〈 ✴︎ 自分力開花 ✴︎ 〉
〜生まれた意味を知りたいあなたへ〜
はじめましての方は
こちらから
ホロスコープで自分力開花！
あなたの人生、
ヒロイン不在はもう終わり♡
橋本きほです。
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こんにちは。
今日はここしばらく、
わたし自身が抱えていた気持ちを
みなさんとの交流の場でもある
ブログで一度はっきり出そう。
と思っての記事です。
有益な情報があるかはわからない。
読んであなたが何か感じてくれたなら、
もうそれでいい。
何も感じなくても、それでいい。
今まで少しでも
役に立つ「情報」を。
と思ってきたんだけど、
全然そういう記事じゃないです。
それでもよければ、
読んでもらえたら、本当に嬉しいな。
なんかね、
あぁ、わたしって、
何にもできないんだなって、
心底気づいたんですよ。
何者でもなく、特別でもない。
仕事もプライベートも、
ここまでこれたのは、
わたし一人の力じゃない。
31まで生きてこられたのは、
わたしの力じゃなかった。
（自分の命へのリスペクトは別にして）
お世話になった先輩たち、
講師の先生たち。
そして応援してくれる仲間、
彼氏、家族、
そして生徒さん・・・
本当にみんながいてくれたから、
今の自分がいるのに。
自分一人でやってきたつもりに
なっている自分を
見つけてしまったの。
もう、絶望したよ。
今まで無意識に
ドヤってきた自分。
何者でもないのに、
才能ある仲間や先輩に
嫉妬したりしてた自分。
そう、嫉妬してたんですよ。
先輩たちが本当にすごくて。
気遣いができて愛があって
スキルもあって美しくて
人に慕われていて
（そんな素敵な人たちに
超可愛がってもらえてることを
総スルーしてた）
わたしだって、できる。
そう思ってた。
わたしだって。
同じこと、やればできる、って。
（できません！！）
自分の本分を忘れて。
「自分一人」でできること、
証明したかった。
「自分一人」でやって、
それを認めてもらいたかった。
知人に、社会に。
全ての人に。
褒めて欲しかったし、
「すごいね！」って言われたかった。
反抗期の高校生みたいですよ。
（ほんと嫌・・・）
わたしはどこに行っても
いい生徒だった。
自分でもそう思ってたし、
そう言われてた。
先生の言うこと聞くし。
それなりの成績も必ず出す。
いつも先生のお気に入りポジションを
死守しようと必死で。
（あーーー不毛だーーーー）
優等生のふりして、
「先生よりほんとはできる」
とか思ってたんだよね。
あはは！！！！
（笑うしかない！！）
あぁ、もうほんと、
穴があったら籠りたい。
最近ホロスコープを伝える方も
ググッと増えたじゃないですか。
ホロスコープが
広まっていくのは嬉しい反面、
「どうしてそんな怖いこと言うの！？」
「なんでそれしかやらないの！？」
「なんでそんな伝え方で
売れているの！？」
「わたしの方ができる！
わたしの方がすごい！
なのになんでわたしが
この程度なの！？悔しい！！」
「みんなもっとわたしのとこ来て！」
・・・とかね・・・笑
思ったりね・・・笑
（見当違い甚だしい）
占星術の活かし方、使い方も、
人それぞれなのに。
あと、提供者なんだから！
講師なんだから！と、
よく見せようとしてきた自分にも
気づいてしまって。
生徒さんの前で
完璧になろうとしてたんですよ。
ミスってはいけない。
たくさんの知識を持ってなきゃいけない。
「わたし」を選んでくれた、
って、全然思えてなくて。
いかに「役立つ情報」を
提供できるか、しか
考えてなかった。
今書いたこと全部、
〈たった一つの望み〉を、
見ないふりしてただけ。
愛されたくてたまらない。
愛されたくてたまらなかった。
ほんと、それだけ。
それを恥ずかしいことだと思って、
ずーーーっと
見て見ぬ振りしてきたの。
自分自身に対して。
自分に対して、
不誠実だったんだよ。
昨日のセッションでね、
生徒さんにここまで書いたような
お話をしたんです。
もうこれからは、
自分にも関わる人にも、
正直でいたいって思ったから。
そしたら
「そんな風に自分のこと
正直に伝えてくださるきほさん、
本当に素敵です！
ますます信頼できるって思いました！
きほさんを選んで本当によかったです！」
・・・・・・って。
泣きました・・・
（セッションなのに・・・わたしが。笑）
自分自身の器を、なめてた。
生徒さんたちからの
信頼、取りこぼしてた。
あとねー、
本当は楽しそうにわいわいしてる
みんなの輪の中にも入りたかった。
女のグループって、
昔から苦手で。笑
昔いじめられた悔しさとかね。
あって。
そんな仲間がいなくても、
わたしは一人でできるもん！！
って、意地はってた。
（こどもか）
そんな
みっともなくてダサくて
小さいこどもの自分に気づいてしまって。
今までの自分、
ほぼ全てに絶望した。
自分にも隠してた
自分の恐れ。
傷つきたくなかった。
自分以外を信じることが怖かった。
人を信じて裏切られることに
心の奥で、一人で怯え続けてた。
気づきたくなくて、
自分自身にも隠しつづけてた。
わたしはただただ、
愛されたかったんだ。
それに気づいて、
発信でそれを伝えようと
してたんだけど。
やっぱり自分が心底そうだった
ってことを
みんなに出してなかったから、
なんか言葉が変で。
読み直してもいまいちで。
だから一度、
はっきりこうして書くことにしました。
何かをする自分に
価値を見いだすのではなく。
これだけしたから
愛される、のではなく。
そんなの関係なく、
わたしはすでに愛されてた。
そして今、
これを読んでるあなたも。
絶対すでに、誰かに愛されてる。
愛されたくてたまらない自分を、
かっこ悪いと思ってた。
声を大にして
「愛して欲しい！」
って言うのが怖かった。
だって、
そこで裏切られたら？
拒否されたら？
それで傷つくのが嫌だった。
だから自分にも隠してきてた。
今絶望的に、
そんな自分が恥ずかしい。
その本音を隠すための
悦とかドヤとか、
もう本当にいらない。
どんだけプライド高いの？
幸せな女で生きる上で、
一番不必要。
誰に勝ちたいの？
なんで勝ちたいの？
そこにどんな意味があるの？
その人に勝って、
その次はどうするの？
「愛されたい」
「ただ、愛されたい」
その欲求に素直になることは、
全然恥ずかしくなんかないよ。
わたしにそう言ってくれる人がいた。
言ってもらうまで、
気づかなかった。
自分では無意識に、
それを恥ずかしい、みっともない、
ひとりで生きていくんだと思っていたから。
安心して愛されたい。
安心して愛したい。
それがわたしの望み。
そしてそれは
すでに叶ってた。
目の前にあったのに、
自分で「ありえない」って決めてただけなんだ。
だからこれからは、
その望みに苦しむ
女性の力になりたい。
わたしがそうしたいから。
わたし自身が、
ずっともがいてきた道だから。
愛されたい気持ちを隠すから、
愛される自分になれないの。
両親から、彼氏から、
仲間から、友達から、
先輩から、先生方から、
生徒さんから、
与えていてもらってた愛を、
どれだけ取りこぼしてたんだろう。
生きてきた中で
今、一番恥ずかしい。
本当に逃げ出したい。笑
もうね、本気でね、
一人一人に頭下げに行きたい。
こんなに愛されたいって
もがいて叫んで
それを隠し続けてきたけど、
わたし、すでに
最高に愛されまくってた。
もう、ぽかーーーーん、だよ。
え？今までのなに？
独り相撲？？
恥ずかしいわ！！！！！笑
愛されないとかね、
本当に妄想でしかないから！！
愛されない女とか、
存在しないから！！！！！
自分で自分の愛の泉に
蓋してその上に座ってるだけ！！
そこどいたらいいから！
水がドバドバ溢れ出るから！
これからはもっと最高に
等身大の自分で
胸を張って生きてく。
等身大の自分で、
自分自身と、
あなたと関わっていく。
かっこ悪いわたしも
出てくると思うけど。
もう、仕方ないよね。
完璧な人間なんて、いないんだから。
愛は減らない。
なくならない。
ずっとずっと、いつでもそこにある。
今生きていることが、
なによりの証なんだ。
一緒に、そんな世界で生きよう。
そんな世界で生きたい人と、
一緒に進みたい。
等身大のそのままの自分で
愛を受けとめて生きようよ。
それが今のわたしの気持ちです。
ここまで読んでくれたあなた、
本当に本当にありがとう。
愛されること。
愛すること。
安心してその愛に触れる世界を
一緒に進んで行けたら嬉しいな。
それでは、また更新します。
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✴︎ 橋本きほ ✴︎
東京生まれ・早稲田大卒
幼少期に
宇宙のことを考えて気を失った経験から、
《宇宙》に興味を持つようになる。
28年間の「自己否定癖」写真左の後、
生まれた意味を知り、
本来の自分自身の生き方ができるように！！
夢を追ってのフリーター生活
起業一本！やりたいことで生きる人生！
こじらせ恋愛依存体質
自然体な自分で愛され大切にされ５年♡
2016 2017
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2018年現在
自分自身が実際に
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