いろいろ使いましたが私にてきめんだったのはウィローでした。
被害者意識と恨みに効くというフラワーエッセンス。

耐える恋愛でした。
その怒りがウィローと合ったのでしょう。

オラクルカード占いをやると、許し、というものがよく出ました。
あと過去を解放すること。今を楽しむこと。

言われてできたら苦労はしない……。

ハニーサックルは今に意識を向ける、というエッセンスですが、効果は45%といった感じ。

私が過去のことを思い出しては泣いているのは、説明書通りだとハニーサックルなのですが
相手を責める気持ちが一番のネックだったのかもしれません。

何を言ってもわかってもらえなかった。
聞いてはくれるけど受け止めてはくれなかった。
それらが巡りめぐって、話したのにすっきりしない。そういう感じになっていたのかもしれません。

失恋を乗り越える心理学的アプローチもはげんでいますが
ウィローを使ったとき、きいてるーーーってなりました。

頭につまってた泥が、ぐぁんと払われたというか。

そうだ、怒ると頭に血がのぼりますよね。
それがぐいっと頭からひきはがされた感じです!

ウィローのボトルにはポジティブと書いてあるのですが、ポジティブになるわ確かに。
つらかったとかもう気にしねーって気持ちになる。
使ったときにあえて元カレのことを思いだしてみても、怒る気にならないの!
ふぅん?みたいな、そんな感じ。

そして私の場合は、そんな風に相手を責めている自分も責めていました。
相手を切り捨てようとしている自分も責めていました。

「好きあっているのに私が弱いばっかりにうまくいかなかった。
でもちょっとだけ私に気を使ってくれたなら救われてうまくいったのに、相手が気を使ってくれなかった。
そんな人とは長く一緒にいてもつらいだけだ。私のためにならない。
ああ、でも彼なりにがんばってくれていたらしいのに私は彼を切り捨てるのか!
私がもっとがんばれば……いやでも私だけがんばっても意味が……いやいや彼だって彼なりに……ていうかもう耐えられない。ああ……私がもっと強ければ……」

堂々巡りだよね。

ここに相手を責めることをやめるウィローと
自分を責めることをやめるパインが入ることによって

「ん?」

という感想に早変わり。
すごいな(笑)

ハニーサックルの効果が45%なら
ウィロー99%
パイン89%
って感じです。

ウィローは頭にきくーってなるけど
パインはお腹あたりにきくーってなる。
お腹は自分を責める気持ちがたまるのかな?
スピリチュアル的にどうか検索してみたら、我慢していると、とかありました。

さてさて
これは原液を一種類ごと飲んだ感想なので
これからミキシングボトルにしてつかってみての感想も、追記で書きたいと思います。

ミキシングボトルにはハニーサックルもいれたいなぁ。いいのかなぁ。どういう使い方がいいんだろう。

原液使用してみて効果は抜群でしたが時間は短め?なので、こまめな摂取が大事そうです。フラワーエッセンスってそういうものですが、今回はいつにも増してこまめに飲まなきゃかも。
原液使用ではすぐなくなっちゃうよ。

私個人の感想ではですが、原液で飲むほうが効果が強く
一種類で飲む場合には効果があったのに他と混ぜたら消える、という経験があります。
やってみないと分からないのでいろいろ試してみます。

とりあえず
つらい恋をいつまでもひきずってしまう!という方はウィローやパイン試してみるといいかもです。

個人差ありすぎるフラワーエッセンスなので、ご参考までに。

ーーーーーーーーーー追記ーーーーーーーーーー

ハニーサックル入りの三種ミキシングはダメでした……。
二種ミキシングだと効果あり。ただし原液より弱い。けど原液をつかっても効果弱まっているんで、最初の効果が大きかったのかなと。
不思議ですね。
ちょこちょこ飲みまくってます。
友人を手伝う約束をしていたのですが
肝心の友人が来なかった(笑)
一緒に手伝うって約束した人たちもこなかった(笑)
来たのは私と、私の親友みたいな友人のみ。

なんだかなぁと思うよりも、私は
なんだ、だったら約束しなくてよかったんだ。と、ほっとしました。

力になれるなら助けたい。という気持ちが強く、手伝ってと言われたからには都合をあわせようと思って今まで行動していましたが。
最近ちょっと遊びは満足したので、夢の方に力をいれたいなって思っていました。

でも手伝ってと言われると、やらなきゃって義務感が出てきて
つい無理して時間をつくっていた。

今までは純粋に私も遊びを楽しんでいたからよかったけど
最近なんだか苦しい。と感じていました。

それが、約束をすっぽかされて目が覚めた。


なんだ、そんな困ってないんだ。


手伝ってという言葉を、私は重く受け止めすぎていたらしい。
責任感で行動しすぎてたらしい。
私の心にずっとひびている、あるゲームのセリフがあるのですが、それが

義務感におされるでなく、自分が思う道をゆくべきだろう。

というもの。
これがまぁ心に響く。
もうできていたつもりが、まだできていなかったんだなぁ私。
というか、きっと私が陥りやすい問題なんでしょう。だからこそ私にとっての名言なんですね。

つい最近も
手伝って、と言われると断れない性格の人がいるという話をみかけ
もっとわがままになれよ、とか思っていました。

言葉が書いてあるカード占いかなんかでもそれが書かれてあって、私はわがままだってたまに言われちゃうくらいには自分の意見を持ってるのに、なんで?と思ってました。
私もそうなのか?と疑ったものの、わがままと言われてショックだったのが思い出されたりで、そうは思えなかった。

頼まれると断れない人

私もだよ。

間違いなく私もだよ。

言われてみると、私は自己主張はしても
「頼まれると」断れない(。・・)

今更ながら気づいた。
すんげぇ今さら気づいた。
そいえば目にはいる人みんな助けようとしているから心配だったと言われたことがあった(笑)
よくなったと言われたのに、ごめん戻ってたー。

もっと自由になっていいんだ。

もっと好きにしてていいんだ。

それで嫌われないんだ。

わがままって、言われないだろう。たぶん。

なんか背中に手が生えてのびーってなった感じがします。あーーすっきり目が覚めた!

翼ならかっこいいんだろうけど、手のイメージ。
のびーーっ

腕四本だぞーー(´▽`)♪


そして
気づいたのはそれだけじゃないんです。
似た気付きだけど、違う気づき。

友人の手伝いに行って、友人がこないからその場にいる違う人と遊んでみたけど
あれもこれもうまくいかないし、時間の無駄だったんですよね。
仲いい他の古い友人とも一緒できて、それがうれしかったのはよかったけど。私が頼まなければその古い友人はもっと有意義なことができたろうなとも思って、気分はよくない。

すっぽかされた約束は、私も最初からなんかめんどいなぁって思ってた。
めんどいから、都合が悪いとか言って断ったらきっと正解だった。そうすれば約束をすっぽかされることも、変な人と一緒になることもなかった。

だから
私がいやだって感じるときは、やらなくていい、という直感なんだって思っていいんじゃないか、と強く確信めいた思いを抱けるようになったんです。

自分の感情にしたがっていい
逆らって友人を大事にするのがいいことなんじゃなく、自分を癒すように、やすらがせる行動をして、それでいい。それで他人にとっても問題にならない。
嫌と感じる、それは、やるべきじゃないという天使のサインなんじゃないか。と。

オラクルカードで、天からのサイン、というカードがあるんですが
それに天使のサインは感情によってもたらされることが多々あります。という説明ががあったのをいま思い出しました。

感情って、道しるべなんだ。きっと。
自分だけじゃなく、他人も一番スムーズに物事を進められる選択肢は、つらくない選択肢なんだ。

感情といっても、自分のエゴと天のサインがありそうですが、

もし従った感情がエゴだとしたら、たぶん今回の約束をすっぽかされるような現象が起きるんだと思います。

そしてやっぱり、義務感が私にとって課題になるエゴなのかも。
エゴだもの、それに従わなくっていいんだよ。

もっと自由に、耐えるんじゃなく楽しい選択をする。
それで許される。

いや、それこそが求められてるんだ。

そんなことを、約束をすっぽかされて気づきました。

もっと自由に

のびーーーーっとすごしていいんだなぁ。

はぁ
よかったぁ(ノ*>∀<)ノ♡

世界は優しい。
そいえば昨日まで忘れていましたが|д・,,)

私がなんかネガティブに負けるぅーーーってなったときにやる、自分を浄化する方法?みたいなのがあるので紹介しておきます。

1
水晶などの、浄化力があると言われる天然石を二つ使用します。
私はできるだけ水晶を使っています。

まず、頭のてっぺんからおでこにかけての部分に1つ、水晶(天然石)を当ててください。
場所はその辺ならどこでもいいと思います。自分でしっくりする場所です。

それだけでも、あー毒が抜けるぅーって気分に私はなりますが
さらにさらに!
首の後ろ、うなじから後頭部にかけての場所にも水晶を1つ当てます。

するとなんかこう、二つの水晶に挟まれて、倍速で浄化が進むような
ぐおおおっていう感覚が私はします(* ̄∇ ̄*)

ネガティブためてるときほどこの、ぐおおおが強烈で
ぼやーっとしている以外の選択肢がなくなるくらいにエネルギーを感じます。

2
それとはまた別に、今度は小さな水晶(天然石)を使った方法もあります。
他人に言われた言葉が気になるとか、嫌なものを聞かなきゃいけないとか、嫌なもの聞いてそれが耳から離れないーっとかに効くのが

耳に水晶をはめる。

いいサイズのものだと入れっぱなしにできるので、これ便利です。
あんまり小さいとなか入ってっちゃって取るの大変なので、取り外しできるような大きさのやつね。
聞いたことだけでなく、読んで気になってしまっていることなんかもこれで気にならなくなったりします。

耳の浄化なのかなー。
わたしは頭とうなじのが一番効きますが、手で持ってなきゃいけないので耳のが実用的ではありますね。

使った水晶などはずっと使っていると疲れちゃったりするでしょうし
こまめな浄化は大事だと思います。
浄化しているうちにこの方法のこと忘れてしまうこともあるので(* ̄∇ ̄*)お気をつけあれー

私は頭の浄化では額の髪の生え際あたりが好きです。(,,> <,,)

後から知りましたが
この前頭部と後頭部はエネルギーの通り道と言われているらしいです。
後ろが出ていくところで、前がはいってくるところらしい。

インドの伝統衣装?の額に石をたらすアクセサリーがほしくなります。
つけてたら占い師他いろいろなものに間違われるだろうし、悩ましいw

まぁともかくもおすすめなので、やってみてくださいなー。
気に入ったのに忘れたらどんまーい。
アルテミスのボトルが行方不明になった( ̄▽ ̄;)
どうしよう。

それは置いておいて
どうも私はスピリチュアルなものとの縁が薄れてきたようです。
地に足つけろってメッセージ多いですしね。
縁があるのはエネルギーワークとかの、現実に根差したものです。
天然石や植物のエネルギーをもちいたオーラソーマしかり
植物のエネルギーをもちいたフラワーエッセンスしかり。
天然石しかり。

ではなにをもって薄れてきたかっていうと
信用ならないスピリチュアリストにしか出会えないから!

今まで信頼していた人はなんかおかしくなっちゃったし!
よさそうな人見つけたと思ったら、やっぱりなんかおかしいって感じて
その人の繋がっているものは偽物だ!と思ったら
なんとまぁそれまでずーーーんと落ち込んでいたのが嘘のように気持ちが軽くなった。

信頼していた人がおかしくなって、もうだめだと見定めたときもそうなった。
あのビックリするような解放感。それがまたあったよーもー。

ろくなスピリチュアリストに出会えない!

エンジェルナンバーとかはスピリチュアリスト関係ないから!
運そのものだから今もあてにしていますけども!

尊敬する人というか、心の支えになる人としての能力者にはご縁がなく
信じないでいるくらいがちょうどいいとわかりました。

天使とか、スピリチュアルな世界は信じていますけどね!
それを伝える能力者は、人間ですからね。完璧にはいくまいさ。

あーそれにしても残念だ。
スピリチュアルな話は好きなんだけど、いっぱい聞きたいんですけども
聞いたときは気が軽くなっても、あとから気が滅入るんじゃ意味がない。ちくしょう偽物の典型じゃないか。

なんだかなぁ
スピリチュアルをさっぱり信じていない人がちょっと羨ましくもある。
私は信じていないと真実を無視している感じするからやっぱ信じるけど。

天使とか精霊とか龍神さまとか日本神話の神々とか妖精さんとか、そういうものたちがいて
手助けしてくれていて
私はそれを見ることはできないけど、そういうものがいることに安心と感謝をして生きていくのみですね。

スピリチュアル的に立派な人間は、人として立派な人間。
かつて聞いたその言葉が私の信条です。

だから私は人として立派に生きる。
それでいいやな。

へたに霊的なものを見れる人はかわいそうです。
毎日毎日偽物か本物か審判して関わらねばならない。
そうやっていても間違ってしまうことがある。
そんなん気が休まらないがな。

私は見えなくてよかった。
光の世界のきらきらしたものを見れないのは残念だけど
偽物か本物か見極めることに神経使う生き方とかしたくないわー。
やってる人たち尊敬します。できてない人のが多数だけど。

これからさきスピリチュアル世界はどうなっていくのでしょうね。
今は変な能力者がいっぱいいる、誕生の時代という感じですが
ふるいにかけられるようになるのか
偽物がいっぱいいるからこそみんなが見る目をやしなってだまされないようになるのか。

ううむ
興味深いです。

とりあえず人としておかしくね?ってのとは関わらないが吉ですね。
皆さんもお気をつけあれ!

……スピリチュアル信じてるのに植物や天然石なんかの物質しかあてにしないって、スピリチュアル信じていない人とほとんど同じじゃん私。おもしろい(笑)
私は一人でも生きていけると思っていました。

できればパートナーがいるといいけど、出会わなかったらそれでもいいし
子供はほしいから、稼げるようになったら養子でももらおうかな
とか考えていました。
その方が社会に貢献できるし、人助けにもなるしいいんじゃないかなって。

でも彼氏ができて、自分がものすごくさみしがり屋なのを知りました。
彼氏と別れて、パートナーがいないってさみしいって感じるようになりました。
今までは感じるのが辛くて封印していたものが、彼氏ができたことで封印が解かれた、という感じです。

私は一人じゃ生きていけない。
誰かに支えられたいし
私を求めてくれる誰かを支えたい。
必要とされたい。

私は誰かを必要としている。

私はとても弱かった。

とても弱かった。

それがわかった。

一人でも生きていけると思っていました。
強がりじゃなく、そう思っていました。
出家もいいなぁって思っていました。

それは本心じゃなかった。
本当は寂しくて、かまってほしくて、どんなにスピリチュアルな愛を意識しても感じても
誰かに愛されたいという欲望は消えないことを知ったのです。

それを本当に出家して乗り越えるには、ものすごい覚悟がいるんだなってことが分かりました。

愛を知らないから愛はいらないというのと
愛を知っていてなお出家するのとでは、中身があまりにちがう。

私は出家するんじゃなくて
自分の欲望ごと自分を愛したい。と思えるようになりました。
この弱い自分を、愛に飢えた自分を、ムチうつのではなく愛したい、大事にしたい、満たしてあげたいと。

それには相手が要るものですが
こんな弱い私でもいいよって、受け入れてくれる人に出会いたいなぁと、誰かを素直に求める気持ちが出ています。

一人でもいいけど、こんな人とならお付き合いしたいなぁじゃなくて
こんな人と共に生きていきたいなぁっていう

誰かと生きるということに前向きになったというか、積極的になったというか、
そう、肯定的になったなぁ。

パートナーができて、失ったことで
私はパートナーがほしいっていう自分の気持ちに素直になりました。
一人は寂しい、という思いをしっかり見つめられるようになりました。

一人でも生きていけるなんて、よくまぁうそぶいていたもんだ。
あのころは本心だったけど、魂からの本心じゃなかった。

私は一人では生きていけない。
ううん、出家者こそ他に依存して生きる者らしいから、その心は違うようで同じなんだろう。

誰も一人では生きていけない。
それなら私は出家して世界を頼るんじゃなくて
パートナーがほしい。

大事に大事に、互いを最優先に支えあう誰かがほしい。

私は、世界よりただ一人を望む。
そんな思いがあることに気づきました。

そうしたら、なんだかほっとしました。
自分の人生が定まったというか。

きっと、今までもそんな人生を望んでいたのに
一人でもいい
という考えが不安のもとだったんじゃないかな。

私は誰かと生きる人生を選択しました。
その人生に立ったことに安心している、という感じ。

今は
この人生を信頼して安らいでいます。

私に必要なのは、誰かを必要とする弱い自分を認めて
誰かを頼る生き方を自分に許し認める、ということだったのかもしれません。
弱い自分を受け入れた。というか。

人生は定まった、という直感かな。安心する理由。

もう大丈夫、と感じます。