ショックな出来事ランキング〜
いやもうランキングではない。
ランキングというのは嘘だ。
第１位 水虫になった。
つらい。
JKなのに水虫。JKなのに水虫。
というかもうJK1のときにはなってた。
JK時代全部水虫。
元々多汗症気味なのに水虫。
うら若き乙女なのに水虫。
皮膚科通ってるのになかなか治らないし水虫。
お医者さんに『これはもう湿疹だね』とか言われたのにまた水虫。
しかもこの前の冬には水虫から入ったらしいバイ菌で足が晴れ上がり、三日間通院して点滴を打つ羽目になった水虫。
冬の点滴ってなんか凄く「あっ今この液が体内に入ってきてる…」ってのが分かり易いよ水虫。
液が冷たいからね水虫。
点滴の後はしばらくおクスリ飲んでたよ水虫。
抗生物質がなんか人の指の表面の味がしてなんとも言えない気持ちだったよ水虫。
足の腫れはもう大丈夫だけど根本が治らないよ水虫。
ここまで身を削ってブログを書いているJKもいないんじゃないだろうか。
いや逆にこんなことブログでしか書けないもんね。意外といたりして。
…いや、ないな。
つらい。絶対治す。
ブログ更新頻度と寂しさ
小学六年生のときのブログ更新頻度は異常だった。
1日15記事とか書いてなかったっけ？
今思えばあの頃は全く友達がいなくてただただ寂しかっただけなんだろうなあと。
誰かと会話がしたくても両親しかいないし（十分ありがたいんだけど）、親との会話で面白かったことを言いたくても本当に言える人がいなかったんだよね。
ブログが友達で話し相手でメモ帳でチラシの裏だった、それだけの話。
で、頭を抱えたくなるような黒歴史が…
大人ぶりたくて漢字いっぱい使ったりね。
かっちりした文体に憧れたりとか。
影響され易いのが見え見え…
でもいい思い出なんだよ。
初期の方の記事を自分で遡ることは二度とないだろうけど！！
自分で遡れるのは最近の方だけでも！！！
ブログ更新してない間も大体ツイッターにいたからあんまり変わってなかったりして。
いや、うーん、1つの話題について140字以内の投稿を何度も繰り返すってツイッター向きじゃないよね多分。
ブログの方がバランス見れて好き❤️
しかしながら今iPodから入力してるからPCで見たときのバランスは一切考えてない❤️
軽い話題はツイッター、なんやかんやごちゃごちゃ言いたいときはブログみたいな使い分けをしていきたい所存である。
使い分けが下手だからこう偏ってる訳なんだけど！！
まあ自分以外は誰も困らないしいいのだ。
あーあー
でもやっぱなんかの才能が急に開花して猛スピードで評価されてそれで推薦されて受験終わったりしないかなー。
しないよねー。
30分くらいかけて書くこのブログが大分精神安定剤になることに気付いた。
もっと文章力があれば何かで評価されることもあったんだろうか…
（自分の書いたブログ記事を思い出せるだけ思い出す）
（黒歴史）
…テーマがひとつに集中したブログじゃないしね！！
この訳の分からない感じが良いんだよ！！！（必死のフォロー）
自分の思ったことを書くことだけは共通してるから！！！！
ほんとほんと！！！！
そういうことは置いておいても、ブログは考えながら書く文章の練習にはなっていると思う。
自分の考えをちょっとずつ整理していけるのは好きだし、そもそも考えること自体結構好きなんだよね。
考えるというか…妄想…？
最近は現代文の文章を読んでは「自分だったらどうだろう」みたいなすごくどうでもいいことを考えている。
ので、なんか問題を解く為じゃなくて考える為に読んでいる感じがする。
というか唯一心の余裕を持って取り組めるのが現代文なだけってことなんだけどね！！
あーなんか考えるだけでお金入らないかなー、若しくは文章力が手に入らないかなー、
いや、生きてるだけで誰かに褒められたいなあ…
ブログ大好き❤️
この歳になって色々あって柄にもなく人生について思いを馳せていたんだけど。
すごくどうでもいいことだと才能が欲しかったなーとか妹とか弟がいたら人見知りじゃなかったのかなーとか。
よく考えてみるとさ、このブログって案外自分のためになっているのかもしれない。
さっきちょっと自分のブログを遡ってたんだけど、『んふっ❤️んふ❤️』って気持ち悪い笑いが出た。
なんというか…複雑な笑みが…純粋な笑いじゃなく…
まあそれはいいとして、多分一番の要因としては『このブログは自分が作り上げてきたものなんだ』というちょっとした感傷？ とか高揚感とかそんな感じの思い。
なんかこう、今迄の自分の歴史というか、そういうものを否定しなくていいんだな、自分は今ここに存在しているんだなという存在証明というか。
例え自分が死んでも、この黒歴史のような雑多でごっちゃなブログは何時までもネットの海に漂ってくれるんだな、という謎の安心感というか。
才能が無くたって意外と出来るじゃん、自分。みたいな。
誰も褒めてくれなくても自分が自分のことを分かっていればそれでいいんだよね。
でもやっぱり誰か見てくれるんじゃないかな、褒めてくれるんじゃないかな、っていう淡い期待を込めて黒歴史を今日も更新してしまうんだよなあ…
自分が自分のことを分かっていればいい、なら全世界にこんな自己顕示欲満載な文章を公開する必要なんてどこにもないしね。
やっぱそういう性癖なのかなあ…見られると興奮しちゃう❤️ みたいな？
今日も黒歴史更新中。
