はい、ここでシリーズ化した
この"気持ちが落ちた原因"第1回の冒頭部分へ
ターイムスリーップ！！
もう終盤です。
あとほんの少しお付き合いを
ひかるです。
そう
その雪かきの最中に吐き気がして
続けられなくなったから
適当なところで終わらせて
ベッドになだれ込んだ。
その日からなんとなくモヤっとするような不調が続いたの。
冒頭でも書いた通り、自分の運転に酔うなんて
生まれて初めてのことだったからやけに不安になった。
運転上手すぎて自分に酔うとかそーゆーやつじゃないからな言っとくけど 笑
なんかさー
心のこととか宇宙理論を学び始めると
体の不調が心から来てる(もちろん全部じゃないけど)つーか、大きな原因の一つになってるなーって思うようになるじゃない？
ならない？
私はある程度の病気は心が健康になれば解消されるものも多いんじゃないかと思ってて
ほら、病院でもよく「ストレスですね」とか言うじゃない？
あれは医者の逃げだと思ってたけどまんざら嘘でもないなーと思うわけ。
で、実際私も頭痛持ちだったのに今ほぼ薬飲まなくなったし
まあ、年相応の不調はあるけど自分でも明らかにストレス要因だったかもって症状はかなりなくなった。
血液検査したわけでもないから医学的なことは分からないよ。
あくまで体感というか感覚的なものね。
身体が軽くなったっていうのかなー。
だからけっこう油断してた。
健康に気を付けて「ねば、べき」で
食べたくもないもの食べたり
料理嫌いなのにストレス溜めながら毎日手作りする方が不健康ぐらいに思ってた。
だから正直最近の食生活はかなり適当になってた。
とにかく自分を縛らない。
作りたい時に作る。
そうじゃない時は作らない。
そのことに罪悪感を持たない。
を、実行してきた。
そしたら
そしたらじゃないんだろうけど
具合悪くなった。
たぶん2〜3日なら一過性のものだと思って気にしなかったんだと思うけど
あまりにしつこかったからさすがに気になってきた。
気が付くとネットで健康や病気に関する
記事や動画を見まくっていた。
思考がそっちに偏ってるからそーゆーものばかりが目に飛び込んでくるんだね。
ケトン食療法とかいう動画見ちゃったりさ
あ、ブドウ糖はガンにも糖尿病にも心臓病にも良くないのか。。。
めっちゃ家族で糖類摂りまくってるやん
え、子供大丈夫かな。。若年性糖尿病とかなるんじゃないかな
好きなように生きたらいいって子供の健康も考えないで適当にし過ぎたかも。
何日経っても体調はイマイチ良くならない。
そろそろＨちゃんにいつ頃ロスに行けそうか返事しなければいけないんだった。
どんどん変な思考に落ちていった。
こんな自分の運転にも酔ってしまうような状態で長時間のフライトなんて耐えられるのだろうか。。
このままの状態ならたとえアメリカにたどり着いても現地でのバス移動とか(もともと車酔いはしやすくてバスは苦手)無理なんじゃないか。。
バスどころか旅自体を楽しめるのだろうか？
体調崩しても簡単に帰れない。
簡単に医者にもかかれない。
と、どんどん不安が募った。
早く良くなってよ。
体調悪いからとダラダラしてるから
部屋もだんだん薄汚れて
きっとそれもストレスなのかもと
頑張って動こうとするとめまいがする。
具合が悪い
↓
アメリカ行きが不安になる
↓
食生活を適当にしたからだ
↓
病院に行こうかな
↓
大きな病気だったらどうしよう
↓
大きな病気だったら
絶対アメリカなんてムリだ
↓
自分の怠慢のせいで
やっと思い出した夢も捨てることになるかもしれないのか？
↓
ああ怖いよー
↓
自分に優しくしてきたのに、
今までと逆をやってきたのに、
病気になるなんて私のやり方が間違っていたの？
そうなるとまるで思考が昔の私に戻ってしまったかのように
息子に甘い飲み物ばかり飲むなとか、
食事してる姿勢にまで口を出して
息子の態度も一変し
一気に空気が悪くなった。
2年間頑張ってきたことも
壊れる時は一瞬なんだな。。。
私のしてきたことって一体なんだったんだろう
これは今の私が分析した結果を書いているけど
真っ只中の時はただアメリカ行きが不安で仕方がない。なぜ不安なのか分からない。
あんなに楽しみにワクワクしてたのに
いよいよ具体的になってきたら逃げたくなったの？
どーゆーこと？
当初行く予定だった2月末のロスがなくなってホッとして
オーストラリアもキャンセルして
そして今度はアメリカ行きも？
一体私はどうしたいの？
やっとやりたいこと思い出したんじゃなかったの？
この一番やりたいことを叶えてあげたら
自分はどんな気持ちになるのか味わってみたいと思ったはずだったよね？
その先に見える景色はどんなだろうって
思ったはずだよね？
カウンセラーになる為の一歩を
踏み出すのが怖かったけど
一番叶えたい夢を叶えたらもしかしたら私が一番欲しいと思っていた勇気が手に入るかもしれないって、そんなことも思ったんだよね？
でもそもそも違ったの？
夢だと思ってたことは夢じゃなかったの？
もう分からない。
自分が分からない。
ただなんでもかんでも怖がって
何もできない弱虫じゃん。
周りはみんな自分と向き合いながら
どんどん新しいことにチャレンジしてるのに。
2年前までは頑張り教で辛かったけど
まだ仕事もしてて強くあろうと頑張ってた。
今の私は働いてもいない。
何者にもなれないただの弱っちいやつ。
2年前の私以下だ。
寝ても覚めてもこんなことばっか考えてた。
本当に最悪な思考のループにハマってた。
そして本当に何か怖い病気なんじゃないか、とも思ったから(病院行ってないから疑惑は拭い去れないが)
ホントにこの2年がムダになった気持ちでいっぱいになっちゃった。
結局私は何も成し遂げられないで終わるのか。。みたいな 笑
そして同時に
稼げない私はダメ
人に頼ってはいけない
迷惑かけてはいけない
が、まだ残ってることも思い出した。
そしてこんなにたくさん優しい
仲間がいるにもかかわらず
自分は孤独な人間だ。。みたいなことも思ったよ。
なんか書いててバカバカしくなってくるんだけどさ
これがここ3〜4日の私のどハマった心の闇。
でね
ホントに基本に戻ってみたの。
恐怖に震えてる自分に寄り添ってみた。
一生懸命どうしたいのか心をノックして
聴いてみてはいたけど
どうしたい？どうしたい？
って問い詰めてばかりで寄り添ってなかったなって思ったの。
そうだよね、怖いよね。
そうかそうか、分かるよー
大丈夫大丈夫ヨシヨシ。。ってね
そしたら体調は治ってないんだけどさ
気分が軽くなって
なんでこうなってしまったかが分かったんだ。
あ、ただ体調が悪いから不安になって妄想が膨らんだ。
ただそれだけだったってね。
1月11日にセラピーに行ってから始まった
この怒涛のような私の心模様
読んでみたら、はっ？これで終わり？
ってなるんでしょうね、あなた達！
知ってるわよ 笑
でもね、人間の心ってホントに不思議で、面白いなとつくづく感じましたよ。
全然抜け出せなかったのに
はっ！と気付いたらもう数分後には
元気にＨちゃんに4月29日からアメリカ行くよ！
ってLINEしてたんだから。
そして体調もまだ戻ってないけど
気分は落ち着いてる。
でも今回はもう戻れないかと思った、マジで
てことで
オーストラリア行きますってみんなを驚かせたウソつきひかるですが
たぶんアメリカはちゃんと行くと思います。
大したオチもなく終わります。
長い間お付き合いいただいた方
誠にありがとうございました
はあ〜疲れた