あの夏の日…静かな空へ…。【自死遺族になって】

あの夏の日…静かな空へ…。【自死遺族になって】

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02Dec
- 身長。
  りっくんがとうとう私の身長を追い越した。私の身長は最後に測った時は163.8今は縮んでると思うので163くらい。足の長さなんて私のへそ下くらいまであって体重は43キロだ。モデル体型というやつか…。だから、彼女の身長も追い越したことになる。彼女は159。あの時の彼女は、りっくんが自分の身長を追い越す日が来ることを想像しただろうか…。すっかり日が短くなった日々に悲しみが押し寄せる。思い出す。こんな冬の日3歳のりっくんの送り迎えをした金曜日。あちこち連れて回った。家に送り届ける前に必ず帰らない、帰りたくないと大泣きした。私の腰くらいの身長のりっくん。あの時彼女も、りっくんもそして息子も辛い日々だった。助け出せなかった。何もできなかった無力な私を痛感する冬の日。そんな悲しい気持ちばかりの背比べ…。
13Oct
- 片付け
  ミニマリストには程遠くても少しでも片付けたい。3連休もほぼ片付け。ぼちぼちの片付け。昨日は門から玄関までの間に置いてあるボックスの中を片付けて、空いたボックスは庭へ持っていき、バーベキューの諸々を入れる。庭ももう終わったゴーヤを引っこ抜く。サイズが合わず使わなかったサンシェードを畳んでもう一つのボックスに入れりっくんが小さかった頃の、カゴに入れて放置していた石とか訳のわからないものを処分。庭は再度草刈りとか、プランターの中の土の再生とか残っているが、それはもう少し気温が下がってから。部屋もゴミ袋3つ分くらいは捨てたが見た目変わらず。リビングも、ラックに入れて放置していたりっくんの色鉛筆やらなんやらを処分。見た目変わらず。こんなに頑張っているのに少しだけ見た目が変わったのは外だけ。室内はほぼ変わらない。これではやる気がなくなる。ミニマリストさんたちのYouTubeを見る。ここに至るには…とため息。この片付けは断捨離！とか言うけどほぼ終活なのだ。彼女が亡くなり母も亡くなり遺された私達は思い出のものをなかなか処分できない。娘は離れて暮らしている分私にもしものことがあればあ、これ一緒に出かけた時の…とかあ、これお母さんが気に入ってたもの…とかきっと処分する時に辛い思いをするだろう。それは息子もそうだしりっくんは特に辛いかもしれない。だから遺された人たちが少しでも辛い思いとか悲しい思いをしないよう最小限にしようと思うのだが…まだまだ物欲とか物に対して未練とか捨て切れず…あ！そうかこの気持ちをまず断捨離か！うーん。年末に向け頑張ろう！
02Oct
- ミニマリストになりたいが…。
  ミニマリストになりたい！という心の叫びが、年に何度かやってくる。でもダメだ。この家で私が1番ミニマリストというカオス。細々した物を捨てられない私がミニマリストな我が家なのだ。YouTubeで見るミニマリストなんて、我が家とは正反対の所にいる。それでも…このごちゃごちゃした物を全て捨てたい！そして毒旦那が自分のラックに溜め込んでいる細々した物を、全て捨てたい。10月に入った。大晦日まで丸々3ヶ月ある…私の心の奥で私の判断で処分できるものはどんどん処分していこうという小さな炎がメラメラ燃えてきた（笑）そしてダイエットショート動画で見た軽い運動。やってみようとチャレンジするが身体は重いし思った以上に各関節がガチガチで思うように動けない衝撃…でも！年末までに5kgまず落としてみよう。無駄なものはどんどん処分だ！
15Sep
- コキア。
  秋になると紅葉するってコキアを4株買い植えようと思いつつ、ほったらかしだったのを慌てて植えたのが7月。成長度合いが違い、1番手前のコキアが小さくて形が悪い、選定もしたが、真ん中の枝がふにゃふにゃで広がる、1番見えづらい奥が、1番大きく丸く育っている。まぁ、赤くなるのがみたくて初めて植えたし仕方ないかーと。金曜日休んだので、私は4連休。ようやく庭の雑草退治。一部は麦のために、雑草を残し芝刈り機で短くし、他の部分は草抜き機で。ずーっと何年も手作業で一本一本抜いていた雑草。機械を使うと早いもんだ。3日間、1日1時間。まだまだ残ってはいるけど次も今週も4連休なので、頑張ろう。しかし、まだまだ暑くて庭作業は倒れそうです。
31Aug
- ユニフォームにスナップボタン。
  一応料理はできる。編み物も下手くそながらできる。刺繍も下手くそながらやればできる。唯一？できない事がある。いや、できるが…かなり下手くそ…笑子供を育てている時私が針と糸を手に取り作ったのはリカちゃんの服だったかうさこの（娘の大事にしていたうさぎのぬいぐるみ）服。両方作ったかも？後は幼稚園で持って行くものとか最低限作った。が、下手くそなのだ。ただ下手くそを、何とか誤魔化すのは上手い（笑）りっくんの幼稚園の名札の台紙みたいなやつ。縫わなくていい様に、ボンドで上手く作った。そんな死ぬほど裁縫が嫌いな私に突然の試練。りっくんの部活の試合がありゼッケンを背中にスナップボタンで付けないといけないのに、ユニフォームが届いたのが前々日。金曜日にスナップボタンを買い、夜に付けることにした。ただボタンを縫い付ければいいわけじゃない歪まない様に付けないといけない。家のことを済ませ、取り掛かったのが11:30終わったのが2:30…たかがボタンを合計8個付けるのに3時間…。そういえば母はミシンで私のスカートとか作ってくれていたな、とか。家事では決して追い越せない母。頑張っても、追いつきもできない母。きっと空から、スナップボタンを付けるのに3時間もかかる私を見て、だからあんたはあかんねん！と意地悪そうに笑っているだろう。もうしばらくは裁縫道具も見たくない…。
24Aug
- 父親と娘。
  7月に娘が父親と東京で2日間のデートをした（笑）元旦那が東京に行って娘が父親の行きたいコースを組み2日間過ごした。こんな事は初めてで父親とゆっくり出かけるなんてきっと3歳、4歳くらい以来だと思う（笑）話題が続くか心配、と言っていた娘だがなんだかんだ、時間を持て余す事なく過ごした様だ。私は、ホッとしていた。父親っ子だった娘は、小1で父親がいなくなり寂しがったと思う。ほとんど家にはいなかった父親でも娘は父親が大好きだった。小5くらいから、少しずつ家に入り込んできた今の毒旦那。最初3年は優しく、みんなで楽しんでいたが娘が中3になったあたりから、いじめが始まりそんな中娘を育ててしまった事を、ずっと後悔している。今回父親とゆっくりして元旦那が父親らしくしていたかは不明だが娘は娘として、父親との時間を過ごした。後日、睡眠の環境が…と言う話をしていたので元旦那が、トゥルースリーパーのセットをサプライズで送ってきたらしい。それが娘のベッドはセミダブルなのに、シングルを送ってきたらしく…（笑）でもここからがホッとしたポイントがあった。娘はそういうのを我慢して使う性格だ。多分私が送っていたら、セミダブルのベッドにシングルのマットを敷いて寝ていただろう。でも、ちゃんと父親にサイズが違うから替えてもらって、と言ったらしい。やっぱり父親なんだなと思った。父と娘だなと…。私はというと、それ以来忘れていた1回目の結婚の事をよく思い出す様になった。それはまた次に…。
17Aug
- 夏季休暇最終日。
  わかっていた。もう随分前からわかっていた。夏季休暇の9連休なんてあっという間に過ぎていくことなんて…。GW、1日仕事は入ったが10日間の休みもあっという間。でもGWは、次に来る夏季休暇が比較的早く来るので、そんなに落胆することはなかった。でも夏季休暇の次は冬季休暇…こんなに暑いのに、冬の事なんて想像もつかないほど遠く感じる。9連休まぁ見事に何もしなかった。した事といえば、部活も休みのりっくんと近所のマクドナルドと買い物。カインズとモスバーガー2回。あ、いつもよりりっくんとかなりコミュニケーションは取れたと思う。りっくんと暮らし始めて9年。GWも夏季休暇もこんなに怠けた事はなかった気がする。だからすごく時間を無駄にしたんじゃないか？と酷く後悔する自分もいる。クソ旦那からの「お前、何のんびりしてるねん！」と言われているような、ある種被害妄想的な気持ちに追われていて、庭の草抜きもしなかった事を責められている気がして、居心地が悪い、と言う感じ。でも「これでいいのだ！」毎日休む暇もなく働いて、歳も重ねて疲労感が抜けない身体を休めて何が悪い！と、いつもよりクソ旦那に対して、口にはしないが思うようになっている自分がいる。昨日は久々に息子も一緒に四国へ！いつも行く田村うどんさんくるくるなるととか言う道の駅通りすがりのおさかな市などなど、散財。久しぶりに出掛けたせいか夜遅く帰ったせいか、明け方4:00まで眠れず…。何もしなかった連休。家も片付けなかった連休。…でもやっぱり家と庭の片付けをきちんとすればよかったなーと後悔する最終日。暑過ぎて何もする気にならんわ！と言い訳する最終日。ま！りっくんと今までにないくらいコミュニケーションが取れたのでそれがとても充実していたから良しっ！
09Aug
- 夏季休暇始まりの日。
  今日から9連休。本当は出掛けるつもりが、出掛ける予定を急に立てたのでりっくんは友達と夏祭り息子は夜飲みの約束をしていてキャンセル。私はと言うとお昼にりっくんとマクドナルドに行っただけでほぼ…寝ていた（笑）私にしては非常に珍しい。本当に疲れていたのでそれはそれで有意義だったかなと。夕方、セリアの造花で仏花、みたいなYouTubeを見つけ先日プリントした母の写真の横に飾ろうかなと思って明日、セリアに買い出しに行こうと思う。明日は雨らしいので、家でちまちましよう。そのYouTubeを見ながら、造花でもきれいに作れるもんだなと思っていた時、ふと思い出した。母はこういうのを見るときっと「まぁー！きれいやがー」と言うだろう、と母の声が聞こえた気がした。ふと涙が出てきた。自分の病気を早く寛解させる為に母との連絡を断ち、数年ぶりに会った母は少しボケ始めていた。元気で嫌味を含め、よく話しをしていた母はもういなかった。だから私は、元気で嫌味ばかりの母と話したのは、もう10年以上前になる。母が亡くなり私はもう2度と娘の立場に戻れなくなった。母を愛していたわけではない。母も私を愛してはいなかった。でも、今日ふと聞こえた気がした母の声。やはり悲しかった。いろんな気持ちと向き合うことにもなる夏季休暇。なるべくゆっくりしよう。
14Jul
- 9年目。
  日曜日、命日。9年目で初めて命日にお寺さんに来てもらった。Googleカレンダーを2016年まで戻してみる。そうか…水曜日だったんだ…あの日翌日の仕事からしばらく休ませてもらう事とても電話をできる状態ではなく、メールをした。事務局のスタッフさんが、そのメールに気付かず返事がなかった。通夜の前に再度メールをした。「気付いてませんでした。仕事の事は気になさらずに。」云々の返事があった。通夜の日は、私のカウンセリングの日だった。こちらは連絡もできず、当日キャンセル状態になりカウンセラーさんから電話があった。「何も言わずにお休みされる事なんかないのに、どうされましたか？」と。以前から話に出ていた彼女が自死した事を伝えると、「すみません。連絡なんかする余裕ないですね。」と。バタバタとしていたことを思い出す。昨日あの日と違って猛暑の1日。彼女が旅立ったであろう夕方は息子とりっくんと3人で出かけた帰りだった。ちょうどその頃、息子たちが暮らしたハイツの近くを通った。息子の顔が心なしか苦しそうだった。もっと苦しかった彼女の気持ち何年経っても私達が感じる苦しみはきっとあの日の彼女の苦しみには追いつかない。
11Jul
- 2016年7月11日
  彼女が旅立つ前にODをし入院した。7月11日の事だった。あれから9年。もうそんなに月日が過ぎたんだ…あれからの私はただただ忙しくぼんやりすることが罪のように過ごしている。それはこの状況を自分の都合の良いようにする毒旦那が何もかも私に押し付けてくるせいでもあるが…来年で10年になる。あの頃の彼女は、りっくんが14歳になる未来を想像する余裕もなかったんだろう。あれから夏の気温はどんどん上昇し物価もどんどん上昇し健康な人ですら辟易する世の中になっている。毎年くるつらい季節。あの日に向かうきっかけになった日。なぜODをしたのか翌日退院した後、息子とどんな話をしたのか入院した彼女に付き添い寝ずに仕事に行った息子が寝てしまいその寝顔をどんな気持ちで彼女は見ていたのか…退院した日、息子が帰るまで一緒にいると言った私を「大丈夫です。今日は何もしませんから。」そう言った彼女を1人にしてしまったこと。7月11日何もかもがあの日に向かって怒涛のように流れて行った。今も思い出すとうずくまるほどの自責の念が湧いてくる。何が悪かったのか誰が悪かったのか何をすれば良かったのかどう言えば良かったのか何をすれば良かったのか小さかったりっくんが中学生になったのに気持ちの一部はあの日に取り残されたまま…
30Jun
- 質屋。
  ニュースで質屋に物を預けてお金を…とか何とかの特集を見て、不意に思い出した。私が中学に入学した時親からの入学祝いは万年筆とボールペンとシャーペンのセット。それを父と買いに行った。質と書いてあるのれんをくぐり古めかしい木の引き戸を開けた。質屋だった。何やら父が店主である老人に話しかけている。老人は奥から万年筆のセットを持って来た。花柄の可愛らしいセットだった。これでいいか？的な事を言われた気がする。私は頷きそれを購入した。その後中1の時だと思うが、私は腕時計が欲しいとわがままを言った。ダメだと言われたが、末っ子の粘り強さで買ってもらえることになった。また、その質屋だった。どうしても腕時計が欲しく、思っていたようなものがあったので、私は嬉しかった…が…友達はこんな所に買いに来ない。万年筆のセットもきっとデパートで買ってもらっただろう。腕時計だって、時計屋さんに買いに行っただろう。デパートや時計屋さんとは違い、街にひっそりと建っている日本家屋、すこし暗いカウンター。貧乏だったので、何となく普通の店で買えない事が嫌だったが、それでも私の入学を祝って、父が無理してくれているのを理解していたので、ありがたかった。それと同時に、申し訳ないような悲しい様な複雑だった事を覚えている。少し苦い思い出。そんなに多くは無い父との思い出…。
28Jun
- 生き写しというもの。
  そんな事があるもんだと驚いた。今日1年ぶりに定期的に集まる3人女子会。中華を食べに行ったのだけどお会計の際、レジを打つ店員さん…マスクしていて、目だけしか見えないけどその目が、彼女に瓜二つなのだ。基本私は人の顔をジロジロ見ない。目を合わせるのが苦手だ。だが、今回はガン見で息を呑んでしまった。すっぴんの彼女の目…下ろした前髪にもう少し量と艶があればもう彼女だろ！と思うほど。動き方とかが違うので、違う人だなと思うけどあの目は彼女の目…。もうすぐ命日。あの日、梅雨明け直前の午後だった。今日は既に梅雨は明けたそうだ。そんな日に思わず出会った、彼女に似た人。しーちゃん。違う人でもあなたに出会えたような気がして嬉しかっです。嬉しくて泣く暇もなかったくらいです。食べたえびマヨセットもすごく美味しかったです。
09Jun
- 梅雨入り。
  梅雨入りしたそうだ。彼女が旅立ったのは梅雨明け間近だった。自死遺族はきっとそれぞれの1番つらい季節がある。お正月ひな祭りこどもの日梅雨入り梅雨明け夏休みクリスマス買い物のお店が季節ごとに売り場が作られあぁもうそんな季節か、と感じている時に大切な人を突然喪う。毎年同じ時期に季節のニュースやお店が賑わう。それに心痛める遺族がいる。季節ごとにつらい思いをしている人がいると思うとやりきれなくなる。遺された人が少しずつ前を向いて生きられるようになってもこのそれぞれの季節だけはきっと乗り越えられないのかも知れない。
06May
- GW最終日は…。
  GW最終日は、何とももったいない時間の使い方をしてしまった。午前中、麦を連れてカインズに行き肉球を舐めるのが癖の麦に靴下を買い日用品も買った後、夕飯の買い物。一旦帰ったが麦が車から降りない。そんな事初めてで、いつものホームセンターに行かなかったからかと思い、そのままいつものホームセンターに行く結局そうではなく、散歩に行きたかっただけの様で、毒旦那にバトンタッチ。それだけで3時間半。お昼を食べたら猛烈な睡魔。ちょっと30分のつもりが、2時間も寝てしまう。目が覚めたら16:30…。結局何もできず1日が終わる。夕食の準備をしながらりっくんに寝過ぎで何もしない1日を過ごしてしまったわーもったいない！と話すと、りっくんがそれは有意義な時間の使い方や！と。普段寝る時間もないから寝れない、でも今日は時間があったから、普段寝れない分寝ることができた。他の用事は、合間にできるけど寝る事だけは時間がある時しかできない！だから無駄じゃない！だと（笑）確かになーと。昼間にうたた寝なんか、ここ10年余りで何度かしかしていない気がする。ま、やっぱり何となくもったいない時間の使い方だったが、こんな日もあっていいかと…次は8月のお盆休み。それだけを楽しみに頑張ろう！やっぱり憂鬱な気持ちは消えないけれど…。
05May
- GW。
  4月28日は仕事だったので、29日からのGW。もうりっくんも大きくなったので、特にどこにも出かけず。29日は近くの美容外科で、初めてのトーニングと期待を込めて口角ボトックスにチャレンジしてみた。への字口は解消されていると思うが、口の横のポニョがひどく、ゴルゴ線は痩せないとマシにはならないと実感。これはまた別の機会に書いてみます。そして片付けとゴーヤの苗を買いに行ったり、なんだかんだ理由をつけて、麦を近くのホームセンターにほぼ毎日連れていく。娘が帰省していれば、もっとあちこち連れて行けたが1人ではなかなか大変なので、近場で済ます。残り後1日。案の定あっという間。次の長期休暇はお盆休み。今回は8連休で、お盆休みは9連休。10年ほど前、躁転して落ち着いた後も長期休み後の出勤はしんどいなと思っても憂鬱になることはなかった。憂鬱になったとて、行かないといけないものだからと行けたが、今回は久しぶりに出勤が憂鬱。どうにか頭を切り替えようと思うが憂鬱。これが軽鬱状態なんだろうと、自分のメンタルをきちんと把握しておかないと、どんどん落ちるか上がる。よし！6月初めに全国会議があるからそれまでに少し痩せるように頑張ろう！少し自分に目標を持たせて、ゆっくり頑張ろう！
04May
- レモンの木
  一昨年の末、娘の大腸ポリープが見つかった。２つは検査で取れたが、１つは2cm強と言う事で入院して切除となった。大腸癌の可能性が高い…私のかかりつけの消化器内科の先生もそう仰っていた。心配し過ぎて私が倒れるかと思ったが、3cmほどあったものはガンではなかった。ホッとして記念にレモンの木を買った。ズボラな私なのに、この気は枯らさず育てようと…。子供や蓮くんの健康を祈って。去年の春はアゲハ蝶の幼虫の被害に遭い若葉が多く食べられてしまった。この冬、残っている葉っぱが寒さでかなり落葉。今年春土にいい土？を買って追肥をしてマルチング。元気のなかったレモンの木が、ぐんぐん元気になり新たに枝を出し、若葉もたくさん！今年こそアゲハ蝶の餌食になるものか！と卵の段階で取った。若干やられてしまっているが、去年の状態よりかなりモサモサしている。春の剪定はせず、今年は光合成を優先。そもそも細い枝の状態で購入して、枝も混み合っていないのに剪定は必要ない。すると！今年蕾がたくさんついた！購入した時、このレモンの木が何年ものか知らないが蕾がついた！時間をかけて花も咲いた。いい感じに小さな蜂も飛んできてくれている。レモンは自分のチカラ以上の実は自然落果させるそう。それでもうまく実を付けたら、また調べながら摘果していこうと思う。うまくしないと、実ができる年とできない年があるようになってしまうそう。まだまだ勉強しないといけないが、何とか花を咲かせるまで、元気に成長してくれている。ミニトマトも最初の実が付きそうな感じ。今日ゴーヤをふた株植えた。小さなメロンにした方がよかったかなーと思いつつ、この夏はゴーヤをたくさん食べて健康になろうと思う。（去年のように失敗しなければ）いろいろ植えたいと思うがそれぞれ育て方を勉強しても訳がわからなくなるのでとりあえず今の所これだけで頑張ろう。
30Apr
- 遺品整理。
  母のものではなく…彼女の物。引っ越してから息子が処分できず私の部屋の押し入れに入れっぱなしだった物。食器は2回ほどお皿を出したが、後はほぼ触っていない。息子は引っ越す時、業者さんに荷造りを依頼したので明らかに不要な郵便物まで入っていた。もう処分してもいいだろうと思う物は処分。袋に詰めていくが、彼女を想う気持ちも処分しているようなつらい気持ち、悲しい気持ちになる。私自身、現在軽鬱状態なので本当はこんな悲しい作業はしないほうが良い。でも、普通の土日では無理なのでGWを利用するしかない。思っていたより私の部屋にあった荷物は少なかったがりっくんを連れている時にいつも斜め掛けしていたマザーズバッグ。細い身体に大きな荷物で、バランスを崩さないかいつも心配だった。そんなバッグを見ると、生前の彼女が瞼の裏に浮かんでくる。処分して良いものかわからないので息子に任せるが、つらいだろうと思う。滅多に会わなかった私でもこんなにつらいのに…と。また少しスピリチュアルな事。スルーしてください。彼女の物を処分する時ごめんな、とずっと心の中で呟いていた。すると…また、部屋の電気がチカチカ。お義母さん、いいですよ謝らなくていいですよ荷物、そのままにして逝ってしまってごめんなさい。そう言っているのか勝手に捨てないでください！そのままにしておいて下さい！そう言っているのか…私にはわからない。少なくとも頭痛がした訳でもないし前者かなぁ…とかってか思ったり。丸２日かけて私の部屋のクローゼットを自分の物も含めて片付けた。敷布団やマット含め6袋ほどになった。まだまだ捨てたいが軽鬱から躁転すると怖いのでここまででやめておこう。目指すはミニマリスト…？
28Apr
- 家庭菜園。
  引っ越ししてきてからすぐに、きゅうりとミニトマト、ピーマン、ナスを植えた。たくさん収穫できた。それ以来じゃがいもを植えたりオクラや大葉を作ってみたりとうもろこしは大失敗。去年久しぶりにきゅうりとミニトマト、ゴーヤを植えた。ゴーヤはプランターで。暑すぎたのか、追肥しなかったせいか全て失敗。連作障害もあったのだろう。YouTubeでいろいろ勉強はすれど、頭に入らずで結局放置してしまう。母は元気な頃畑をしていた。田舎育ちの人だが、父と結婚して街に出ている。小さい頃手伝ったのを覚えているのだろうか？小さい土地だが、見事な畑だった。トマト、きゅうり、冬の白菜は八百屋さんで買ったのかと思うほど立派で…。母は生きるためのいろんなことができた。裁縫、編み物、着物の着付け畑、花を育てるのも上手。料理、自家製の梅干しに味噌。魚も捌いていた。全て独学でも、全てどこに出しても恥ずかしくないレベルだった。そんな母を誇りに思う以上に母は毒母だった。自分がこの歳になり、いろんな経験をして母の謎の才能を凄いと思う。尊敬に値する。なのにトラブルメーカーだった母何一つ私を守ってくれず認知症になる前まで、私を見下した。でもやっぱり凄いと思う。素直に凄いと。母が普通の母で母娘が仲良く生きていたら教えてもらいたい事がたくさんある。お母ちゃんゴーヤが去年実を付けなかったのはなんでやろ？お母ちゃん楕円の編み方教えてお母ちゃん味噌の作り方教えて…お母ちゃんお母ちゃん…。
09Apr
- りっくん、中学入学！
  何とか桜も持ち堪え無事、入学式。小学校は家から歩いて5分程だったが中学は少し遠い。私も中学の頃、歩いて30分かけて通った。制服姿でピカピカの1年生。なかなか厳しい中学でりっくんはついていけるのか不安ではある。少しスピリチュアル的な話になるので嫌いな方は無視して下さい。お昼から入学式だったのだがそれまでずっと何もなかったのにさぁ着替えようという時になって左肩が痛い。前日重いものを持った覚えも寝違えた覚えもない。さっきまで痛くなかったのに急に、だ。すぐに彼女だなと…右肩は男性の霊左肩は女性の霊、と言われている。やはり中学の入学式は見にきたかったのかな？そう思った。制服を着て大きくなったりっくんを見にきたんだろう…と。2月か3月あたりから私の部屋の電気がチカチカする事が多かった。細かくは書かないが、いるなと思う事が度々あった。年中はいない。時々ごく短い一定期間同じような事があるのだ。でもこんな左肩が重くなったことはない。報告したい事はたくさんある。でもいつも、時々来てるしなと思う。私は今もし、お祓いをしましょうと言われてもしないと思う。りっくんが自立するまで、彼女にりっくんを見せてあげようと思う。バカみたいな話だけど私は大真面目だ。そんなこんなの入学式。これからりっくんの青春のプロローグが始まる。
11Mar
- もうすぐ卒業式。
  もうすぐりっくんが小学校を卒業する。りっくんが幼稚園に入園する前に逝ってしまった彼女。りっくんの可愛い制服姿も見ず逝ってしまった。それから月日が経ち小学校生活を過ごして春には中学生。背丈も、もうすぐ彼女に追い付く。彼女はこんな日を一度も想像しなかったのだろうか？我が子が、制服を着て友達と青春をする。そんな日を一度も想像しなかったのだろうか…？もう癇癪を起こして泣き喚く事もない。ママの手やお腹を噛んだりしない。目を離すと家から脱走する事もない。おそらく、泣きながら書いたであろうりっくんへの最後の手紙。思い留まって欲しかった。りっくんは、自分には母親がいない事がきっと当たり前になっている。寂しいけれど、ママの事を覚えていないから仕方がない。でも私たちは違う。優しい顔でりっくんを抱き抱えていた彼女穏やかな顔でりっくんにミルクをあげていた彼女笑いながら追いかけてご飯を食べさせていた彼女そんな『お母さん』の彼女を知っている。もう年を重ねた私にとってそんな風景は、ついこの前の事。気持ちのバランスが崩れる。おめでとう、と親子3人でお祝いするのは彼女なのに…。何故、りっくんを置いて逝ってしまったんだろう？9年前、ずっと考え続けて答えが出せなかった気持ちにまた戻っていく…。にほんブログ村

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