今までは
簡単に離婚したくない！できない！
との思いから
離婚を避けるため、相手の機嫌を取ってました。
喧嘩ではこちらが折れ、
理不尽な話にも謝り、
何時間も怒鳴られても、機嫌を取っていました。
でも最近は心境に変化が。
何度も離婚を持ち出され…
最初の数ヶ月は
離婚したくないよ、わたしが頑張るよ。
と言い続けてきました。
その間に暴言やちょっとした暴力もありましたが
その時は私が弱っていたり
ただただ主人が怖かったですし
離婚回避のためにも、言いなりでした。
そして段々と判断力もなくなり
まともな思考回路もできず
主人の機嫌を伺いながら生活していました。
それが当たり前になった頃
好きな唯一の楽しみ、生きがいを禁止され
いよいよ心のバランスが取れなくなりました。
主人から吐き捨てられた言葉、
わたしを見る目に愛情なんてものはなく
あるのは般若のような顔で
平気で物を投げ、人格否定され
それを当然のことだと思ってる主人から
逃げ出しました。
約一か月のことでした。
そこでは通院させてもらい、
恐怖のない日々を過ごさせてもらい、
安心してご飯を食べることができました。
それでも離婚に踏み切れない
よわっちい私で、悩んでました。
それでもカウンセラーさんのはなしや
久しぶりの友達との話、
助けてくれた方が話を聞いたり
寄り添ってくれたことで
ようやく少し目が覚めたんだと思います。
そのあとも離婚する！となる喧嘩を
何度か切り出されていましたが、
その頃にはこちらがあっさり離婚決められるぐらいなら心境でした。
諦めがついたとでも言うんでしょうね。
今回もまた些細な喧嘩でした。
なぜ大ごとになるのか、
主人は 私のせい にしてきますが、
明らかに主人がおかしい。
少しでも気に入らないことがあれば激昂だし。
まともな夫婦の会話にならず、
私を傷つけて、自分を認めさせるまで
話が終わることはないからです。
数時間は当たり前。
長くて1週間。
平気で無視もされるし、
友好的に話しかけても威圧されるし。
結局。主人の期限次第でしか
物事は解決できないんだなーと諦めがつきました
今回も私から明るく振る舞ったりすると思ってるでしょうけど…
しなくても自分は悪くない！と思ってるから平気なんでしょうけど…
私はもう、機嫌も取らないし、
ひとりでイライラしててください。
自分の機嫌くらい自分でとってほしい。
でもそれは無理だよね。
父にも言われたよ。
障害だから仕方ない。
そう前提としてあきらめて続けるか、
もう難しいと思うから離れたら？
とのこと。
私の対人スキルの勉強だと
今は思うようにします。
でも、もう無理にはしないよ。
お疲れ様でした。