ヒロは仕事が好きじゃありません。
(大きな声では言えませんが、正直キライです……仕事があるのはありがたい話なので、とりあえず心の中に留めています)。
仕事内容はそれほど嫌いではありません。イヤなのは、
・休日に急に呼び出されたり、徹夜じゃないと終わらないタイミングで仕事を振られることが度々なので(そういう仕事を受けてきて、処理するのは私)、生活リズムが大幅に崩れ体調が悪くなる
・代替要員が来ないため育休どころか産休がない(分娩室ですら仕事の電話が止まない。出ないと何十回とかかってきて、最終的に怒鳴られる)
・陣痛中に呼び出され出勤
・体調を整える隙がなく、当然、切迫になっても仕事を代われる人がいないので休めない。実際ジョージのときは切迫で点滴の中、タクシー使ってなんとか通勤。
・最善を尽くしても、どう考えても読みきれない他人のトラブルで異常に怒鳴り散らされる
こんなところでしょうか。
どなただってこんな職場イヤだと思うのですが、やめない理由は親族経営の会社だからです。
専門職の私が抜けると、最終的に会社を畳まざるを得なくなるため、このご時世に何十年と勤めてくれたほかの社員さんの職が明日からなくなるのを人質に取られて、今も仕事を続けています。
(社員さんはみんな良い人です)
でももう疲れちゃいました………
出産後特に休みがなかったせいか、めっきり老け込んで、一回もなったことない虫歯になり、頭も白髪が。
身体中いっつも浮腫んでいるし、妊娠前から座ってるだけで吐き気はするし、今やっとの思いで２人目妊娠しても、きっとこの先もっと大変になる。
あともう一つ辛いのが、私には兄弟がいまして、これが会社からほぼ実態ない仕事でお金を貰っていることです。言うなれば、お小遣いですね。
こっちは心身どころか魂削って仕事してるのに、片や昼過ぎまで寝ていてあとは夜中までゲームとかしているわけです(たまにバイト)。
ある日ネットで、搾取子と愛玩子という呼び名を目にして、あぁ自分は搾取子なのかな、という気持ちが抜けなくなってしまいました。
親にも言い分があるとは思うのですが、こんな思いして稼いできた金が多少なりとも横流しになっているのをみると、無力感というか、やるせない気分になるんです。
あれでもあの子はあの子なりに一生懸命やっているのよ、悪く言わないで、兄弟なのに助け合えないなんてあなたは何て意地が悪いの、わがままな子だね、
子供の頃からずーーーーーっとそう言われてきたのもあり、自分の子供を考えたとき、
「二人兄弟だけはイヤ」
そう思ってきました。
人(自分の親)ことは責めたくとも、自分だって大した人間じゃない。
同じことしたくないけど、こんな弱い自分じゃ同じことする可能性は十分ある。
というわけで、ジョージを産んだのも30歳を超えていたので、こりゃ一人っ子かなぁとも考えていました。
二人はどうしてもイヤで。
でも、産んだら信じられないくらい手のかかる赤ちゃんがうちに来たわけで(ジョージです)、
こんな中私が思ったのは、
「みんなこんな手がかかるの？
それとも同じ親から生まれても、全然違う子が生まれてくるのだろうか？」
それを確かめる術は、私にとって、もう一人産むことでした。
さて、次の子はどうでしょうか。
今のところ、お腹の中でジョージそっくりの激しい動きを繰り広げています。
また寝ない子かしら。
そんなわけで、二人兄弟だけは避けたい私は、今回高齢出産にもかかわらず、今から密かにもう一人産めたらいいな、と思っています。志だけは高く！
そして産休も育休もないけど、出勤は最低限に、しばらくリモート中心の生活になると思うので、もし３人目を無事のぞめたら、そのときは仕事辞めてやろうかとも思っています。
もう十分頑張ってきたじゃん、という気持ちと、３人いたら絶対仕事優先になんてできない！という気持ちからです。
それまでに、主人が昇給してますように(笑)。
してなかったら、子供が小学生くらいになったら起業でもするか。