『生きていることが辛いなら』

生きていることが辛いなら、いっそ小さく死ねばいい･･･



なんか色んな事考えちゃいました。



死んだら自分の人格はどうなるんだろう･･･寝ている時と同じかな～･･･だとしたら寝ている時が一番幸せだと思う僕は･･･。


生まれ変わったら貝になりたいという映画があったが、僕は雲になりたい。



プカプカ空を漂う真っ白な雲に･･･



生き物･･･特に人間には絶対になりたくない。
まだ僕は25歳だが、色んな職場を転々として、それなりに大人の世界を見てきた。


人間の欲や黒い部分、一人では生きられない弱い心。



僕は特に何かに頼らないと、生きていけないと、つくづく思う。
喜怒哀楽全てを感情に出せれば･･･まだ20年でも30年でも生きられる気がする。僕には人に対する喜怒哀楽が全くない

人前で上手く感情を表すことが出来ない。人前に出ると何にも出来ない･･･
目があるのに相手の目を見れない･･･口があるのにまともに喋れない･･･。 努力がたりないと言われた事があるが、それは説得力のない言葉だ。
人前で上手く喋れないのにどう努力すれば


解決策は全くない･･人が嫌いで、人が苦手で、人と喋れない･･･なのに人と一緒にいたい･･･



生きていることが辛いなら、いっそ小さく死ねば･･･いいのかな･･･



やばい重くなっちゃった(^-^)/
明日はレッドカーペット楽しみ(^O^)/

今日は書く事が･･･

今日は久しぶりにダラダラな１日～


たぶん日本で一番時間を無駄に使っているのは、僕だろう･･･

今日は妹について書きます。

僕には、２つ年下の妹がいました。 はっきり言って僕なんかよりすごくしっかりしていたと思います。


全てにおいて真逆な性格だった。 でも、そんな妹が自分にとって大切な存在だと気付いたのは、ずっと後の事だ。

妹は産まれた頃から、重い心臓病で入退院を繰り返していた。母は妹が入院する度に見舞いに行き、僕は一人でうちにいる事が多くなっていた。


そして、僕が小学5年生の冬、妹の病状が悪化したという事で、遠くの病院に入院する事になり、母は仕事をしばらく休んで妹のそばについている事になった。

僕はその間、祖母の家に世話になる事になった。


祖母の家に泊まるようになって、2週間くらいたった頃の夜に恐れていた事が起こった。


従姉『･･･ねぇ、今、電話で･･･』

従兄『どうした』従姉『･･Ｎちゃんが･･･Ｎちゃんが、死んだって』

僕は、この時、意味を理解出来てなかった･･･

ただ今思うのは、妹に対してもっと素直になれれば良かったと思う。


当たり前のように、いつも同じ部屋で、ご飯食べたり、遊んだり、ケンカしている時は、正直、邪魔だと思うときもあったし、どこかいなくなって欲しいとさえ思った事もある。

妹の葬式の時、心の底から後悔した。 なんであんな事考えたんだろう。

僕は妹を尊敬している、妹は僕にはない『強い心』を持っていた。
『強がり』だと人はいうけど、それも僕には出来ない･･･

僕は妹を尊敬している。
もし会える事が出来たら伝えたい。

『ありがとう･･･そして ごめん･･･』

と。