彼のネコ
調子がいまいち。
頭が重い。
肩こりがひどい。
胃がだるい。
仕事かなー。
嫌だなぁ仕事のことなんかでこんな気持ちになるの。
好きな人のネコがなくなっちゃった。
ネコちゃんが亡くなったことがわかった朝、彼は何も言わずに会いに来た 。
ネコのことはすごく可愛がってたみたいで
私もことの顛末を聞きながら
コーヒーやでわんわん泣いた。
彼はピクリともせずに
ネコちゃんがそんなんだから家に帰るかなぁと思ってたんだけど
いつもどおりに泊まって
次の日に
すごい寂しいってメールが来た。
よっぽど強い人だけど
やっぱりやっぱりそうだよなぁって思って
そういう気持ちを教えてくれる彼の態度に感謝する私は
不謹慎でしょうか。
寂しいから泊まったのかな。
私がネコちゃんの代わりに少しでもなれたかな。
彼のネコちゃんの遅いお見舞いに
ラベンダー色のバラを買いました。ブリザードフラワーだからずっと飾っておける。
きれいでかわいいネコだったようなので
私はネコちゃんに会ったこと無いけど
ピンときてその色のバラを買いました。
今度の火曜日、彼の風邪が良くなっていたら
会いに行って
このバラをあげるんだ。
何もしてやれない私に
気にかけてくれて 悲しみ励まされ 感謝してる
と素敵な言葉をかけてくれた彼を
本当に好きだから
今年は本当に長い一年だったけど
最後にはとても素敵なプレゼントが待っていて
私が過ごしたあの時間が
必然に思えて
あぁ本当によかったなぁって
今は心のそこから思う
彼に引き合わせてくれてありがとう。
勇気を出した私を受け止めてくれてありがとう。
私に自信を取り戻させてくれてありがとう。
私を認めてくれてありがとう。
その愛情にほだされて
私は私を受け入れられそうにあります。
本当に彼のお陰です。
くたびれた。
仕事先がミスってお客様に迷惑をかけたため
奈良まで頭を下げに。
担当だったアルバイトが責任感じて一緒に行くって言うから
二人で行ったけど
まぁ本人にはいい勉強になったと思う。
とにもかくにも、われわれの仕事の先には
見えないとしても、一人ひとりのお客様がいるという事実を
肌で感じることができたのではないかな。
一緒にがんばろうね。
よくやったよ。お疲れ様。
と、思っていると、上司からねぎらいのメールが。
上司と言ってもプライベートでは友達みたいなもので
会社では一番仲の良い人間なんだけど。
「今一番大切な人にちゃんと癒されてね」だって。
よくわかってるなあ。
今日も多くの言葉はかけないけど、ちゃんとメールをくれた彼に感謝。
励まされたことは事実。
助けられたよありがとう、とメールで一報。
お仕事中だね。
がんばって。
大丈夫大丈夫。
今回は大事にしたい。
怖がってるとか、保険かけてるとか言われるのはわかってるんだけど
どうしても踏み込めないときは
その気持ちに従いたい。
もう少し信じて、様子を見て、
それから飛び込んでも遅くないんじゃないかって
そう思いたい。
信じてないとか、自信がないとか、そうじゃなくて
もう少し育みたいと思うことは
弱虫なことなのかなぁ。
タイミングをもう少し待ちたいの。
今は一つずつを大切にしたい。
一緒にいるとき、ご飯を撮る振りして、正面にいた彼をひそかに写メして
それを携帯の待ちうけにしてる。
たまに彼の横で携帯を広げたときに見えないかどきどきする。
でも、こそこそ開くのはもうやりにくいなと思って
「私が盗撮したの知ってる？」って聞いたら「知ってる」って言われた。
そうだろうな、と思ったから私も聞けたんだと思う。
こういう風に、進んでいきたいの。
絶対になくしたくないから。
もうあんな気持ちになるのはいやだ。
いいのかこれで。
なんか。
どんどん。
普通になってきてる。
メール送ったらきちんと返事が来ることも
週に一回休みを合わせて疲れている中会ってくれる事も
必ず別れ際に「今日とまるんでしょ」って駄々コネはじめられることも
私にこの幸せが根付いてしまったら
もしも離れるときに
死にたくなるくらいに寂しくなるんじゃないだろうか
こわいよー
あんまり続くとこれが当たり前になっちゃって
どうするんだろう
失ってしまったら
そういう時がいつか来るんでしょ
好きだけど
怖いのは
もう失ったり傷ついたりしても
この人ほど私を救ってくれるような人がいないと思うから
私をあそこから救ってくれたのはこの人
この人に匹敵するくらいの人は多分いないと思うから
離れたら怖いから
いまいち踏み込めない
いいの？これで。
私、好きだけど、好きって言えないのは
失ったときに対する保険なんだろうな。
近況
この前またお泊りを敢行。
一緒に富士そばで夕飯を食べて
９９ショップでお買い物をして
ホテルに行ってたくさんしゃべった。
しゃべりたいけど眠いんだよね、という時間を何時間もすごして
私はビールを飲んで、彼はコーラを飲んで
彼は飲めないから私だけ飲むの。
エッチもしたけど
疲労に満ちた体は正直だから腰が痛そうで
それに気がついたから、そのまま二人で眠った。
朝は起こしてくれて、
珈琲もいれてくれて、
９９ショップで買ったクレープを二人で半分こして
次の日は一日また一緒にいられた。
まちがえて逆方向のバスに乗って反対方向のバスに乗りなおしたり
楽しい？って聞いたら普通って言われたから頭にきたり
歌ってたらうるさいって言われたり
それでもずっと手をつないで
たくさんたくさん話して歩いた。
気休めにしかならないけどお守りを買って渡した。
早く体が楽になるといい。
たくさん喋って一緒に寝て起きて出かけて
24時間なんてあっという間だね、って言ってた。
私もほんとにそう思う。
一緒に珈琲を飲んだお店は私が前に好きじゃないヒトときた店で
それでも一緒に来たかったのは
思い出を塗り替えたかったから。
一緒に行って浄化をするの。
私の幸せで塗り替えるんだ。
大好きって言ったらふーんってカンジだった。
彼は前の彼女との思い出や記憶がまだまだ色濃くて思うところがあるかもしれないけど
それは私も同じで
それでも、たくさん話をして、今を交わしていけばそれが私は嬉しい。
私をバカと揶揄するその声が好きだし
隣にすわりなさいよ、ってファミレスで言ってくれるそれが嬉しいし
多分わたしたちは仲良しだ。
これからもっと仲良くなってく。そう決めた。
未来はどうなるかわからないけど、大事にしたい。
いえない
いつぐらいに別れたかもわからない
どういう理由で別れたかも知らない
付き合ってた彼女に誕生日を祝ったという文章を読んで
ありがとう☆ってメールが来たってっていう文章を読んで
あー私はメールに☆とかつけないなーと落ち込んだ
どういうふうに大好きだったの
教えてほしい
どこが大好きだったの
どんなふうに大好きだったの
ちゃんとサヨナラしたんだと思う
私みたいに逃げてこなかったんだと思う
きちんと、きちんと
関係を築いてきたはず
だからすごく辛かったと思う
いつもこれを読むと落ち込むんだけど
たまにどうしても読みたくなるときがあって
嫌な気持ちになるのはわかってるのになぁ
前の彼女が彼を手放したから、私は彼と出会うことができたわけで
彼女にも感謝する部分は他にもたくさんあるんだろうけど
今の私には
なんだろう
いい得ない気持ちしか出てこないな
複雑な気持ちだなあ
どうしたらいいんだろうなぁ
好きっていいたいなぁ
いえないなぁ
いえないなぁ
だらだらと
これに乗って
どっか果てまでつれてってって
メールをもらった。
へんな乗り物の写真が添付されてた。
今まで、どういう付き合い方をしてきたんだろう
私はそうすることができるのかな
本当に感謝しています、って言われた
それはこっちのせりふ
あなたがいなかったら私はずっと同じことを繰り返していて
全然抜け出せなくて
そのたびにいちいち自分を傷つけなきゃいけなかった
好きでもない人に好きな振りをしていた
そのたびに何かに苛まれていたはずだよ
そうする必要なんてどこにもないんだ
いいところたくさんあるはずなんだからって
辛抱強く、腐らず、ずっと寄り添うように話を聞いてくれていた
他人の私に
私はできる限り役に立ちたい
本当に感謝しているのは
私のほうだよ
出会えてよかったって本当に思ってますってそう言った
出会えて本当に良かったのは私のほうだよ
あなたが私にしてくれたように
私も誰かに手を差し伸べてみたいと思ったよ
そうできたら素晴らしいなって
あなたの真似をしてみたいと思った
あんまり言えないけど本当は会いたいんだ
時間をつくってくれてすごく嬉しいって
言ったら
ありがとう
会えるのを楽しみにして1日1日を乗り切っています
て返事がきたよ
私のどこを買ってくれてるんだろう
自分じゃわからないんだけど
きっとあなたもそう思ってるかもね
自分の顔がきらいって言うけど
それは自分の笑った顔を見たことがないからだと思う
嘘の無い人柄がとっても良く出るんだよ
私はそれが好きだよー
好きなんだよー
帰り際がとってもあっさりしていて
いつも電車から降りる姿を見ているんだけど
あとくされが全然なくてすごく寂しいけど
それは何かに満ち足りた背中で
自分を信じている人の姿勢で
てくてく歩いていくそれを観ていると
私、ちょっとがんばってよかったなぁって思える。
あのときの悶々とした情けない姿が少し浮かばれる。
もう少し時間がたてば
あの時の私は、出会える準備をしていたんじゃないかって思うかもしれない。
好きな人ができて悩んだときも
好きな人と初めて出かけるときも
ひとつひとつを報告して、相談してた
うまくいかなかったときも相談してた
別れたときも相談してた
どうしたらいいかわからないときは全部そうしてた
一つ一つに答えを出すきっかけをくれた
すごい人だと思う。
すごい人なんだ。
いいことがたくさんあって
疲れてぐーぐー寝てる彼をとなりに
彼が持ってきたＣＤをゆっくり聞いた
何がきっかけでいつか会わなくなったりするんだろう
それだけがこわい
いなくなられたらどうしたらいいかわからない
信じ始めて、彼の背中にちょっと寄りかかったりやっとできるようになってきた
信じることと信用は別だって言われて
すごくこわかったけど
どういう意味かわからないし
嬉しかったことは、来年の話をして、一緒に行こうねっていったら
うんって言ってくれた
来年も会えるんだと思ったら
死ぬかと思った
すごく嬉しかった
また来週、って言ってくれた
来週も会えるんだ
好きだと思った
写真を撮られることが嫌いだろうなって
ごはんを撮る振りして彼をすみっこにも写して
一緒にいるときに隠し撮りってどうなんだろう、私
とか思いながら待ち受けにした
ばれたら恥かしいなぁ
ばれたら何て言おうかなぁ
今まで何人の人をすきになったのに
足の裏から頭の先のほうにじわじわと気持ちが上り詰める。
あと１４時間
好きじゃない人にすきって言われた
もうだめだって言ったのにまたきた
時間をおいてまた近づいてきた
もう彼には相談できない
だって切ったって言ったんだもん
突き放せばいい？
でも心が弱ってる人なんだよ
連絡とれないっていったら
闇雲にメールよこしてきて
なんで？どうして？わからないって
理由は一つだけ
私にはその人が必要ないからだよ
それ以外にとってもとっても大切な人がいるからなんだよ
そしたら
嫌な気分にさせてごめんなさいって
そうじゃないの
そうじゃなくて
あぁ、また私は人を傷つけてる
どんな身分なの私は
彼に相談するのはいや
だって二人で一緒にいるときに他の人の話なんてしたくない
自分で決着つけなきゃ
他愛のないメールなんだと思う
今日寒いねって
それに返事を返さないことは、私のとてつもない自意識過剰だと思ったから
「返さない」ということがなんでできないんだろう
なんでだろう
なんでできないの私
私は明日大好きな人に会う
仕事でメタメタに疲れて、指も曲がらないくらいに体がぼろぼろになった
私と会うために時間を作ってくれた
大好きな人に会う
大好きな人に会うんだ
だからその人には心をこめてマッサージをしてあげるの
拙いマッサージをしてあげるの
入浴剤も買っていくの
この前にいいって言ってたから、それを買っていくんだ。
その後一緒にご飯でも食べに行こう
たくさん話そう
たくさんたくさんたくさんたくさん話すの
なのになんで私はメールを返せるんだろう
どうしたらいいの
なんでこのタイミングでまた寄ってくるの
今までは全部彼が助けてくれた
彼の存在が私を助けてくれた
もうでも今回は相談できない
どうしよう
ただ、そうですね、寒いですねって返しただけ
それだけなのにどうして私はこんなに嫌な気分になるんだろう
どうして返せない、ってことができないの
あとでメールをしよう
疲れてるって思って負担になったら嫌だから
会いたいっていえなかった
でも本当は心のそこから早く会いたいと思ってる
会いたいんだって
お風呂から上がったらメールをするの
仕事をしている彼にそういうメールをするんだ
そしたら返事なんてこなくても
彼は絶対に読んでくれる
明日会ったときにいつもと変わらない顔で来るし
でも読んでくれてる
そんなことが私の今の一番の幸せ
それがあるのに
私はまた余計なことで悩んでる
バカみたい
バカみたい