あの夏の日…静かな空へ…。【自死遺族になって】

あの夏の日…静かな空へ…。【自死遺族になって】

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08May
- GW13連休。
  残すところあと２日4月28日から休みを取っていた。前半雨が多く出鼻を挫かれた。シャッターの掃除をしょうと思っていたのにやる気をなくし…。やった事。・塗装は済ませていたりんご箱に排水穴を開ける。（電動ドリル買いに行く）・茄子、ピーマン、ミニトマト、九条ネギ、大葉、ゴーヤの植え付け。（培養土他、色々購入しに行く）・暴風で大好きな金木犀の木が根本から折れて倒れる。（切りやすいノコギリ調べて買いに行く）（２日かけて自分で切り、葉っぱだけ処分）・庭の雑草刈り・かりんの木透かし剪定・ホームセンターに行く時はもれなく麦同行金木犀の木が倒れてしまったのがイレギュラーで、すごく時間を取られる。大好きだった秋に咲く金木犀は私の癒しだった為、メンタルかなりやられる。何か雨の日はのんびりしたが休んだ気がしないGW。ま、でも庭のことは普段できないので庭を満喫したGWと思えば、それはそれで充実していた。買い物のたびに麦を連れ出したことも麦にとっては満足だったかなと思ったり。暑くなってアジサイの花が店頭に並び…もうすぐ彼女が旅立って10年。胸が締め付けられるGWでもあった。
16Apr
- 歯が…
  歯医者にずーっと行けずずいぶん昔治療した歯がボロボロになり抜けていき…今、私の口の中は大変なことになってます。歯医者さんであろうが見せたくない口の中…前歯の治療でとんでもなく失敗されてから歯医者選びが怖くて引っ越してからどこにも行けなかった。ずっと治療してもらってた歯医者さんからちょっとした知り合いが働いている所に行って失敗された…歯医者さん関係の方…とんでもない歯の状態で診察に行くとやっぱり叱られるでしょうか？時間が無いことを言い訳にこんな歯になった私は診察台で叱られるでしょうか…？それよりインプラントか部分入れ歯しかないだろう…インプラントは高すぎて無理部分入れ歯は異物感があって美味しく食べられない…最悪やー！
14Mar
- お墓参り。
  20日初めてお墓参りに行く。娘と息子と3人で。りっくんは部活に熱を入れているので部活に行くそう。Ｏさんに電話をして行く旨伝える。電話をしたら実感が湧き悲しくて仕方がない。母が亡くなってから少し鬱に傾いてきている懸念があったがじぃじが亡くなり、更に不調。何をするにも気力がない。やる気が起きない不意に涙が出る。まぁ喪失感とかあって当たり前でそのせいだとは思うがどうも不穏な心の動き。まだまだ母が亡くなった事も心の整理ができておらずそんな時にじぃじまで…母が亡くなってからじぃじに会いに行けてなかった事も後悔ばかりで…。じぃじと母が暮らしていた村ももうほとんど人が住んでおらず限界集落だ。もう廃村になってしまう。私はそこで育ったわけではない。でも、40年何度も行った所であの景色は私の心の故郷になっている。川にも山にも子供達の笑い声と母の声が残っている。母とじぃじとあの景色を失う事がこんなにも悲しい事だとは思わなかった。もう帰るところがないもう娘という立場もないそれがこんなに悲しいなんて…20日、今後の話を聞いて自分の心も一区切りつけばいいが…
09Feb
- 選挙。
  昨日雪の中投票に行った。りっくん中11年前の知事選以来選挙に興味を持つ。立花たかしさんのYouTubeなどが面白かったのだろう。知事選参議院選そして今回の衆議院選挙解散が決まってからSNSで各党の情報を集める。自分なりにどの党がいいのか？誰がいいのかを調べて、私に話し、学校でも友達と議論する。頼もしい若者が増えているなと思う。そういう若者が見て考える。そして政治家も質の良い人がたくさん出て世の中が良くなれば良いと思う。りっくんは、色々調べて小選挙区、比例を決めた。そして選挙特番とネットにかじりついて自分が決めた候補者と政党がどうなるか見ていた。数年後、選挙権を得た時更に真剣に考えるだろう。世の中の流れを見るだろう。うんうん、良い事。誰かに言われて、何も考えず投票するよりちゃんと自分の1票を、考えて選んで投票する。こんな若者が増えていくといいなぁ。私はすっかりおばあちゃんになってるけど（笑）
01Feb
- 寂しい気持ち。
  冬のせいなのか…最近やたら寂しい。暑がりの私にとって、寒いのは逆に元気になるはずなのに…。ずっと前だが2011年に愛犬クーちゃんが旅立ちその年に息子が結婚して家を出た。2014年娘が東京へ2016年は愛犬のまぁふいくんが旅立ちその2ヶ月後、彼女が旅立った。2018年、愛犬の花ちゃんが旅立ち2021年、彼女のお父様が亡くなり2023年、義父が亡くなり2024年母が亡くなり今年、じぃじが亡くなった。彼女以外は、年齢なので仕方がないとはいえ身近な人が…良くも悪くも、当たり前に存在していた人達がいなくなる。ポツンと1人残されていくような気持ち。別に精神的に母やじぃじに頼ることはなかった。心の拠り所にすることもなかった。でも、年長者がいなくなり娘という立場でなくなるという不安感寂しさ…そんな気持ちがずっと心の中にある。心のどこかで無責任でいられる一瞬がふと気を抜く一瞬がもうなくなってしまった悲しさがある。今日から2月。そうこうしているうちに夏が来てそんなことを考えている暇が無いほど超大量の汗との戦いが始まる。
25Jan
- じぃじ、亡き母の元へ。
  昨日夕方、姉からLINEが来た。1週間前にじぃじが亡くなったと…。1週間前？と思われるだろうがじぃじは母の再婚相手。母がじぃじと再婚してから、じぃじの身内と何かと揉めていた。母がお世話になっていた、じぃじの従兄弟のOさんから連絡があったのだけど、Oさんも気を遣ってくださったんだろう。お葬式など、じぃじの兄弟が全て執り行ったとの事で、私達は参列など許されないほど、母は嫌われていたと思う。じぃじとは娘が生まれて少ししてからのお付き合いだった。私と母の関係が複雑であるから、じぃじとも複雑ではあったし、私も迷惑かけたし、母もおそらく私の悪口をじぃじに言っていたと思う。それでも、私の子供は可愛がってくれたし娘も息子も本当のおじいちゃんのように懐きそして、りっくんも可愛がってもらった。若い頃から頑固だったが、晩年は穏やかになったじぃじ。いつも遊びに行くと、とてもいいお肉のステーキを用意してくれて振舞ってくれた。そのお肉を買いに行くのにも、車で往復1時間くらいかかるのに、いつも用意してくれた。母の介護もしてくれて、しんどいなら介護施設へと言っても、自分がしてやりたいからしてるんや、と不器用ながら頑張ってくれた。母が大腿骨骨折をしてしまい、入院から施設へ移ってから、じぃじは元気がなくなっていった。そしてそんなタイミングでのコロナ禍だ。限界集落でもあるじぃじの家に、街のナンバーの車で行くのは、じぃじが周囲から非難される。落ち着くのを待って、時々娘と会いには行っていた。じぃじが娘に「ばぁばが施設に入って、もうこの家には帰って来ないことが寂しい。」そう言っていたらしい。喧嘩ばかりのじぃじと母だったがじぃじの愛情は深かった。母が亡くなった時、悲しそうに母の顔や頭を泣きながら撫でていたじぃじ。「お母ちゃん、じぃじと一緒になって幸せやったと思うで」と声を掛けると「そうなら、嬉しい」と涙したじぃじ。亡くなった知らせでじぃじの存在が、自分が思っていた以上に大きかったと実感した。21歳から当たり前に存在していたじぃじ。40年間ありがとう。母を幸せにしてくれてありがとう。子供達にとって、本当のおじいちゃんみたいに存在してくれてありがとう。りっくんも可愛がってくれてありがとう。母と会えたかな？先に虹の橋で待ってる、愛犬の文太にも会えたかな？本当に本当にありがとう。
02Jan
- お正月。
  明けましておめでとうございます。昨年は更新頻度も少ないのに、ブログを読んでいただきありがとうございました。大晦日の夜遅くまでおせちの用意。もう詰めるのは朝にして、少しゆっくり。カウントダウンはりっくんと大声で（笑）大掃除からおせちの用意まで本当に三日間くらい立ちっぱなしの動きっぱなしで右足の腰からお尻の神経、股関節からふくらはぎまで痛い。元々腰痛とお尻の神経は痛かったのが悪化してふくらはぎの張りが治らない。半月板損傷も右なので、歩き方や立ち方が悪いのだろう。お正月は疲れ果て…朝、おせちを詰めて10:00頃りっくんを起こしおせちとお雑煮。その後は座りっぱなしで過ごす。今年は11月の始めから大掃除をしておせちは日持ちのするものは早く買い大晦日は近くにしゃぶしゃぶでも食べに行こう。疲れ切った元旦でした。
30Dec
- 大掃除。
  早いうちにほったらかしにしていた換気扇の掃除は済ませていた。…それで安心してしまっていた……玄関前を高圧洗浄機したので安心していた…29日玄関の掃除シンク周りの掃除トイレ掃除自室の掃除丸一日というには長すぎるほぼ14時間ぶっ通しで掃除。途中カインズに麦を連れて行き買い忘れた物を買って…23時には足が棒、腰が悲鳴を上げていた。玄関をピカピカにしたので、29日ではあったがしめ縄と、小さい門松を飾った。そして今日脱衣所の掃除を済ませ、近くの商業施設に買い物へ。少し気晴らし。帰ってから、りっくんとお昼を食べてからおせちの用意。日持ちするものを作っておく。（大したおせちは作らないが…）時々麦とまったりしながらだったので時間がかかる。気付いた…ダイニングは散らかったままだ…ま、明日おせちを作ったり年越しそばを作ったりしてるうちに散らかるので、簡単に片付けよう…と22:00前に思う。来年の抱負。大掃除は11月に入ったら始めよう。毒旦那のせいで何か薄ら汚い雰囲気にされるのでそれを阻止をしよう。明日は1年で1番買い物をする日。でも今年は高い数の子やエビとかは先に買っているので大晦日に食べるご馳走の買い物。残す所今年も後1日だ！仕上げるぞー！
25Dec
- 年末。
  今年は24日から1月4日まで休み。クリスマスイブは残念ながらの雨。朝から新しくオープンしたスーパーへ買い出し。息子は仕事だったので簡単にローストビーフだけ作り、あとはスーパーで買ったサラダとか。大掃除をしようと思っても雨なのでダラダラ。最近一日中眠いので何もする気にならず…。今日は買い物に行って、ひじきのハンバーグを作るつもりが、肝心のひじきを忘れると言う…。なのでそぼろ丼に変更。昼過ぎから、雨が小降りになってきたので、門から玄関先まで高圧洗浄機。疲れた。まだ網戸はできていないので、これはこの前買ったモバイルの洗浄機でやろう。後は大掃除というか、急激に増えたものの整理。とにかくなぜかものが増えた。仕事が忙しいので、食べ物のストックもすごい。そして大変なおせちの用意。あぁ物価高が身に染みる年末。
02Dec
- 身長。
  りっくんがとうとう私の身長を追い越した。私の身長は最後に測った時は163.8今は縮んでると思うので163くらい。足の長さなんて私のへそ下くらいまであって体重は43キロだ。モデル体型というやつか…。だから、彼女の身長も追い越したことになる。彼女は159。あの時の彼女は、りっくんが自分の身長を追い越す日が来ることを想像しただろうか…。すっかり日が短くなった日々に悲しみが押し寄せる。思い出す。こんな冬の日3歳のりっくんの送り迎えをした金曜日。あちこち連れて回った。家に送り届ける前に必ず帰らない、帰りたくないと大泣きした。私の腰くらいの身長のりっくん。あの時彼女も、りっくんもそして息子も辛い日々だった。助け出せなかった。何もできなかった無力な私を痛感する冬の日。そんな悲しい気持ちばかりの背比べ…。
13Oct
- 片付け
  ミニマリストには程遠くても少しでも片付けたい。3連休もほぼ片付け。ぼちぼちの片付け。昨日は門から玄関までの間に置いてあるボックスの中を片付けて、空いたボックスは庭へ持っていき、バーベキューの諸々を入れる。庭ももう終わったゴーヤを引っこ抜く。サイズが合わず使わなかったサンシェードを畳んでもう一つのボックスに入れりっくんが小さかった頃の、カゴに入れて放置していた石とか訳のわからないものを処分。庭は再度草刈りとか、プランターの中の土の再生とか残っているが、それはもう少し気温が下がってから。部屋もゴミ袋3つ分くらいは捨てたが見た目変わらず。リビングも、ラックに入れて放置していたりっくんの色鉛筆やらなんやらを処分。見た目変わらず。こんなに頑張っているのに少しだけ見た目が変わったのは外だけ。室内はほぼ変わらない。これではやる気がなくなる。ミニマリストさんたちのYouTubeを見る。ここに至るには…とため息。この片付けは断捨離！とか言うけどほぼ終活なのだ。彼女が亡くなり母も亡くなり遺された私達は思い出のものをなかなか処分できない。娘は離れて暮らしている分私にもしものことがあればあ、これ一緒に出かけた時の…とかあ、これお母さんが気に入ってたもの…とかきっと処分する時に辛い思いをするだろう。それは息子もそうだしりっくんは特に辛いかもしれない。だから遺された人たちが少しでも辛い思いとか悲しい思いをしないよう最小限にしようと思うのだが…まだまだ物欲とか物に対して未練とか捨て切れず…あ！そうかこの気持ちをまず断捨離か！うーん。年末に向け頑張ろう！
02Oct
- ミニマリストになりたいが…。
  ミニマリストになりたい！という心の叫びが、年に何度かやってくる。でもダメだ。この家で私が1番ミニマリストというカオス。細々した物を捨てられない私がミニマリストな我が家なのだ。YouTubeで見るミニマリストなんて、我が家とは正反対の所にいる。それでも…このごちゃごちゃした物を全て捨てたい！そして毒旦那が自分のラックに溜め込んでいる細々した物を、全て捨てたい。10月に入った。大晦日まで丸々3ヶ月ある…私の心の奥で私の判断で処分できるものはどんどん処分していこうという小さな炎がメラメラ燃えてきた（笑）そしてダイエットショート動画で見た軽い運動。やってみようとチャレンジするが身体は重いし思った以上に各関節がガチガチで思うように動けない衝撃…でも！年末までに5kgまず落としてみよう。無駄なものはどんどん処分だ！
15Sep
- コキア。
  秋になると紅葉するってコキアを4株買い植えようと思いつつ、ほったらかしだったのを慌てて植えたのが7月。成長度合いが違い、1番手前のコキアが小さくて形が悪い、選定もしたが、真ん中の枝がふにゃふにゃで広がる、1番見えづらい奥が、1番大きく丸く育っている。まぁ、赤くなるのがみたくて初めて植えたし仕方ないかーと。金曜日休んだので、私は4連休。ようやく庭の雑草退治。一部は麦のために、雑草を残し芝刈り機で短くし、他の部分は草抜き機で。ずーっと何年も手作業で一本一本抜いていた雑草。機械を使うと早いもんだ。3日間、1日1時間。まだまだ残ってはいるけど次も今週も4連休なので、頑張ろう。しかし、まだまだ暑くて庭作業は倒れそうです。
31Aug
- ユニフォームにスナップボタン。
  一応料理はできる。編み物も下手くそながらできる。刺繍も下手くそながらやればできる。唯一？できない事がある。いや、できるが…かなり下手くそ…笑子供を育てている時私が針と糸を手に取り作ったのはリカちゃんの服だったかうさこの（娘の大事にしていたうさぎのぬいぐるみ）服。両方作ったかも？後は幼稚園で持って行くものとか最低限作った。が、下手くそなのだ。ただ下手くそを、何とか誤魔化すのは上手い（笑）りっくんの幼稚園の名札の台紙みたいなやつ。縫わなくていい様に、ボンドで上手く作った。そんな死ぬほど裁縫が嫌いな私に突然の試練。りっくんの部活の試合がありゼッケンを背中にスナップボタンで付けないといけないのに、ユニフォームが届いたのが前々日。金曜日にスナップボタンを買い、夜に付けることにした。ただボタンを縫い付ければいいわけじゃない歪まない様に付けないといけない。家のことを済ませ、取り掛かったのが11:30終わったのが2:30…たかがボタンを合計8個付けるのに3時間…。そういえば母はミシンで私のスカートとか作ってくれていたな、とか。家事では決して追い越せない母。頑張っても、追いつきもできない母。きっと空から、スナップボタンを付けるのに3時間もかかる私を見て、だからあんたはあかんねん！と意地悪そうに笑っているだろう。もうしばらくは裁縫道具も見たくない…。
24Aug
- 父親と娘。
  7月に娘が父親と東京で2日間のデートをした（笑）元旦那が東京に行って娘が父親の行きたいコースを組み2日間過ごした。こんな事は初めてで父親とゆっくり出かけるなんてきっと3歳、4歳くらい以来だと思う（笑）話題が続くか心配、と言っていた娘だがなんだかんだ、時間を持て余す事なく過ごした様だ。私は、ホッとしていた。父親っ子だった娘は、小1で父親がいなくなり寂しがったと思う。ほとんど家にはいなかった父親でも娘は父親が大好きだった。小5くらいから、少しずつ家に入り込んできた今の毒旦那。最初3年は優しく、みんなで楽しんでいたが娘が中3になったあたりから、いじめが始まりそんな中娘を育ててしまった事を、ずっと後悔している。今回父親とゆっくりして元旦那が父親らしくしていたかは不明だが娘は娘として、父親との時間を過ごした。後日、睡眠の環境が…と言う話をしていたので元旦那が、トゥルースリーパーのセットをサプライズで送ってきたらしい。それが娘のベッドはセミダブルなのに、シングルを送ってきたらしく…（笑）でもここからがホッとしたポイントがあった。娘はそういうのを我慢して使う性格だ。多分私が送っていたら、セミダブルのベッドにシングルのマットを敷いて寝ていただろう。でも、ちゃんと父親にサイズが違うから替えてもらって、と言ったらしい。やっぱり父親なんだなと思った。父と娘だなと…。私はというと、それ以来忘れていた1回目の結婚の事をよく思い出す様になった。それはまた次に…。
17Aug
- 夏季休暇最終日。
  わかっていた。もう随分前からわかっていた。夏季休暇の9連休なんてあっという間に過ぎていくことなんて…。GW、1日仕事は入ったが10日間の休みもあっという間。でもGWは、次に来る夏季休暇が比較的早く来るので、そんなに落胆することはなかった。でも夏季休暇の次は冬季休暇…こんなに暑いのに、冬の事なんて想像もつかないほど遠く感じる。9連休まぁ見事に何もしなかった。した事といえば、部活も休みのりっくんと近所のマクドナルドと買い物。カインズとモスバーガー2回。あ、いつもよりりっくんとかなりコミュニケーションは取れたと思う。りっくんと暮らし始めて9年。GWも夏季休暇もこんなに怠けた事はなかった気がする。だからすごく時間を無駄にしたんじゃないか？と酷く後悔する自分もいる。クソ旦那からの「お前、何のんびりしてるねん！」と言われているような、ある種被害妄想的な気持ちに追われていて、庭の草抜きもしなかった事を責められている気がして、居心地が悪い、と言う感じ。でも「これでいいのだ！」毎日休む暇もなく働いて、歳も重ねて疲労感が抜けない身体を休めて何が悪い！と、いつもよりクソ旦那に対して、口にはしないが思うようになっている自分がいる。昨日は久々に息子も一緒に四国へ！いつも行く田村うどんさんくるくるなるととか言う道の駅通りすがりのおさかな市などなど、散財。久しぶりに出掛けたせいか夜遅く帰ったせいか、明け方4:00まで眠れず…。何もしなかった連休。家も片付けなかった連休。…でもやっぱり家と庭の片付けをきちんとすればよかったなーと後悔する最終日。暑過ぎて何もする気にならんわ！と言い訳する最終日。ま！りっくんと今までにないくらいコミュニケーションが取れたのでそれがとても充実していたから良しっ！
09Aug
- 夏季休暇始まりの日。
  今日から9連休。本当は出掛けるつもりが、出掛ける予定を急に立てたのでりっくんは友達と夏祭り息子は夜飲みの約束をしていてキャンセル。私はと言うとお昼にりっくんとマクドナルドに行っただけでほぼ…寝ていた（笑）私にしては非常に珍しい。本当に疲れていたのでそれはそれで有意義だったかなと。夕方、セリアの造花で仏花、みたいなYouTubeを見つけ先日プリントした母の写真の横に飾ろうかなと思って明日、セリアに買い出しに行こうと思う。明日は雨らしいので、家でちまちましよう。そのYouTubeを見ながら、造花でもきれいに作れるもんだなと思っていた時、ふと思い出した。母はこういうのを見るときっと「まぁー！きれいやがー」と言うだろう、と母の声が聞こえた気がした。ふと涙が出てきた。自分の病気を早く寛解させる為に母との連絡を断ち、数年ぶりに会った母は少しボケ始めていた。元気で嫌味を含め、よく話しをしていた母はもういなかった。だから私は、元気で嫌味ばかりの母と話したのは、もう10年以上前になる。母が亡くなり私はもう2度と娘の立場に戻れなくなった。母を愛していたわけではない。母も私を愛してはいなかった。でも、今日ふと聞こえた気がした母の声。やはり悲しかった。いろんな気持ちと向き合うことにもなる夏季休暇。なるべくゆっくりしよう。
14Jul
- 9年目。
  日曜日、命日。9年目で初めて命日にお寺さんに来てもらった。Googleカレンダーを2016年まで戻してみる。そうか…水曜日だったんだ…あの日翌日の仕事からしばらく休ませてもらう事とても電話をできる状態ではなく、メールをした。事務局のスタッフさんが、そのメールに気付かず返事がなかった。通夜の前に再度メールをした。「気付いてませんでした。仕事の事は気になさらずに。」云々の返事があった。通夜の日は、私のカウンセリングの日だった。こちらは連絡もできず、当日キャンセル状態になりカウンセラーさんから電話があった。「何も言わずにお休みされる事なんかないのに、どうされましたか？」と。以前から話に出ていた彼女が自死した事を伝えると、「すみません。連絡なんかする余裕ないですね。」と。バタバタとしていたことを思い出す。昨日あの日と違って猛暑の1日。彼女が旅立ったであろう夕方は息子とりっくんと3人で出かけた帰りだった。ちょうどその頃、息子たちが暮らしたハイツの近くを通った。息子の顔が心なしか苦しそうだった。もっと苦しかった彼女の気持ち何年経っても私達が感じる苦しみはきっとあの日の彼女の苦しみには追いつかない。
11Jul
- 2016年7月11日
  彼女が旅立つ前にODをし入院した。7月11日の事だった。あれから9年。もうそんなに月日が過ぎたんだ…あれからの私はただただ忙しくぼんやりすることが罪のように過ごしている。それはこの状況を自分の都合の良いようにする毒旦那が何もかも私に押し付けてくるせいでもあるが…来年で10年になる。あの頃の彼女は、りっくんが14歳になる未来を想像する余裕もなかったんだろう。あれから夏の気温はどんどん上昇し物価もどんどん上昇し健康な人ですら辟易する世の中になっている。毎年くるつらい季節。あの日に向かうきっかけになった日。なぜODをしたのか翌日退院した後、息子とどんな話をしたのか入院した彼女に付き添い寝ずに仕事に行った息子が寝てしまいその寝顔をどんな気持ちで彼女は見ていたのか…退院した日、息子が帰るまで一緒にいると言った私を「大丈夫です。今日は何もしませんから。」そう言った彼女を1人にしてしまったこと。7月11日何もかもがあの日に向かって怒涛のように流れて行った。今も思い出すとうずくまるほどの自責の念が湧いてくる。何が悪かったのか誰が悪かったのか何をすれば良かったのかどう言えば良かったのか何をすれば良かったのか小さかったりっくんが中学生になったのに気持ちの一部はあの日に取り残されたまま…
30Jun
- 質屋。
  ニュースで質屋に物を預けてお金を…とか何とかの特集を見て、不意に思い出した。私が中学に入学した時親からの入学祝いは万年筆とボールペンとシャーペンのセット。それを父と買いに行った。質と書いてあるのれんをくぐり古めかしい木の引き戸を開けた。質屋だった。何やら父が店主である老人に話しかけている。老人は奥から万年筆のセットを持って来た。花柄の可愛らしいセットだった。これでいいか？的な事を言われた気がする。私は頷きそれを購入した。その後中1の時だと思うが、私は腕時計が欲しいとわがままを言った。ダメだと言われたが、末っ子の粘り強さで買ってもらえることになった。また、その質屋だった。どうしても腕時計が欲しく、思っていたようなものがあったので、私は嬉しかった…が…友達はこんな所に買いに来ない。万年筆のセットもきっとデパートで買ってもらっただろう。腕時計だって、時計屋さんに買いに行っただろう。デパートや時計屋さんとは違い、街にひっそりと建っている日本家屋、すこし暗いカウンター。貧乏だったので、何となく普通の店で買えない事が嫌だったが、それでも私の入学を祝って、父が無理してくれているのを理解していたので、ありがたかった。それと同時に、申し訳ないような悲しい様な複雑だった事を覚えている。少し苦い思い出。そんなに多くは無い父との思い出…。

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