人生設計の建て直しを思案中

先日久しぶりに夫婦喧嘩をした。



お互いストレスが溜まっているので結構激しいバトルだった。



旦那も私もお互いの性格的な問題に不満があるのだから



ハッキリ言って平行線なのだ。



私は束縛されるのが大嫌いな自由人だけれど



時間の無駄遣いが嫌い、例えば時間にルーズな人は



苦手だ。



旦那はそんな私の考えや気持ちを解っていて



わざと私を待たせる人なのだ。



私はロマンチストで情熱的で多少ウザイ位かまってくれないと



淋しがる女という事を解っていてもほったらかしにして



話もロクにしてくれなくて無視して平気なのが旦那なのだから



もうどうしようもない。



どちらかが一方的に悪い訳ではなくてお互いに



上手くいかない原因があるのは解っている。



でも私は旦那の望む嫁にはなれないし



旦那もそれを理由に私のお願いを聞いてくれない。



ハッキリ言って結婚観、人生観が違いすぎるのだ。



まぁ私という女は最初の結婚時は別として



主婦業に専念しておとなしく夫の帰りを待てるタイプの妻じゃないのだ。



亭主関白というのも今回が初めてだけど我慢してるだけだ。



私みたいな勝気な性格の嫁をカカァ天下にさせてくれる



太っ腹というか寛大で大らかな性格の男と巡り会えなかったのが悔しい・・・。



今の私は我慢しすぎて自分の気持ちを素直に伝える事が



出来なくなってしまってる。



そして私の望みが何一つ叶わなくて希望を失い何もやる気が湧かない



無気力状態に陥っている。



貧乏生活もここまで長く続くとあらゆる面で諦める事が



当たり前になり本気で何かをやってやるーというパワーも



消えてしまいそうになるのだ。



お金だけじゃなく妻として女として色々欲しいものを



得られないまま２年以上辛抱してきた。



４４歳で知り合い結婚して今４７歳だがこの年代の



１年と言うのは過ぎていく時間の早さが３０代とは



５倍位違う、つまり年を取るのが早いのだ！



私はこのまま無意味に年齢を重ねて生きたくない。



今年は年女なんだから頑張らなくちゃいけないんだ！



４８歳の誕生日までまだ１１ヶ月弱あるのだから



早く現状を打破して私らしく生きていけるような方法を



見出さなければいけないと痛感した。



旦那を変える事は出来ない、私が変わらなければいけないのだ。



私は自分なり考えて自分をおさえて旦那に干渉しないようにして



旦那がどう変わるか試してみたけれど無意味だった。



私の努力不足もあって事態は最悪になってしまった。



そこに愛はあるのか・・・？



もうないかもしれないとしか私には思えないのだ、あーあ復活するかなぁ・・・（苦笑）

妻であり家族である事のマイナス点

今年になってから夫婦の話が激減した。



３日に一度位しか夫婦の会話がない。



旦那の機嫌のいい時しか話さない。



喧嘩してるわけじゃない。



旦那に先日聞いてみた。



私の存在って何？



旦那は間を置かず家族と答えた。



そうなんだなー、家族なんだ、だから良くも悪くも気を遣わなくなる。



おはよう、ありがとう、ごめんね、おやすみ・・・。



そんな当たり前の言葉が私達の間では交わされない。



空気みたいな存在というやつか・・・。



旦那は他人には気を遣い話をするし笑いもある。



私は旦那しか日常生活の中で話す相手がいないのに



旦那は私のそんな寂しさが解らないのか。



女というのは本来誰でもおしゃべりしたい生き物なのに・・・。



私の話を聞いて欲しいという事を今更伝えなければならにのだろうか。



そんな事最初からちゃんと伝えてるよ！



他人の事は信じるけれど家族である嫁の事は信じてくれない。



大切な家族だから健康を気遣い心配して色々と助言しても



聞き入れない。



痛風で肝機能も悪くてこのままほったらかしにしたら



間違いなく脳梗塞で倒れて半身不随になるよと



医者に忠告されても聞く耳を持たずその時は仕方ないみたいな



寂しくなる言葉を平気で言う。



私は自分の健康に気を使わない人は家族が病気になっても



看病してくれるとは思えない。



事実私が入院した時も一度しか見舞いにこなかったし



メールも電話もなかった。



健康の為に痩せようよ、一緒にダイエットしようと



言っても反応は鈍い。



私は結婚してから旦那が何でも決める事をずーっと許た。



その結果良くなった事はほとんどない。



何を言っても私の意見を受け入れずに何もかも私に相談なく



決める人なのだ。



それをずっと許してきた私も悪いけれど何を言っても言う事を



聞いてくれない相手と解ると何も言う気力がなくなるのだ。



私は家族だけど何をしても許してくれる母親ではない。



年上の嫁という事で旦那は私に母親に甘えるのと同じような



ワガママを当たり前のようにしてきたような気がする。



私は貴方のお母さんじゃないのよと言いたいけれど



もう面倒くさい。



私は嫁であり家族だけど元他人なんだよとあらためて言いたいのだけれど



それがどういう意味かは旦那には解らないだろう。



私は旦那と結婚する為に親から縁を切られ息子との関係も大きくヒビが出来てしまった。



私は家族を捨てて旦那と結婚したのにその重みがいまだに解ってない。



私には帰る家がないし親にも息子にも頼れないのだ。



こんな事最初から承知で一緒になったはずなのに・・・。



いつまで経っても生活は豊かにならないし常にお金の心配を強いられる。あた



こんな生活をしたくて結婚した訳じゃない。



こんなに貧乏な暮らしを誰が好き好んで選ぶものかと思う。



本当に何もかも身動きできなくなってしまって気力も湧かない。



こんなの家族じゃない。



私が私らしく生きる事が出来てない。



旦那が倒れても面倒みてやろうなんて思える訳がないだろう。



もう考えると死にたくなるくらい希望を持てなくなった。



焦って結婚したのが馬鹿だった。



失った家族と時間は取り戻せないのだ。



一人でもっと冷静に考えたいけど行くところもお金もない。



旦那も私をいつまでも不安にさせて平気なんだからきっと



愛情がうすれてるのだろう。



私も情しかないような気がしてならない。



愛情をあねＧ持続させていくためにはお金が必要なのだ。



貧乏生活が長く続くと心まで貧しくなるよ！

ネイルアートのトラブル

１２月にネイルサロンでジェルネイルの施術を受けたのだが


１月初めにジェルが爪と一緒に剥がれて他の爪も亀裂が入って


大変なことになってしまった。


最初に爪ごと剥がれたのは爪甲剥離という病気と


ネットで調べてジェルが原因と解っていたのだが


すぐにクレームをつける気にはなれなくて


何日もどうしようかと悩んだ。


ネイリストの子を責める気になれなかったのと


爪が短く薄くなった事がかなりショックで


かなり凹んでいたのだ。


感情的になってクレームをつけて


ネイリストの子との人間関係を壊したくなかったから


どう切り出すべきかを何日も考えていた。



最終的にはジェルが何枚も浮いてきて


爪に亀裂も入って痛みが酷くて


サロンに駆け込む羽目になった。


私の担当の子が休みだったので


他の子がジェルを落として爪の補強もしてくれたのだが


イマイチ気持ちは晴れずに家に帰った。



翌日担当の子から電話がかかり謝罪の言葉を聞き



亀裂が入った爪が伸びるまで形を整えたり


甘皮の手入れも無料でさせてくださいと言われ


私の気持ちもかなりやわらいだ。


爪を元通りにしてくれとかお金を返せとか


言うのはどうかと思っていたので


私の気持ちを汲んで誠意のある対応をしてくれた


彼女にますます好意を持った。


私がもっと若かったらギャーギャー文句を言っていたかも


しれないけれどそうならなかったのは私が大人という証拠かなぁ・・・。

旦那が痛風

うちの旦那はまだ３８歳なのに痛風なのだ。


去年の夏に既に医者には痛風と診断されていたのだが


足の痛みが治まるとほったらかしで何も治療をしなかった。


１ヶ月前に左足の親指の付け根の間接痛が再び起こり


歩けないくらい激しい痛みに襲われて医者嫌いの旦那も


重い腰を上げてかかりつけの整形外科を受診した。


血液検査をした結果尿酸値が基準値の上限の７を


はるかに超える８．９と言う事が判明した。



薬も処方されて先生には食事療法が大切と言われた。


我が家は新婚当初は私が食事を作っていたが


いつの頃からか私が殆ど作らなくなり旦那が料理担当みたいな


感じになっていた。


私が作っていた頃は野菜中心のメニューだったが


旦那が作るようになってからは肉や魚が増えて


野菜をあまり食べなくなって食生活がかなり偏っていた。


その結果二人ともかなり太りいち早くこれではまずいと


思った私はスポーツジムとプールに通い減量を始めて


この１ヶ月半でちゃんと結果を出している。


旦那の痛風の原因も肥満にあるのは明確で私の担当の


看護師さんからも大変な病気と忠告されていて


旦那にちゃんと治療をするようにしつこい程いっているのだが


旦那は薬がなくなっても病院に行かないし


痛みが治まっても一緒にトレーニングにも行かない。


私はネットで通風について色々と調べてこのままじゃ


将来大変なことになると旦那には詳しく説明したのに


全く自覚がないのだ。


食事療法も自分が作るんじゃ無理と言い切るので


先々の事を考えて私がメニューを考えて作ろうと決めた。


私は料理が嫌いな訳ではないし昔はちゃんと作っていた。


私の作ったものは旦那はおいしいと言って誉めてくれる。


まぁ私は子供の頃から料理上手の母が作る美味しい手料理を


食べてきたし大人になってからも美味しいものを食べてきたから


舌が肥えてると思う。


旦那は食えりゃいいとか言うけれど私は違う。


同じ食べるのなら美味しい物を食べたいと思うし作りたいとも思う。


作ろうと決めてからレシピを忘れているからレパートリーが少ないし


痛風の治療という目的があるためネットで探して肥満や痛風によい


メニューが色々載っているサイトを見つけていくつかレシピを


ノートに書き写した。


今はパソコンで料理のレシピも調べられて本当に便利で安上がりだなぁと思う。


私が若い頃は料理の本を色々買ったり料理番組を見てメモしたりしてたもの・・・。


今日まで何品か作ったけれどどれも美味しいと旦那は喜んでくれている。


私としては将来脳梗塞とかで倒れられて介護するのが嫌だから


今のうちから健康体に戻って欲しいだけなのだけど。


旦那のお父さんが糖尿病、脳梗塞、癌で長年家族が介護をしなければ


ならなくなって大変だったのを旦那は離れて暮らしていたから


その苦労が実感としてわからないのだと思う。


私の母も祖父母の介護を一人でしていたので


私はそれがどれだけ大変か近くで見ていてどれだけ心身ともにストレスに


なるか解っているつもりだ。


旦那には子供がいないし兄弟とは遠く離れているので


もしも病気で倒れたら妻である私が一人で面倒を見なければいけなくなるのだ。


９歳も年下の旦那だから私はむしろ私が面倒を見てもらえると


思っていたけれどこのままじゃそれも期待出来なくなると不安に


なってきた。


若い旦那の介護なんて考えた事もなかったけれど


このままの状態で生活していくとそれが現実になる可能性はかなり高いと思う。


やっぱり夫婦揃って健康で長生きしたいし出来れば年の順に逝きたいと願っているけれど


危ういなぁ・・・。


まぁとりあえずは私がご飯を作って痩せさせなくては・・・。

今年は年女だぜ

２０１２年が始まったが辰年生まれの私は今年は年女だ。



過去年女の歳の時を思い出してみると



２４歳の時は最初の旦那と婚約した。



３６歳の時は二人目の旦那と離婚が決まった。



そして４８歳になる今年は今の旦那と結婚３年目を迎えた。



もう離婚はしたくないので今年は夫婦の絆を深めたいと思っている。



元旦を迎えて直ぐに旦那と近所の神社に初詣に行った。



旦那に「夫婦円満、無病息災をちゃんと御願いしてね。」と敢えて口に出してお願いした。



去年は色んな災いが多い年だったのでそう頼んだのだ。



縁結びのお守りもちゃんと買った。



今年は去年よりいい年になりますように！