先日観た映画「mentor」で感じたことは、
「あぁ、人って、こうやって自分の心を守るんだ」
ってことでした。
私も、自分の心を守っていたようです。
春から十数回、ヒプノセラピスト養成講座で、自分に向き合ってきました。
最終回はこちら
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失くした人、モノに会いに行く「グリーフセラピー」を体験しました。
私が会いたい人に選んだのは、6年前に他界した母。
すごく会いたいかといえばそうでもなかった。
母との関係に、私の闇が隠れている気がしていたから。
セラピストの声に導かれて、母と対面しました。
「お母さんとお話してください」
と、言われると、そこで、真っ暗になったのです。
【ブラックアウト】
【拒絶】
自分でも拒絶していることがわかりました。
思い出したくなくのです。
そう書くと、なんだかすごく辛い出来事があったように思われますよね。
でも、そんなに大きなことでもなかったのです。
幼稚園のときの嫌な思い出。
当時は1年保育ですから、私は5歳～6歳の年齢。
背の順の私の後ろは、手のかかる大柄な女の子でした。
私は、その子のお世話係だったのです。
指示が通らない、気分で行動するお子さんでした。
移動するときには、私が手をつないで移動しました。
振り払わられた手が、顔に当たったりします。
極めつけの出来事は、運動会の練習で、旗体操の棒が目の近くを突いたこと。
すごく嫌だった！
子ども心に
「なんで、私がこの子のお世話をしないといけないの！」
と、理不尽さを感じていたのです。
甲斐甲斐しくお世話する私のことを、幼稚園の先生は
「やさしくて、思いやりがある、面倒見がいい」
と、母に話したそうです。
母は、先生に、ほめられたことが嬉しかったのでしょう。
私にもそれを伝えました。
小さかった私は、これを聞いて、とくに何も思わなかったようです。
ただし、嫌な出来事と、ほめ言葉が、この時に、ワンセットになってしまった。
その結果、
私は、人からのほめ言葉を素直に受け取れなくなっていたのです。
「ゆみエールさんは、優しいよね」
って、ヒプノセラピスト養成講座では、先生とお友達にたくさん言ってもらいました。
でも、自分では
「そうなんだろうか？」
「どこが優しいんだろうか？」
と、思いながら聞いていました。
安倍晴明神社の占いもでもそうでした。
だから、「私は優しい人らしい」というタイトルに
【らしい】
がついているのですね。
幼稚園の嫌だった思い出は、心の奥底に隠されていました。
ただ、思い出しみると、鮮明に覚えていました。
その時の女の子のフルネームまで。
心の奥底にしまって、心を守っていたんですね。
なぜだろう？
今なら、誰も悪くなかったことがわかります。
いえ、当時の小さな私もそれはわかっていたのかも知れません。
だから、どこにも行き場のない私の気持ちを、心の奥に隠して、ふたをして、見たくなかったのでしょう。
人の心は高性能です。
自分を守るために、いろいろなトリックをしかけています。