誕生日の夜に喧嘩して仲直りするまで・・・その他色々な出来事

１２月２１日は私の４７回目の誕生日だった。



ちょうど訪問看護の日で看護師の吉田さんが



ファミレスで食事とデザートをご馳走してくれて



お祝いのケーキも買ってくれた。



我が家はお金が無くてケーキを買うお金もなかったのだ。



去年は旦那がケーキと私の好きな薔薇の花を買ってきて



祝ってくれたのだが今年は旦那からは当日は何もなしだった。



それでもケーキに蝋燭を立てて火をつけてハッピーバースデーの歌を



歌ってくれて私は勢い良く蝋燭の火を消したのだけれど



旦那のテンションが低くて盛り上がりに欠けるものだった。



誕生日のプレゼントはネット通販で注文していたけれど



発送が遅れて当日には間に合わなかった。



晩御飯を一緒に食べてから些細な事で気まずい雰囲気になり



事もあろうか誕生日の夜に喧嘩になってしまった。



最悪だった。



去年も喧嘩していたけれど旦那がケーキと薔薇を買ってきてくれて



仲直りしたけど今年は何にも無くて夜になって喧嘩だから



気分が悪いなんてもんじゃない。



その日から２７日まで仲直りが出来なかった。



旦那は痛風で足が痛くて家にこもっていたので



買い物は私一人で行っていたし楽しい会話も



特になかった。



私は記念日を大切にする人だけど



旦那はそんなことは余り気にしない人だから・・・。



結婚記念日も喧嘩してたし私の誕生日も喧嘩だし



本当にさえない。



我が家はイベントなんて関係ない家庭なのだ。



楽しい日は旦那が機嫌がいい時だけだ。



今年を振り返ってみたら本当にお金に余裕が無さ過ぎて



臨時収入があった時だけが楽しい時間を過ごせる時だったような気がする。



来年も同じ事の繰り返しになるのだろうか。



来年は辰年で私は年女なのだ。



今年みたいな貧乏暮らしをいつまでも続けていられない。



息子の就職祝いに誕生祝いに卒業祝いに３月はお金がいるのに



このままじゃ何もしてやれない。



誕生日の夜旦那と喧嘩して気分が悪いので息子に



電話をかけたら珍しく電話にでてくれて



ひさしぶりに話が出来た。



旦那と喧嘩した時私はよく息子に電話をかける。



誕生日のお祝いメールはくれたけど



電話で話が出来るとは思わなかった。



旦那とは違い息子は記念日を大切にしてくれる。



４５歳の誕生日まではプレゼントを買ってくれていた。



私の好みをよくわかってくれているのだ。




やっぱり私の王子様は息子だなぁ・・・。



旦那は気分屋で私に優しくしてくれるのはたまにしかない。



私が甘えたい時に甘えさせてくれない。



でも旦那は気が向いた時には私の身の回りの整理整頓を



頼んでも無いのに綺麗にしてくれる。



私の引き出しの中を片付けてくれたり



散らかしてるテーブルの上を綺麗に整理整頓してくれるのだが



何がどこにあるのか解らなくなるから



私としては複雑な思いなのだ。



自分で片付けないと何がどこにあるのか解らなくて



困る事が良くあるのだけれど



文句は言えない。



我が家の収納や家具の配置は全て旦那の思い通りにやるのが



いつの頃かあたリ前になっていて私は口出しできない。



昔他のパートナーと同居していた頃は私の思い通りに



自分で決めて片付けも掃除もやっていたけれど



今の旦那にはそれが通用しない。



だから私は諦めた。



意見を聞かれたら答えるけど適当だ。



もう考えるのも面倒になってきた。



どうせやるのは旦那だしなーと思うとどうでもよくなる。



私の思い通りにしてくれないのなら



もうお任せと言う感じかな。



とにかく私の言う事を聞いてくれない人なのだ。



私より旦那の方がワガママだ。



何でも言う事を聞いてくれる旦那には絶対にならない人だ。



だから私も何もやる気が起こらない。



旦那の機嫌を取る気も起こらない。



旦那が私の機嫌を全然取らないから。



来年はいい年にしたいけど自信が持てない。

誕生日

昨日は私の４７歳の誕生日だっあいごた。



訪問介護でーの日だったので看護師の吉田さんが



ご飯とデザートをえにご馳走してくれた。



おまけにケーキまでプレゼントしてくれた。



帰ってから旦那が蝋燭に火をつけてくれて



ハッピーバースーデーを歌ってくれて



一緒にケーキを食べた。



夜は息子からメールが届いていたので



電話したら話が出来た。



今日はなんていい誕生日なんだろう。



旦那とは喧嘩してしまったけど


なんとか落ち着いた。



今度は・・・


クリスマスかなぁ。

夫婦の相性

私は今の旦那とは３回目の結婚だ。



最初の旦那と二人目の旦那はA型だった。



だからお互いの事がすぐに理解できてお互いに分かり合えて



安心感があり喧嘩も少なかった。



相手の事が解らないという事は逆に言うとすぐに飽きると言うこと。



A型同士というのは最初は良くて後が悪いものだとつくづく思った。



まぁ一番信用出来るのはA型なんだけど・・・。



有言実行だし裏切らないし責任感強いしね。



でも何年も経つと私の場合恋愛感情がなくなって平気で浮気するようになった。



それでも別れると言わなかったのが前の旦那達。



今の旦那はAB型だからA型の私にとってはいまだにミステリアスな性格の人だ。



最初の頃旦那は私の事を解らないとよく言っていた。



私も旦那の事が解らなかった。



全然有言実行じゃないし時間にルーズだし気分屋だし二重人格だし



気が向いた時しか優しくしてくれないし愛情表現が下手でロマンチックじゃないし



付き合い始めの時とは全然違うと思ってなんか騙された気分だった。



でも色んな事が夫婦の間に起こってそれを乗り越えてきて



今思うのは最初から何もかも解らないから今も飽きずに好きでいられるのでは



ないかと言う事。



結婚３年目だがいまだに他の男には興味が湧かない。



色々あったけれど旦那の事がかなり理解出来てきて今では



この人で良かったと思えるようになってきた。



旦那いわくお互いに諦めた部分があるんだという。



確かにそうだ。



旦那のワガママを私は諦めたし旦那も私の怠けぶりを諦めたのだろう。



旦那の気分屋なところにも慣れたしたまにしか優しくされなくても



サプライズみたいで逆に良く思える。



今でも秘密主義の旦那の事は完全に理解出来てないけれど



別に気にならない。



最初は旦那とは相性が悪いと思っていたけど



今はそうは思わない。



今でも解らない部分があるから新鮮な気持ちも持ち続ける事が出来る。



これからも色々な事が起こるだろうけど多分なんとかやっていけると



今は思う。



旦那を変える事は出来ないから私が変わるしかないと解っている。



でも旦那も私を変えたいと思えば自分が変わらなければいけない。



最近旦那と真面目に語り合う事が少なくなってきたけれど



夫婦間は以前よりも上手くいっている。



旦那が辛抱強くなったのと私が余り期待しなくなったのが



上手くいく秘訣かもしれない。



私が人一倍甘えん坊と言う事を旦那が良く解ってくれた事で私は



かなり嬉しくて安心したのだ。



私の思い通りにはいかないわがままな旦那だけれど



これからも仲良くやっていきたいと思っている。

パニック障害はほぼ克服

私がパニック発作を初めて起こしたのは３１歳位の時だったと思う。



近所のスーパーに食品を買いに行った時にそれは起こった。



気分が悪くなり吐き気がして頭がクラクラしてきて



歩くのも辛くて倒れそうになるのを必死に耐えて



買い物をそそくさと済ませて急いで家に帰った。



動悸がして息をするのも辛くて何とも言えない苦しさだった。



当時私は専業主婦だったのだがうつで仕事を辞めて



二度目の結婚生活を送っていた。



当時パニック障害という病気があるとは知らなくて



主治医にも相談しなかった。



最初の３年間はさほど発作は酷いものではなかったけど



いつ起こるか解らない不安は私を緊張させたものだった。



酷い発作が起こったのは３５歳の時だった。



最初は過呼吸から始まって吐き気がしてきて



そのうち息が出来なくなり呼吸困難になった。



手足が痺れて硬直して動けなくなり顔や頭までしびれた。



死ぬんじゃないかと思い怖くて涙が出て声にならない声で



助けてと言い続けていた。



３０分から４０分は心臓のバクバクがおさまらなくて



動けなかった。



この発作を起こしてから２年間は度々同じような苦しみを味わう



事になった。



一度救急車で病院に搬送された事があった。



ちょうどこの時は体調を崩して食事がほとんどとれず何十回も吐いたので



病院で点滴を打ってもらったのだが



起き上がってトイレに行こうとしたらなんと



歩けなくなっていて車椅子に乗せられてしまった。



結局この時は入院する羽目になった。



食べれなかったので２４時間点滴となり５日間入院したのだった。



この時の発作が今思うと一番酷かったのだろうが



この先も何度も何度も発作は起きた。



薬は勿論飲んでいたけれど一度発作が起きると



３０分は治まらなかった。



原因は不明だった。



私は家でよく発作を起こしていたけれど



この発作が外出中に起きたらと思うと一人で



繁華街には出かけられなくなった。



私の主治医は薬を処方するだけで特に治療らしい事は何もしてくれなかった。



３７歳から４３歳まではなぜか余り酷い発作は起こさなかった。



４４歳の時今の旦那と付き合っている時に又酷い発作を起こすようになった。



これも原因不明である。



とにかく発作が起きたら薬を飲んで横になる。



ゆーっくり息をするようにして落ち着くのをただひたすら待つ。



４５歳まで何度も発作を起こしたし一人の外出もままならなかった。



出かける時は必ず薬を持ち歩いた。



私の場合頑張り過ぎるとよく発作を起こしていた。



だから旦那がいつも無理をするなと私に言っていた。



私自身は無理をしているという自覚がないので



思わぬ時に発作を起こして旦那に叱られたものだった。



最近は全く無理をしないどころか怠けすぎ位なので



発作を起こす事は全くない。



一人で買い物もその他の外出も出来るようになった。



公共の交通機関も旦那と一緒なら大丈夫だ。



なぜ発作が起こらなくなったのかは正直よく解らないのだ。



でも薬ではパニック障害は治らないと思う。



意識しなくなったら治ったかなぁーという感じがする。



専門的な事は解らないけれどとにかくパニック障害は



治ると私は思う。



１５年かかったけれど私はもう治ったと思っている。



特別な治療を受けた訳ではないのに・・・。



発作が起きるという悪いイメージが頭から離れない間は



治らないだろう。



今の私には発作が起きると言うイメージが湧かないのだ。



だから不安が起こらない。



薬に頼る事もない。



自然治癒という訳ではないだろうけれど



とにかく気が付いたら治っていたという感じというのが本当のところである。



外出の時に薬がなくても大丈夫だ。



なぜあんなに苦しい思いを何年もしたのに今治ったと思えるのか



逆に教えてもらいたい位なのだ。



意識しなくなったのが良かったのかなぁ・・・。



一人での外出も少しずつ慣らしていけば良いと思う。



最初は大丈夫と自分に言い聞かせながらね。



パニック障害で苦しんでる人達、必ず治るから焦らないでと言いたい。

現実逃避と空想癖

子供の頃から私は想像力豊かな女の子だった。



一人で居る時する事がないと大抵何か楽しい事を



色々と想像してストーリーを描いていた。



もしも〇〇だったら・・・。



今はよく覚えてないけれど自分を主役にして



夢みたいな空想の世界にひたっていたのだ。



その空想癖は今でもある。



現実離れした壮大な夢のような生活を送る自分を



主人公に様々な楽しい事を考えるのだ。



おそらくこの空想癖は現実逃避したいという



願望の現われだと思う。



毎日夢の持てない超現実的な生活を過ごしているから



空想の世界ではヒロインになりたいのと欲求不満を



その世界の中で満たしているのだと思う。



誰にも言わないし考えるだけならお金はかからないからね。



現実の生活の全てに不満がある訳ではないけれど



満たされている訳でもない。



誰にもぶつけられないから空想の世界に逃げているのだ。



生活していくのがやっとの極貧生活が長く続くと



立ち上がろうと言う意欲が湧かなくなるのだ。



だけど現実的な事ばかり考えていたら憂鬱になる。



だから現実逃避する為に空想の世界に入り込む。



ストレス発散にも多少なる。



あー、来年こそは立ち上がらなくてはいけないなぁ・・・。