こんちゃ、きよみです
ﾔｯﾎ
ﾔｯﾎ母親問題について
今まで詳しく書いて来なかったのは
やっぱり自分のプライドと
それを認めなれなかったことが
大きな理由だったんじゃないかなと
今なら思うんだ。
結論から言うと
私、お母さん大好きなのね。
けど、嫌いな期間が長かったの。
一見チグハグなんだけど
これやっと言葉で説明できるところまで来たから
今日はそれについて書いていくね。
それでは聞いてください。
母親問題
お母さんが大好きな故に
子供の頃、放って置かれた時間に
めちゃくちゃ腹立ててたの。
あなたにとって
めちゃくちゃ可愛い私を
なんでずっとほったらかしておくんだよ！
なんでこんな寂しい思いを可愛い私に
させてるんだよ！
どうなってるんだよ！
仕事仕事仕事！
仕事と私、どっちが大事なんだよ！
って。
子供の頃は
こんな風には思ってなかったはず。
そこまで寂しい思いをしてることにも
気づけなかったんだよね。
けど、大人になるにつれて
お母さんにイライラしてる自分がいて
それをゴッドしのぶに指摘されて
母と向き合うことが始まったんだ。
（3〜4年前かな）
一言で言ってしまうと
寂しい思いをさせられたことが
どうにもこうにも許せなかったの。
母に直接
子供の頃すごく寂しかったんだよ
仕事ばっかりしててほんと寂しかった
と伝えたことがあったんだけど、
その時の母の返しが
あんた今幸せなんでしょ？
いや、だからそうじゃなくてッ
今じゃないねんッ
この時点で母に
もの凄く期待してたんだよね。
母ならわかってくれる。
母ならこの気持ちを救ってくれる。
母なら真摯に謝ってくれる。
そんな風に期待してたんだよね。
その時の
あんた今幸せなんでしょ？の
一言でボロ泣き。
しねーーーーー！！！！
って思った。笑
それで確か心がボッキリ折れて
一旦最前線から退いた気がする。
母と向き合うのしばらく休むわ、
今じゃないって。
その後も色々考えて
もしかしたら
母がくれた「愛」と
私が欲しかった「愛」が
違っただけなんじゃない？と思って
そこで落ち着いたんだよね。
けど、母が好きなのに
頭の中でバカにしてしまったり
見下してしまったり
そうゆうのがやめられなかったんだよね。
それからしばらくしてコロナ禍に突入して
自分はこの先
どうやって生きていきたいんだろうと
真面目に考えたとき
同性愛であることを隠蔽して生きてることに
心の限界を感じたんだよね。
そこはどこかのブログに書いた気もするから
割愛しちゃうけど
家族にも同性愛であることを
打ち明ける覚悟をしたんだ。
そんでなんだっけ？
えーと
あ、そうそう
母のことが好きな故に
母は自分を理解してくれる！
という期待や
母親なんだから私をわかってくれる！
という思いがずっとあったんだよね。
（あれ、これただの非ダイヤ？）
（…続けます）
）それで先日の懇親会のとき
ナリくんと話してるときに
知ったかぶりをしたことで
気持ちがワナワナ焦って
なんで知ったかぶりをしたんだろう？と
ノートに書き出したら最終的に
「寂しかった」
が出てきたんだよね。
今ブログ書いてて思ったんだけど
私の場合はどこまで行っても
「寂しかった」にしか
辿り着かないのかもしれないね。
寂しかったことでいろんなことが
派生していったんだろうな。
それでもう一度
母親と向き合うってなんだっけ？と思って
ナリ心理学認定アドバイザーの人のブログを
読んだら
母親と向き合うって
母親を理解することだよって書いてあって
あーーーーーーーー
母に期待することはあっても
母を理解しようとはしてなかったーーー
と思ったの。
そしてさらにそこには
「母親はそれができなかった」
と書いてあって
その言葉で
ザパーーーーーーーーンってなったの。
なんて言うか
効果音
憑き物が取れた感じというのかな
母をやっと理解できた瞬間だったんだよね。
私は寂しい思いをしちゃったけど
（損をしちゃったけど）
当時の母はそれをどうにかできる人ではなかったんだよね。
そうかーーー
できないことあるよねーーー
と思えたら
母に対する好きが増して
手放しで楽しくなったというね。
（私の場合だけど）
「寂しい」からの派生はやばいね。
そりゃいろんな問題起きるわ。
損をすることも凄く嫌だったし
損することから自分を守ろうとするから
ケチにもなるし。
けどそれってもしかして
母から寂しい思いをさせられて
損してきたんだから
これ以上私から何も奪わないで！
になってたのかもしれないよね。
だからお金が減ることが怖かったり
何かやるにしても
それ損しないよね？
が先行してしまったり
そんなことが
関連してくるんじゃないかなぁと
自分の経験で思ったのでした。
めでたし
めでたし
一つ思うのは
それらのほとんどが
頭の中で起きてる出来事なの。
だから頭の中がちょー忙しかった。
ちょー多忙。
頭の中が
ブラック企業
また自分の中で理解が進んだら
今みたいな感じで書いてみようと思います。
おまけﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)
麺リフト。
これを食べるために
ウォーキングしていると言っても過言ではない。
それではこの辺で。
またね♡