたら、元気でやっている様子。

去年、彼からマイミク申請を受けて、バカヤロウと思ったけど

それは

彼が幸せで、私が幸せじゃなかったからかもしれない。

八つ当たりしちゃったんだと思う。

ごめんね。

だから、メッセージを送った。

前と同じ会社で働き続けて、好きな人もいて、私なりに元気でやってるよ、と送ってみた。

読むか読まないかは彼の勝手。

決して気持ちの良い別れではなかったもの。

夢ばっかり追って実を得ない彼の生活に

社会人になったばかりの私はうんざりして

別れたんだよね。

ドトールでさ。

7歳年上の男の人がさ、泣いちゃったんだよね。

そのまま私はそこを出て、すぐに彼の友達に電話をして、彼をよろしくねって、そういったんだよね。

彼は同じ夢を追いかける女の子を彼女にして、楽しい日々を送っているみたい。

彼は、

自信過剰で現実から目を背けるところがあるから

一緒に夢を支えてくれる女のこのほうがいい。

私みたいな現実的な女は、足元掬われたときに助けてあげられなかったもん。ね。

はー、最近はまた、昔を振り返ることが多くなったなぁ。

でも、それは、ちょっと前のように

自分を切るような行為ではなく

反芻するような、確認するような行為です。

どう違うんでしょう。

同じことをしているのに、私の気持ちはまったく違います。

まったくもう。

今日はひっさしぶりに頭にきた。

懇意にしてる先輩に嫌な気分にされちゃった。

頼りすぎてた私もよくないね。

人の振り見て我が振りなおせ。

付き合いもほどほどに、ってとこかな。

でも、ね。

ああやっていろんな人を見ると

私っていい人を選んできてルナーと思うよ。

頭の固い人はいや。

柔軟でいて欲しい。

見せてこなくていい。

私が感じるから。

言わなくていい。

知りたかったら私が聞く。

今の人にめぐり合えてよかった。

私しあわせだねー。

はぐれないようにしよう。

仕事や対人関係で悩めるほどの余裕ができてきたってことかもなぁ。

こういうときは大事にしなきゃいけないね。

ハッピーニューイヤー

２００７年なんだ。

もう去年じゃないんだ。

不思議。

去年の今頃、私はもう、たかちゃんを好きじゃなくなっていたんだろうなぁ。

わからない。わからないけど。

もう忘れかけてる感触だけど、

土日を休みにしても会うのがおっくうで

でも会ったら会ったで全身で私を迎え入れる代わりに

たかちゃんからは何の気持ちのぶつかりも、痛い言葉もなかったなぁ。

私はペットみたいな気分で嫌だった

コタツに入りながら話した電話で私がすごい怒って

たかちゃんこまってたなあ　

この前、たかちゃんが作ったフィギュアを店頭で見かけて久しぶりにこみ上げてきたし

たかちゃんと同じ会社の人と久しぶりに会ってこみ上げてきたし

きっと会社に戻って、私と会ったことをたかちゃんに言ったんだろうな。

たかちゃんはどんな気持ちだったかな。

嫌な気分だっただろうなぁ。

たかちゃんに別れたいって言ってから、もうすこしで一年経つんだね。

早いね。

その後が大変だった。

最初に知り合った人は鬼畜な人だったし

その後に知り合った人はずるがしこい奴だったし

その後に知り合った人はバカで前向きでやりづらかったし

その後に知り合った人は金持ちだけど女を馬鹿にしてる人だった。

そう、だめな男と関係しているときは多分自分もダメなんだ。

あんな自分なんだ、好きになれるわけがなかったんだよ。

でも、断ち切れる勇気がなかったのは、弱かったから。

おつかれさま、去年の私。

無事に今年を平穏な気持ちで迎えられて良かったね。

年越しは好きな人と一緒だった。

彼は３１日お休みで、私は仕事だったから、

終わった後ダッシュで彼の元に向かいました。

ケーキを買って、彼のところに急いでいった。

彼は久しぶりの休みに、一番得意のお料理を作ってくれた。

私は彼のお料理を食べてみたい、とずーっと思ってて

やっと夢がかなったの。

すごく嬉しかった。不思議な気持ちでいっぱいだった。

去年のアレがなかったら、この麻婆豆腐にめぐり合えてないんだよー

いろんな人にひどいことをしたし、私自身もとってもとっても嫌な思いをしたし

もう二度と絶対あんな思いなんてしたくないけど

でも、良かった。

縁があってよかった。

ミクシーで別アカとってよかった。

別アカで知り合えてよかった。

彼もミクシーをやってて良かった。

彼に恋人がたまたまいなくて良かった。

勇気を出して誘ってみてよかった。

気があってよかった。

ふたりとも食いしん坊でよかった。

全部よかった。

あの頃の私は今の私なんて想像もしていない

もっと全然何も前に進んでいないと思っていたと思う

一生このままだって思っていたと思う

お風呂に入るたびに泣いてた

ご飯を食べるのがめんどくさくなってた

笑い方を忘れたし、楽しいこともわかんなくなってた

おしゃれもたのしくなかったし

どうでもよかった

お金使っても楽しくないからどんどん買い物ばっかしてた

友達もおろそかにしてた

仕事もダメだった

去年の私、よくがんばった。よくがんばったよ。

今年は幸せな一年になるといいね。

そのためには今年もがんばらなきゃね。

胃に鳥肌。

好きな人の昔の写真を見せてもらった。

どれも素敵な写真だった。

本当に彼の魅力が表れている写真だとおもった。

これを撮ったのは、彼の近しい友人だろうなぁと思った。

でも、いろいろな情報や常識を汲んでゆくと

それを撮ったのは

彼がとても大事にしていた、大好きだといっていた彼女だと気づく。

落ち込んだ。

彼は彼女のファインダーに向けて、あんなに優しい表情をしていたんだ。

愛しそうな目だった。

優しい口元だった。

開放的な態度だった。

ほんとに泣きたくなった。

トイレに行って吐きそうになった。

くやしかった。

彼は彼女をあんなに好きだったんだ。

あんな目で彼女を見ていたんだ。

くやしい。

私は多分勝てない

その人に勝てない

彼は彼女を好きだったんだ

彼女も彼を好きだったんだ

両思いの二人だったんだ

私はどうしようもなくなって

もう写真が見られなくなって

一日嫌な思いを引きずりながら

それでも手を握って街から街を歩いて

ただとってもむなしかった

あの写真が頭から離れなかった

あの写真にうつった彼の素敵な顔があたまにこびりついて

今だって思い出すだけで涙が出そうになる

私もあの顔が好き

私もあの目が好き

私もあの体が好き

私も好きなのに

一日の最後に

ひどいことを言ったんだ。

多分彼はとても気分を害したんだ。

きょんちゃんは言葉で言ってもらいたがるけど

俺が何を言っても安心しない

満足しない

俺はホストじゃないから言葉で説明できない

論より証拠

自分が楽しかったら相手も楽しいよ

こんなに疲れて3時間しか寝てないのに来ている意味わかる？

ずるいと思った

だって彼女には言ったんでしょ

小さい声でとつとつと言い続ける彼に

私は言いたいことが山ほどあったけど

それのすべてが馬鹿げているから

本当の本当をいえなかった

自分でもくだらないと思った

そしたら

彼は「どうしてくだらないことをいうの」と言った

そのときに、私は

くだらないことなんかどこにもない！と思い直す

あぁ私はバカだ

楽しいかどうかはイチイチ説明することじゃない

論より証拠

だという

でも

私はその証拠に確信が持てないから聞くんだよ

その意味がわかる？

私は彼をすっごいにらんだ

にらんだらずっと目をそらされなかった

彼は私に対峙した

目をそらしたのは私が先だった

だって不安なんだもん

楽しいかどうかをききたいんじゃない

好きかどうかをききたいんだ

それを濁して遠まわしにきいて玉砕して

彼はまた腕を貸してくれた

私はそこにあたまを埋めて抱きつくけど

寝るときに手をつないでねるけど

バイバイするときはキスをするけど

彼は私といるときに何回くらい前の彼女を思うんだろう

あの写真を私に見せたときに

どれくらい彼女との思い出を反芻したんだろう

私は何に思いを向けている？

彼の昔？

彼の今？

彼の未来？

私は彼を好きだ

だから気になる

どうしてそれをあんなに怒るんだろう

わからん